前幾天有個朋友跟我分享她離婚後的一些心得：
她和前夫結婚10年了，在這10年裡，她一直充當好妻子好媳婦的角色，從來不跟公婆紅臉，也很少為自己個人着想，前夫卻愛上了其他女人。她覺得：「愛情是不公平的，不要以為做得足夠好，就一定能贏得對方的心。如果被辜負，別不甘心，因為愛情就是這麼不公平。」（情感問題加導師/信：）
從她的那句「就是這麼不公平」裡面，能隱隱感覺到一絲不甘和無奈。
其實有很多來我們這諮詢婚姻問題的來訪者，他們都會抱怨自己為這個家付出了很多，但換來的結果卻是伴侶的出軌。從他們的言語中，能感受到滿滿的委屈、憤怒和不甘。
但同時，我會發現他們更在意的不是伴侶的出軌，而是不甘心自己曾經的付出，而且這種在意遠遠大於出軌這件事情本身。
也就是說，他們放不下的，不是「對方的出軌」，而是「我都付出那麼多了，對方居然還出軌」。
1、透支了自己，卻還是沒有好結果
很多時候，我們都在不知不覺中透支自己。
比如上述我的這位朋友，她說從來不跟公婆紅臉，也很少為自己個人着想，這難道沒有委屈在裡面嗎？肯定有很多。
哪有人是不會生氣的？我們都希望別人能夠多理解自己的苦衷。
哪有人是不想為自己着想的？我們都希望別人能夠滿足自己的願望。
但我們都會有一個想維護的東西，就是家，和伴侶一起組建的小家。這個小家是一個載體，它承載着彼此的這段感情，承載着我們對幸福的期待。
為了要維護這段感情和這份期待，明明只有60分的自己，卻常常在做90分的事情。這額外付出的30分，我們願意，但前提是對方值得。
所謂的值得，就是對方的反應能夠符合我們的預期。
比如我精心準備了一桌子的飯菜，會希望你嘗上一口之後誇獎我。
我問過很多來訪者：「如果對方不在家，你們會怎麼做？」
他們會說：「如果只有我一個人在家，隨便煮個面就好。」
這桌精心準備的飯菜，就是我們額外的30分，而伴侶的認可，就是我們所謂的值得。
但我們往往會為這30分慪氣，比如辛辛苦苦準備了一份禮物，對方的反應卻沒有達到我們所期待的那麼興奮。（情感困惑加導師/信，一對一免費分析）
這種額外的付出，本質上是我們在透支自己的一種「過度付出」，這裡所說的過度，是指過了我們情緒可容忍的程度。
比如我們真實的容忍程度是60分，假如我們只做60分的事情，那這件事情對於我們來說，只是舉手之勞而已，無論伴侶是什麼樣的反應，我們都能夠接受。但假如我們做了90分的事情，這透支的30分就會在伴侶沒有達到我們期望的時候轉化成憤怒和委屈，並表達出來。
2、你要配合我的演出
剛剛說到，我們的「過度付出」是要有回報的，我為你做了一頓豐盛的大餐，是需要你認可我的，如果沒有得到你的認可，我就會生氣。
我心裏面會有一場彩排，這場彩排就是「我為你做了一頓豐盛的大餐之後，你必須要認可我」，假如你的反應和我內心彩排的不一樣，沒有我所期待的那麼認可，我就會生氣，無法容忍「不配合演出的你」。
為什麼會這樣？因為我們往往都會認為自己是對的，錯的肯定是對方，所以當對方做的和我們想的不一樣的時候，我們就會覺得對方是糟糕的，在我們心裡的形象變壞了。
為了能維護對方在我們心目中的形象，我們會付出更多努力，並且會覺得 「我是在為對方付出」。
比如老婆常常下班回到家就在房間裡對着電腦加班，忽視我。可是在我的彩排里，我應該是娶了一個對我很熱情、懂得感恩的人，而不是一個冷漠的人。
為了要讓她重新符合我彩排里的這個形象，我特意為她做了一頓大餐，希望能給她驚喜，但她卻沒有被我這頓豐盛的大餐感動到，我很受不了，我很受不了她仍然不配合我的演出，然後就會很生氣。
然而，其實我不是在為真實的對方付出，而是在挽回她在我心目中的那個形象，所以我不允許對方表達真實的感受，只允許對方表達我想要的感受。
「我平時都是吃麵的，今天特意準備了一桌大餐，想她誇讚一下我，難道這個要求很過分嗎？」
