昨天中午我收到一個面試，男友查了那個公司發現是騙人的，就讓我別去，我說好。晚上公交車上他再次提醒別去，我說好的。突然想到，通知我周六去面試，應該也不是什麼好公司，為了證明就問男友是不是周六，他就生氣地說：「讓你別去，你還僥倖想去。」我想解釋，他根本不聽，然後就扯出我沒腦子，容易被騙，之後怎麼讓我管家管錢的問題。我就煩了，讓他別說了，他還喋喋不休。我就惱了，大聲說不要再說了，公車上他看我生氣了就停住。
下車後他又開始了，我就想不理他。他挽我，我沒搭理，他就硬拽我，我一反抗，他就越來越激動。開始用手使勁捏我的手，我肯定反抗。結果他越捏越痛，直到把我捏哭。我說太疼了，讓他放手，他仍然不放，我越是掙扎，他越是捏得厲害。我就惱怒了，就說一個男人只會逼女人算什麼，說他沒出息打女人。他直接把我抱着放到在地，放下時動作太猛，把我的後腦勺磕在地上，都聽到聲音了。然後他意識到太過了，就拽着我往家走。路上我想掙脫，他就狠狠的扇我耳光，很用力地扇了四五下。
回家後發現嘴唇出血了，臉火辣辣的疼很紅，然後我知道沒必要再糾纏了，就睡了。一直沒睡着，右邊被扇的臉的下頜骨疼，後腦勺也痛。半夜他想蓋被子，我不讓，他就說起打我的事，我很憤怒，想打他，他擋住了。然後我另一隻手打到他的臉，他又狠狠給了我一耳光，當時打得我蒙了，過了幾秒鐘我感覺整個臉發麻，頭很脹痛，沒撐住暈過去了，他應該被嚇到了。
我醒來時他在叫我，我當時再也忍不住，歇斯底里哭了很久，然後我就一直頭疼。這期間他沒有認錯也沒有安慰我，只是問我頭疼嚴重不。今天我們一起去醫院做CT剛回來，我躺在床上一直想這個問題。 我很愛他，但是當他打我的時候我就知道不應該和他在一起了。可是一路走來我付出了很多。
男友是在讀研究生，我大專畢業已經工作兩年了。我們大學時認識，我工作時在一起的。我屬於那種外貌比較好的，大學時追我的人很多，我一直沒談。畢業後，我男友一直追我，我大學時他就喜歡我，我被他的真誠感動了，於是答應跟他在一起。
我是比較內向思想比較保守的，對於感情自我要求很高，從來不和異性搞曖昧。我男友以前私生活很亂，和我在一起後還好。但有時吵架後會約炮，雖然沒有去，但是總有這種行為。
我不容易投入感情，一旦投入很難放下。而且我付出了很多，不僅僅是在很多條件優秀的追求者前選擇了我男友，他除了學歷高是個985，其他都一般。家境不好，長相身高都很一般。
我和他在一起除了談感情，看中他對我的真心，其他的都沒有在意。
之前我在醫院看病，他也是和我吵，然後在街上扇了我三耳光，當時力度比較小，吵過後就沒有計較。以為他不會了，可是他又犯了。我家和他家都知道我們在一起了。我有年邁的爺爺奶奶，還沒見過男友，但是我回去給他們說男友對我特別好，平時也確實是這樣。我也很愛他，出了這樣的事肯定是要分手的，但是我自己還放不下。而且從小爺爺奶奶撫養我長大，我爸媽重男輕女。我已經25歲了，爺爺奶奶希望我早點結婚，我不想讓他們擔心，畢竟都快八十歲了，求大家幫我梳理一下。
簡愛情感導師回覆：
這個問題其實只要搞清楚兩點，一是為什麼沒有離開，二是怎麼改變現狀。
一、你們為什麼還在一起，你為什麼沒有離開?
