在情感當中，人會計較其實是一種自我保護，因為每個人對自我的感覺是非常重視的。
很多時候在旁人眼中無關緊要的事情，但是我們會感到極大的衝擊，並且在婚姻戀愛中的表現極為明顯。（情感困惑加導師/信 ，一對一分析）
而「計較」的背後原因是在於有得失之心，以及對愛的理解不清晰，為了在戀愛中更好地處理這種斤斤計較的情況我們需要尋找一個價值平衡點。
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第一步，認識到計較是因為得失之心
我在來訪者的案例裡面看到有一些女孩子，她們覺得是男人付出了足夠多，足夠好的時候，她才願意去付出，或者是男人也會看這個女人能為他帶來什麼價值，他才會去付出。
所以，很多人是擔心如果自己付出太多了，對方就會把我吃定了。在這種情況下，ta就不太願意去付出，反而計較對方對自己是否很重視了。
比如，是誰請對方吃的飯，或者是他節日送的禮物是不是貴的，一直在計較這些事情。
事實上，每個人都有得失之心，是因為有些人害怕失去，害怕得不到回應。
其實，人是有自我保護的本能，擔心付出得不到回應。可是往往是這種心態反而導致得到的人感覺到這一份付出與得到是有算計的，是標明了價碼的，不是那麼純粹的愛，這樣反而可能不太願意接受和回應。
舉個簡單的例子，如果我們每一個人得到對方的一份禮物，或者一個獎勵，但是如果標明了這份禮物都是需要回應與回饋的，我們可能就不會接受，因為不接受也就不虧欠別人。
然而，有些人足夠勇敢，不去計較，反而很大方地給予對方關心，當他給予更多，有可能他也會得到更多。
當然，並不是盲目地給與，這個過程中需要理性篩選和明辨的能力，做到很清楚對方的人品是怎樣的，或者說自己選擇的一個對象，對方確實可靠的，自己還擁有一些溝通表達能力，引導對方也給自己做出一些回應反饋，這樣大大方方的給予，反而是讓對方更舒服的。
親密關係就像是兩個人共同向一個銀行賬戶里儲值，彼此存入的越多，取出來的也就越多。但一直處於一種很計較的過程中，賬戶里沒有餘額，那想取的時候自然就取不出來了。
第二步，清楚地理解愛
很多人都以為「他愛我，我才愛他」，但這種情況下，這種交易或者交換，其實並不是純粹的愛。
很多人覺得「如果我愛一個人很純粹了，會不會容易受傷?」其實這背後是因為沒有安全感，愛只是愛，愛可以是個動詞，也可以是一種感覺。
比如說，今天想愛着一個人，那就去付出，去給予，如果明天不再愛這個人了，其實也可以很勇敢地離開。
愛就是一種感覺，它是一個動態變化的過程，有愛的時候，就應該活在當下，去愛、去給予，沒有必要去與對方計較。計較讓愛成為交易或者交換。
比如，在挽回案例中，我會接觸到一些來訪者，這類人會覺得「我為什麼要主動去挽回?他也有問題，他也不理解我，他也不會很好的溝通，我覺得都有責任，為什麼說我要去做這件事情?」情感難題很心累？10s快速申請情感診斷！
其實，當一個人發出這個問題的時候，說明本身已經在計較了。
可是我們想得到更多，我們就要先去給予，這是一個世界的運營規則。
如果當我們真的是很愛一個人，其實，我們不會問對方「會不會回報你?」因為在感情裡面最棒的心態就是，我給你的不問回報，如果你願意回應我，我也很開心，如果有一天我付出了足夠多，你一直沒有回應的話，我就一別兩寬，各自安好。
所以，在戀愛挽回關係，或者婚姻修復的關係裡面，都可以用這一個方法。
如果你想知道你愛不愛一個人，你可以安靜下來，用心傾聽內心的聲音，如果此時此刻的感受是你愛他，你可以用心感受你是有多愛，你願意付出多少。這是用你的心去感受的，你就會找到最真實的答案。
但有些人是因為在理性層面分析，誰多誰少，過去有多少的傷害，有多少的不回應或者冷漠，如果用這樣分析的話，其實愛就已經減少了。
因為理性都是用來自我保護，這種情況下，我們要相信愛，就是跟着心的感覺走。
當我們覺得自己對一個人是願意付出的時候，就放心大膽去做，至於做多少做到什麼程度，每個人的心都是有不同答案的。
