【陳喬丹原創】女生如何在感情的世界裡學會拒絕

男友答應我的事沒有做到，真的很想罵他一頓，但卻還是很和氣地說，「沒關係，這不要緊的。」

真想和他分手，但是他一哭，就狠不下心說分開，可是在一起，他又會不斷地指責我。情感困惑加導師/信，一對一免費分析

真的很想對那個叫我做事情，還對我挑三揀四的同事說，「不行我很忙幫不了你」，卻鬼使神差地說：「好啊，沒問題。」

就這樣你成了別人眼裡的好人，你的好說話，你是大家眼裡的好妻子和女友好女人。

但是我想問一下，你真的開心嗎?加/信，一對一免費分析情感問題

可是，為什麼很多女孩子容易在感情世界裡，去迎合對方?

不知道怎麼去拒絕別人，甚至寧願讓對方來傷害自己，也不會去表達自己的真實想法，真的讓人很心疼。如果我們想要改變，那麼要先看看行為背後的原因究竟是什麼。

（女生如何在感情的世界裡學會拒絕？）

1

討好源於害怕，害怕得不到認可

明明和男友在一起三年了，打了三次胎，對方現在還是沒有給明明一個長期承諾，還會有和其他女孩聊騷。

每次明明想要鼓起勇氣離開對方的時候，都會被對方那句：「你怎麼不信任?」所打敗，她似乎不能聽到男朋友對她不好的評價。

明明常說我不希望做一個壞人，但她卻一直是被壞人傷害的那個。

明明常講回憶的事是，從小到大媽媽都更喜歡弟弟些，什麼好的都會給弟弟先用。

有年冬天很冷，明明的被子被拿去給弟弟蓋了，晚上她覺得冷，於是跑到爸媽的房間找外套來蓋，但是她拿的時候不小心把媽媽的衣服弄掉了，被驚醒的媽媽說了句：「你這個小孩，怎麼這麼惡毒，把我衣服丟地上，還蓋什麼被子冷死你算了」。

明明很傷心，當時她心裡就埋下了一些信念：我是不被媽媽喜歡、認可的，如果我有事情做得不好，就會很危險。

從小到大，明明如果做一些讓媽媽不滿意的事情，媽媽就會打壓她。所以明明去努力去討好和取悅別人，從父母到男朋友。

父母說要給弟弟買房，她就給家裡打錢——雖然她很不願意。她也很想離開男朋友，但是她發現她做不到，因為她害怕別人說她不好，害怕成為別人心中那個惡毒的人。這個不好預示着危險，甚至是會被拋棄。

2

討好源於害怕，害怕會爆發衝突

當一個女孩成長在父母爭吵不斷的家庭中時，她唯一可以做的，就是自己照顧好自己，不會給吵得不可開交的父母增加負擔，孩子的忠誠是父母無法想象的。

這個時候孩子常會想，是不是我做得更好一點，爸媽的關係就會好些。於是孩子就有了一個早期信念：如果我多做一點，衝突就會少一些。

當孩子放棄自己的邊界，無怨無悔地滿足父母的每個期待，讓他們開心滿意時，這個家庭的穩定也是暫時的。

長大之後，這個女孩就會變得無法忍受任何緊張氣氛，如果不慎招惹了誰，成為對方的攻擊對象，她一定會第一時間去解釋、道歉。

在感情世界裡，她會很在意男朋友的想法，於是莫名地接過了男朋友肩上的重負。很多時候，出現了不好的後果男朋友也會把所有的責任推給她，畢竟去傷害一個沒有脾氣、沒有界限的人，是最不需要承擔風險的。

3

生活中有很多類似明明的人，她們膠着在現狀很痛苦。可是當下如何才能改變，學會拒絕，樹立邊界感呢?

01 學會滿足自己

不懂得拒絕，是因為不會滿足自己。

我們迎合別人，是需要得到別人的認可、需要外部世界不發生危險，這其實都是因為我們的自我不夠強大。

那怎麼讓它強大起來呢?