我們看案例主人公的詳細描述，可以得到很多線索，整體梳理來看，主要因素有以下四個方面。
1.自我設限
你說，「我是比較內向思想比較保守的。對感情自我要求很高，從來不和異性搞曖昧。」「我不容易投入感情，一旦投入很難放下。」這種認命的心態是所有原因裡面最重要的，也是最難改變的。在生活中有一部分人認為緣分是註定的，兩個人的情感關係是宿命決定的;但是另一部分人卻認為人可以改變，兩個人的情感關係是可以由成長決定的。「思想保守」的人，認為「從一而終」是一種至高美德。特別容易進入認命的心態，進而把自己鎖起來，對自我設限。
2.浪漫傾向
你說，「我和他在一起除了談感情，看中他對我的真心，其他的都沒有在意。」這是典型的渴求超高的情感濃度。你的男友「以前私生活很亂」所以對女孩子應該還是有一套的，這樣的人能給予普通男生所不能給的強烈的情感濃度。有很多女孩子是過度浪漫主義的受害者，她們通常喜歡看韓劇以及各種言情小說，她們相信每個人都會找到一個註定的天造地設的真愛。真愛無敵，什麼困難都能克服。因為她們不以結果為導向，對愛情中可能遇見的困難估計嚴重不足。
3.成本過高
你說，「我付出了很多，不僅僅是在很多條件優秀的追求者前選擇了我男友。」 這是選擇上的成本;「之前我在醫院看病，他也是和我吵，然後在街上扇了我三耳光。」這是經歷上的成本;「我家裡和他家裡都知道我們在一起了。」這是社交圈的成本等等，再加上投入的青春、投入的愛情、共同經歷的酸甜苦辣等等，這些都是很沉重的成本。包括你我在內，每個人都不想輸。現在，你發現可能產生重大人身危害，可能賭不起。但是，輸得越多的人越想翻本，對過去的付出不甘心。
4.家庭壓力
你說，「從小爺爺奶奶撫養我長大，我爸媽重男輕女。我已經25歲了，爺爺奶奶希望我早點結婚，我不想讓他們擔心，畢竟都快八十歲了。」 然後再加上「爺爺奶奶，還沒見過男友，但是我回去給他們說，我男友對我特別好，平時也確實這樣。」
顯然家人對你有結婚壓力的情況下，還對你的男友產生了期待。相信你很愛爺爺奶奶，所以不願意讓他們失望。如果你這個時候分手，也將面臨無法解釋為什麼要離開「對我特別好」的男友。
二、怎樣做才能改變現狀呢?
當列出以上因素時候，我是根據改變的次序來羅列的。
你自己說「出了這樣的事肯定是要分手的」，說明自己已經意識到了分手是必然的了，已經決定了分手。這是未來一切的前提，也是下面展開的基礎。
當你擺脫自我設限，才能改變宿命心態，進入成長心態。進入成長心態之後，自然會意識到婚戀本身是接地氣的，一段令人滿意的親密關係本身也是在不斷成長的，僅僅有浪漫激情是遠遠不夠的。這時候再來思考，現在最大的成本不是已有的付出，而是可以用來選擇未來的時間。自己想明白這些，找到合適的那個人，家庭壓力自然也就迎刃而解。
當然，這些僅僅是道理，具體到操作層面來說，你對這段關係最大的依賴，在於自己把自己的可選範圍從「很多條件優秀的追求者」壓縮到了零。改變自己「思想比較保守」的情況，擴大自己的選擇範圍才能減少對這段關係的依賴性。根據正常情況來說，你應該長得還不錯，要不然也不會有「很多條件優秀的追求者」。而且你才25歲，還很年輕，因此，只要解除自我設限，立刻會得到很多選擇機會。
所以在操作層面的核心問題就變成了怎麼解除自我設限，怎麼恢復過去那些可選擇的範圍。這個說來話長，歸納到一句話就是，你只要讓你自己受到的獎賞大於你要支付的代價。憑空去改變自己的「保守思想」，是很難的，想的越多越容易猶豫。現在，立刻馬上拿起手機，從過去「很多條件優秀的追求者」裡面尋找幾個不討厭的單身的，給他們群發個/信吧，例如：「最近想去健身，但是對這方面不太了解，有沒有什麼合適的場館可以推薦?」
無論過去付出了多少，但是付出對象不對，這一切也是徒勞。希望你能儘快調整好自己的心態，遠離渣男，拋開一切，重頭再來。祝你幸福!
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我一直有關注，真的很有幫助
可以幫助複合嗎？