老公隱瞞婚史 我該和他離婚嗎？

網民感情諮詢：

與我丈夫已完婚1年半，前段時間去辦結婚證，那時候在婚姻登記處才發覺我丈夫以前離了婚。那時候由於我的爸爸在樓底下我等，在意她們我就是忍着着淚水把證領了，我也爸爸媽媽對我們丈夫非常好，若讓她們了解指不定比我更傷心。

在我們倆一起以前，和我他的爸爸媽媽也沒有表明這一狀況，因為我親口問過一回，她們也也沒有認可。我丈夫大我7歲，可我認為30歲連晚婚都談不上，那時候就沒有隻想也就十分堅信她們。但是產生這種事情，要我覺得很痛心。我丈夫表述說那就是一回不成功的短暫性婚姻生活，他們才領結婚證發覺女性一起被他人賣身，沒有跟我說真相是怕我在意。

需求一：早已不清楚該怎樣應對我丈夫和他一家子，我偏重於離異。假如不離異，我內心終究有一個疹子。她們不願意離異，還不許我告知我的爸爸媽媽。

需求二：是不是應當要我丈夫跟我爸爸媽媽親身致歉表明狀況。

簡愛感情專家簡愛回應：

一、在情感中不占有主控芯片權是根本原因

他說自身「親口問過一回」，表明你早已覺得來到出現異常，也許並沒有立場堅定地讓另一方取出本質直接證據證實自身單身（證實的方式 有許多，比如出具戶口簿，比如去民政局出具單身證明），由於你的在潛意識中了解自身在這些情感中不占有主控芯片權，你沒有資質讓另一方那樣做，當你逼得太緊很將會就會喪失另一方，另一方也觀念來到這一點兒，因此你才會被「混過去」。領結婚證當日你發覺另一方離了婚的那時候，也並沒有公然鬧翻，只是挑選了備案，這也很將會就是你的本能反應對你說——「即便他離了婚，與他一起都是對自身有益的事」。

二、離異是否必須細心考量

我現在作出的諸多被控制情緒的個人行為，由於覺得到自身遭受了侮辱、遭受了矇騙，你的自尊心高過工作能力，造成感情和本能反應產生了紊亂。

想像1個的情景——你的男朋友原本是個富家子弟，以便磨練你的真心實意，假稱自身沒房無車，完婚之後才對你說真相，你要會像如今相同在意，想和另一方離異嗎？

當你還是在意還是想離婚的話，就表明你在乎的是「他向我瞞報」這一事兒，你也是1個眼中不能容忍碎石子，不可以接納謊話的人，那麼我適用你離異的決策；當你感覺不在意，可以接納得話，就表明你在乎的是「他離過一回婚的親身經歷（另一方不像自身敘述的那般極致）」，那麼離異是否你必須細心衡量。

離異儘管是普世價值觀的挑選，但這類讓自身一起損傷（真實身份變為離婚）來處罰另一方的方式 無比不理性。

三、二婚的付出代價挺大

人們能夠 假定一下下，如今大家早已離了婚，那麼接下去給你下列3個難題必須考慮到：

首位、二婚得話你也是期待找1個離了婚的男友還是單身的呢？

其次、假如是單身的，應對另一方你也是離婚的真實身份，結婚前告知另一方自身的以往，單身的另一方可以接納嗎？

最後、當你給另一方與丈夫相近的離婚理由「那就是一回不成功的短暫性婚姻生活，才領結婚證發覺女性一起被他人賣身」 ，另一方會遷就你不？

我才你或許要說，你能挑選1個離婚的男友，那麼接下去你也有2個難題必須考慮到：首位、為何此次你能接納另一方的己婚史了呢？其次、即然此次接納了，又為什麼不可以接納如今的丈夫的己婚史呢？好的，估計你或許感覺還是找1個單身的男友較為好，挑選結婚後告知另一方也並不是沒有關聯。那麼你有一個難題必須考慮到：你變為了1個陪你丈夫相同的「壞蛋」了，你可以承受被另一方立在社會道德主陣地斥責，心存內疚路面對別人嗎？因此，自身都沒法保證的事兒，不必去奢望另一方也保證。事兒早已發展趨勢到如今那樣的水平，重中之重是尋找解決困難的方法，而並不是斥責另一方。

婚姻生活就如同協作制酒，男生是經常可以看到的水，女性是價錢高折舊費快的米，釀出的酒一人一半，彼此擔負同樣風險性，男生在結婚前擔負「有將會努力了許多但追求完美不上女性，早期項目投資浪費，娶不到老婆」的風險性，女性在結婚後擔負「被遺棄，獨自一人養育子孫後代」的風險性。

如今大家早已完婚，風險性早已由你的丈夫手上遷移來到你手上。假如大家如今離異，相對性於你丈夫而言，你遭受的損害更大。這也就是我常說的女性在結婚前要睜大眼睛，結婚後閉一隻眼閉隻眼的緣故，每一女性本來能夠不用於身犯險，有着每段真正的愛情。

事已至此，生米早已煮成熟期飯，我提議你心態調整，釋然地接納這任何，兩者之間讓另一方去和自身爸爸媽媽致歉，還不如挑選「傳統密秘」不告知爸爸媽媽實情，讓另一方對你心懷內疚和感謝。當你必須確立這一標準，

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