其實問題不在於我們的這個要求是否合理，而是在於我們覺得對方要符合我們的要求才是對的，我們把自己的要求當成了真理，要是對方不配合我們的演出，我們就會覺得是對方錯了，然後就會理直氣壯地生氣。
為了能夠讓自己不生氣，讓對方更容易配合我們的演出，就有了我們原本不想做的那「30分」。
如果做了那「30分」，對方就能夠符合我們的期待，我們就會覺得值得。
但如果我們做到了那「30分」，對方還不能符合我們的期待，我們就會很生氣，而且還會理直氣壯地指責對方，「我都為你做了那麼多了，你居然還達不到我的要求！」
這種生氣，對於一段關係來說，是毀滅性的，因為我們不允許對方做自己，只能做我們所期望的那個人。只有當對方符合我們想象中的那個人設時，我們才能夠不生氣。
這樣子的話，不管是自己，還是對方，我們都很難在一段關係中做真實的自己，因為只要對方不待在我們設想的彩排里，我們就會生氣，然後就會想盡辦法讓對方改變，而這個辦法就是透支自己，討好對方，或者強迫對方改變。
但無論是哪一種方法，對方的體驗都是很壓抑、很沉重的，因為他不能做自己。
3、是否不過度付出，做回60分的自己就可以了？
當然不是。
因為核心的問題不在於做不做真實的自己，而是在於我們無法忍受「對方不配合我們演出」。
假如我們為了不讓自己生氣，不讓自己抱怨，而降低對對方的期望，降低對愛情的期望，也降低自己的付出，這是對自己的不負責任，這也不是愛情。
所以我們該做的是如何才能夠接受「對方是不會一直配合我們演出的」這個事實，這個才是讓我們不會再生這種氣的根本，這個才是讓我們不會再過度付出的根本。
以下2種做法，都可以幫助我們變得更包容：
1、更新對方在我們心目中的人設
我們要承認，這個世界是一個客觀的世界，它不會隨我們的意願而改變，包括人。
我們每個人都會對自己的伴侶懷着各種各樣美好的願望，這是正常的，但當現實和願望產生不一致的時候，千萬別急着把現實否定掉，更不要試圖改變現實，而是要想想如何才能夠調整自己的願望，更好地接受這個現實。
比如男朋友不上進，我們先別急着指責對方，或者要改變對方，而是先想想，是不是他最近遇到了什麼困境，或者重新反思一下，自己找了一個什麼樣的男朋友？實時更新一下他在我們心裏面的形象，從2.0版本，更新到3.0版本，版本越高，他在我們心裏面的形象就越豐富，就越接近真實的他。
當我們能夠不斷更新對方的形象時，控制欲就會降低，就會變得更加包容。
2、不要把想象當現實
曾經有一位來訪者跟我說，她不敢跟別人說真心話，怕得罪人。
她舉了個例子：我有一個朋友，樣子長得很醜，然後就不敢直接跟對方說，你長得真醜。假如說了，可能就失去這個朋友了。
這種真心話確實不能說出口，但問題在於這個真心話是有問題，「她長得不符合我的審美」 ≠「她長得醜」。試過的挽回方法總是沒有效果，挽回你用對方法了嗎？6步走教你針對性挽回
假如我們認為對方長得醜，那我們就相當於把自己的審美當成是事實了，而事實上，對方只是長得不符合我們的審美而已，誰知道別人會不會喜歡呢？
當我們能夠分清什麼是主觀想法，什麼是客觀事實的時候，我們就能夠變得更加包容，更加能夠接納那些和我們不一樣的人。這樣，我們就不會那麼容易把自己的彩排當真。
在親密關係中，如果我們的心胸能夠更寬廣一點，能夠更接納伴侶的多面性一點，就不會那麼容易生氣，自然地，我們也越來越不需要去做那些「過度的付出」來維持我們心目中的那個婚姻的樣子以及那個伴侶的樣子，這樣我們就不會有那麼多的抱怨和委屈，對方也會感到舒服自在。
作者 | 陳兆威 持有三級心態諮詢師國家職業資格證書，簡愛高級諮詢師；擅長專業：親密關係處理、衝突管理、情緒管理。
評論列表
現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
可以幫助複合嗎？