我問過有迎合傾向的人，如果不需要你陪老公或父母，不需要你帶孩子，也不用你去上班，你會選擇做什麼事情，來讓自己開心?結果他們都回答我說，我沒有想過問題。

答案意料之中，因為我們的精力都花在別人的需要上了。一天裡沒有多少時間是給自己的，更沒有多少時間是去讓自己開心。

自我很強大的人，比如藝術家。他們會花很多時間去關注自己的需要，他們把愛好當成事業，並沉溺其中，感受不到時間的流逝。他們迎合自己的內心，而不一定是某個權威，或者民眾。

因此，花時間去關注自己的需要。多對自己好，多看自己需要什麼，遇到事情先想自己想要什麼，多做自己認可的事情和讓自己有成就感的事情。

當我們相信自己，學會滿足自己，那負面的評價算什麼，外在的衝突又算什麼。

02 學會讓我們的付出變的有重量

付出型的人幫了別人忙也會說一些低能量的話。比如，這個對我來說沒什麼，我都可以的。

小蔡是學法律的，男朋友經常給一些合同給她看，她都說沒關係我可以的。但其中從專業的角度，一份合同可能要仔細研究三四個小時才能發現問題，可在男朋友的眼裡，認為小蔡是專業的，耽誤不了幾分鐘。

有一次小蔡手頭工作忙，就拒絕了男朋友的要求，男朋友大罵了小蔡一頓，小蔡自己也覺得很委屈。

所以我們為別人做事情時，應該正向表達事情的難度。如果小蔡說：看一份合同真的要很長時間，我平常工作就很辛苦了，但是你是我男朋友，我可以給你看這一次的，不過你要請我吃好吃的。那以後拒絕的時候，男友就不會因為認為她舉手之勞的忙都不幫而生氣了。

讓對方覺得你付出是用重量的，當這時候對方會很感謝你，讓你為難或越界的事情他們也不會找你。

03 學會適當拖延和準備好藉口庫

很多人覺得拖延是件不好的事情，但是凡事都有兩面性。

完全屬於自己的事情去拖延是不好的，比如看到愛吃的東西、喜歡的衣服，一刻都不要拖延，買買買，吃吃吃。

但對那些你本來就不願意或者不屬於你的事情，就可以適當地拖延，你可以說，親愛的今天可能不行，我太累了，要不過段時間吧。

當然實在沒有辦法說不的情況，還可以用上其他準備好的合理藉口。

04 學會尊重自己的感受，只做自己願意的部分

付出的時候要好好想想，我是否是出於真實、自願、善意的原則。

在感情的事情里，當我們發現自己會把對方的利益放在自己的利益之上時，需要好好問問自己，自己真要這麼做嗎?是心甘情願的嗎?如果可以，我們可以不帶敵意的拒絕，微笑地告訴對方我辦不到。

當然，如果我們願意做，那就做我們願意的那一部分就好了。

如果你試過上面所有的方式，還是沒有辦法做到不去迎合討好別人或者你的伴侶，那麼可能需要做一些情感諮詢來進行深度的療愈。

希望讀到這裡的你，可以學會怎麼做一個「壞人」，好好體驗一把拒絕別人的快感。因為當我們真實的表達我們自己的感受和需求時，才是對自己，也是對別人最大的尊重。

作者 | 陳喬丹，國家認證心態諮詢師，婚姻家庭三級諮詢師、簡愛情感督導師、公眾號撰稿老師、各大直播平台特約課程導師。在台灣系統學習心態諮詢、情感諮詢。曾長期跟隨客體關係心態學家胡慎之老師學習，並接受其督導，沈家宏教授「家庭動力治療」一年長期系統學習，系統學習焦點解決短期治療，對兩性情感問題和親密關係的處理有着自己獨到的見解。本文配圖來源於互聯網，如有侵權請告知後台即可刪除。

    　熱門文章推薦：

    　約會看電影out：教你三個約會技巧 感情迅速升溫

    　挽回你用對方法了嗎?6步走教你針對性挽回

    　相親約會：如何選一個好的約會場所

標籤： 陳喬丹 如何會拒絕