和男朋友快結婚了 可我不想跟他父母住一起

和男朋友快結了婚，也買來房，而我不願跟他的爸爸媽媽住一塊兒，他爸爸媽媽人的確非常好，可是時代不一樣有隔閡，攪一起衣食住行，毫無疑問還會有分歧。僅僅我該如何張口說這一難題呢?

（跟男朋友快結了婚 可我不願意跟他爸爸媽媽住一塊兒！）

情感問題資詢：

你好，不太好想跟您求教一下下。我2019年26歲，跟男朋友快結了婚，新房也買來。舊房子和新房有50分鐘的路途，1個在鄉村，1個在市區。他父母都七十多歲了。

人們以前都沒有探討之後會否在一起，我盆友提示我講，她們那樣，之後人們毫無疑問會住一塊兒。他有一個親姐姐沒嫁人，也找不到男朋友。

我害怕立即說，之後不願跟她們住一塊兒，不願她們都搬至新房裡住。因此我側邊坦白，我不願意結婚後的生活被打攪和干預，也不願爸爸媽媽再當家作主，這要我覺得不隨意。

但是他卻覺得，分歧能夠處理，相互之間遷就，能夠客客氣氣。這徹底和我的意思揠苗助長。我必須隨意，他徹底忽視，他感覺一家子務必一起。因此，我認為非常惱火。說多了，仿佛就是我蠻橫無理相同。（情感問題資詢能加老師手機/信：）

我我也不知道如何處理了。不僅，我不願意斷絕來往把老話得太立即。終究他爸爸媽媽毫無疑問是期待子孫繞膝，共享資源天倫，對我們的念頭毫無疑問不認同。假如非得那樣搞，把老話立即了，目的也許能夠超過，但毫無疑問會危害夫妻關係。

與此同時，希望他能夠了解到生活品質的必要性，別這樣沒有界線地相互之間危害生活品質。可是他徹底不考慮到這行。

他爸爸媽媽人的確非常好，可是時代不一樣有隔閡，攪一起衣食住行，毫無疑問還會有分歧。我不想過低品質的時日。

教師，我該怎麼做?

簡愛情感諮詢顧問回應：

我覺得，這一實例展現出2個層級的難題：首位，大家彼此的布局並不是對等。我若隱若現體會到，並非你不願與你的男友和平分手，只是你害怕和他和平分手。你擔心斷絕來往，也擔心因而而危害大家的關聯。

歸根結底，這由於你一直在這些關聯里沒有主導權，或者你與你男友並不是每段對等的關聯。

可是，我想要你要搞清楚一點兒：假如你不再結婚前處理這一難題，來到結婚後，這一難題總是更為顯著，而且會不斷發展趨勢。

當你剛開始就早已捨棄了每段關聯的主導權，是不容易許多人可以替你再次奪回來的。因而，我提議你應當在結婚前跟男朋友就這一難題開展優良的溝通交流，不必存有一切的鴕鳥心態。

其次，當你今日再次得到了主導權，你也得到了相對的布局影響力，那麼你完全可以以誠相待地將你心裡所感表現出來。

儘管說，有的人由於自小在被施壓的自然環境中成才，不可以非常好地說出自身的要求，溝通交流是逃避型，可是我不應當因而而躲避溝通交流，更不能逃避表述你不願和他爸爸媽媽共住的念頭。

如果你確立表述你的念頭後，假如另一方不同意，你要必須想方法，去促進你的意向的保持，例如提議彼此住在相同住宅小區里，隔着一碗湯的距離這些。

假如我不學好把難題確立攤在桌面，與你的男友平心靜氣地溝通交流，不確立表述你心裡的需求，實際是不容易許多人會沒有響應你的念頭的。

或許，在表述念頭時，你可以留意表述的方式，不必蠻橫無理，更不必尖酸刻薄。學好以這種柔和的非暴力方法明確提出吧，總是比你悶在心裡透不過氣要好得多。

標籤： 挽回男朋友