所以，聽自己的心，我們就會知道想要什麼，因為是在對自己負責，如果我們不主動去修復關係，有可能我們就會錯失這一份感情，或者這一個人。
我們在勇敢付出的時候，如果我們正是因為這種堅定，這種自信，還有這種給予，反而容易得到更多的時候，前面的付出也可以被理解為一種投資，因為之後我們也會得到。
我們過去和現在做的事情，是在成就我們自己，我們得自己考量，自己看重的是這個人，還是說兩個人的關係。
比如，從個人來看，如果付出的感覺是一種美好的，沒有必要跟人計較;或者說我們看重關係，關係是會滋養到自己的，我們在付出的時候，關係就會越來越好，我們也會因此很幸福，所以，這個過程當中最後受益的也是自己。
但是人有一種恐懼，就會擔心付出的得不到回應。這種情況下，就像我們農民種莊稼一樣，也會有天時地利人和，播種與收穫，也許並不在同一個季節。
如果農民想「我不知道今年收成好不好，如果不好的話，我就不種田了。」他可能就真的沒有收益了，所以，播種與收穫真的不在一個季節。
如果是在感情裡面想得到回應的話，沒有必要跟人計較，因為感情它是一個持久投入的過程。
第三步，尋找價值平衡點
有些人他會覺得感情裡面，如果是自己付出更多，其實這種感覺是自己去衡量的，它本身沒有任何標準，這個標準既然是自己定的。
你就要感受你付出的程度，如果覺得夠了，但是對方覺得你付出還不夠，是因為你理解的偏差，還是對方的原因。這個部分，其實最好是兩個人去商量、溝通、表達出來。
你們對自己，或者對方給予的部分是怎麼去理解的?希望對方怎麼去做?找到你們兩個人的平衡點。
如果兩個人都只是看着自己付出很多了，然後對方付出很少，這個原因是人很容易把自己付出的那一部分放大，把別人付出那部分縮小。
比如，我今天有一個比賽是跑400米的，我們如果先當觀眾的時候，會覺得在賽場上跑步的人們很輕鬆，也跑到了終點，好像也還行，就幾分鐘時間而已。
一旦是我們自己去跑步，我們自己在這一個跑道上面去感受的時候，就會覺得其實也挺累的，也不容易。
我們是很容易把自己付出的放大，把別人付出的縮小的。所以，為了避免我們太計較，我們最好的做法是把自己付出的看得比較小，放大別人的付出，這樣心態能比較穩定平和。
如果我們想讓感情變得更好的話，一定要重新理解愛到底是什麼?去尋找，放下自己的得失之心，在相處過程當中找到一個價值平衡點，這樣兩個人的關係就會正向發展。
02
如何做到不那麼斤斤計較?
我認為需要做到這三點：
1)承擔自己選擇的責任
非常清楚自己想要的是什麼，並對此負責。
如果我們真的很認可對方，很喜歡對方，我們願意為對方做哪些，都是自己的選擇，而不是拿我們的付出去索取。
不要在關係里索取愛，而是將愛帶到關係里。
2)自我負責
一個人之所以會計較，因為自己內心的愛不夠多了，希望對方愛自己，期待外界是不可控的，而自我滿足和自我照顧是可控的。
比如戀愛中的一方，期待對方承受自己的所有負面情緒真的會將對方嚇跑，而你有自己的情緒調節方式或者有自己專業諮詢師，都是自我負責的做法。
3)接納一切的發生
當我們發現自己斤斤計較了，可以先安靜下來，回想我們最開始付出的時候，我們是帶着什麼心態付出的。
如果真的感受很難受或者失望，承認自己真的也希望被愛，也希望得到回應，接受自己的一切想法，而不去評判自己對錯好壞，僅僅是接受。
在此基礎上，放下自己的期待，允許對方暫時不回應自己是對方的選擇，不做評判，而是尊重的看待這一切。
我認為做到這三點是很不容易的，我們如果因為愛而嘗試，嘗試不斷修正，有一天我們會發現，我們走的每一步都算數，修行是量產的過程，而覺醒和內在喜悅是質變的瞬間。
朝着這個方向走，我們的世界就寬廣了。
文 | 諮詢師·若水
評論列表
我對比過很多家，你們家的服務真的很不錯，很慶幸選擇你們幫忙挽回！
可以幫助複合嗎？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？