小紅和老公的關係不太好，經常因為老公在家裡像個大爺一樣，什麼活都不干，只顧着玩遊戲而吵架。
後來小紅看了一些書，調整了一下說法方式，比如只表達感受，不指責和謾罵，或者理解對方的不容易等等。
這樣調整了之後，雖然吵架變少了，但小紅越來越壓抑，而老公也覺得很彆扭。
比如老公打麻將到12點半才回家，小紅不但沒有生氣，還溫柔地說道：「老公，最近壓力很大吧？辛苦了，快去洗個澡吧。」
為什么小紅會感到壓抑呢？
因為以小紅的性格，本來就是很生氣的，但卻因為害怕關係受影響，硬生生地把自己調整成一個溫柔體貼的妻子，這是有問題的。
問題不在於溫柔體貼，而在於口是心非。
一、在解決問題中失去了自己（情感問題加導師/信：）
有一種說法是「我們在說話前，要思考究竟是想解決問題，還是想發泄情緒」。
比如在親密關係中，對方做了一件讓我們很討厭的事情，這個時候如果我們是想讓對方不要再做這件事情，就要學會好好說話，而不是發脾氣，發脾氣並不能讓他停止去繼續做，而好好說話卻能達到我們想要的效果。
道理是這個道理，但明明我們是接受不了對方晚回家的，卻還要裝作理解的樣子；
明明我們是接受不了對方在家裡像個大爺一樣，卻還要顧及他的感受；
明明我們是一個直率的人，卻還要裝作一副委婉的樣子。
這樣做，也許能避免很多矛盾，但我們卻屏蔽掉了自己的感受，在扮演另外一個人。
對方也不知道在跟誰過日子，反正那個人不是我們，如果是我們，性格絕對不會是這樣的。
假如我們不做自己，對方就會和我們失去連接，比如我跟對方說「你真棒」，「你真棒」這句話沒問題，但如果我們的性格本來是說不出這句話的，那對方聽起來就會很彆扭，甚至會有種「眼前的這個人是誰？」的感覺。
二、不是說話越好聽，對方就越舒服
其實伴侶都知道我們討厭哪些行為，比如上面的例子，小紅的老公是知道小紅不喜歡他打麻將到半夜才回家的。
但為什麼還明知故犯？說白了就是自控力不好，但他們往往會知道自己自控力不好。
所以小紅的老公在打麻將的時候，心裡是不踏實的，總想着要是小紅打電話過來了就馬上回家，假如一直沒有電話過來，就懷着僥倖的心態繼續打，心想着說不定老婆忘了看時間睡着了。
然後回到家樓下的時候，內心不免會有點緊張，說不定等會回去就要挨罵了。
但往往做錯事的人，寧願挨罵也不想被我們溫柔地原諒，因為這樣就顯得自己的形象更壞。
「自己做出如此過分的事情，老婆還如此好的態度對待自己，肯定是假的，說不定好戲在後頭」。（情感困惑加導師/信，一對一免費分析）
要是我們的態度一直好下去，對方會更難受，因為我們高大的形象會把他們的錯誤放大。
有的人會吃這一套，羞愧的過後是下定決心要一改過去不良的習慣。
但更多的人會不吃這一套，反而躲開我們，選擇逃避。只要見不到我們，就沒有反襯，就不會看到那個壞形象的自己。見到我們，反而有壓力，看哪都不順眼。
所以這個誤區我們必須要知道，不是形象越好，對方就會越喜歡我們，假如對方的形象本來就不怎麼好，我們刻意塑造出來的好形象說不定會給到他們壓力。
三、學會了說話，卻委屈了自己
從小有一句話我們都聽得特別多「哭有什麼用？」對，哭確實解決不了問題，但哭就是哭，是一個正常的身體反應，而我們卻賦予它太多的意義，比如懦弱、失敗、無能等等。
哭對解決問題本身沒有意義，但對我們的身體是有意義的。
傷心難過就像是一股力量藏在我們的心裡，如果不通過哭釋放出來，它就會一直囤着。別想着忍一忍就過去了，事情是過去了，但情緒卻會一直留在心裡，除非有機會把它釋放出來。
不只是傷心難過，其他情緒也一樣，包括生氣。
如果明明生氣，卻要忍着好好說話，我們的心裡是不舒服。然後就會通過別的形式更嚴重地釋放出來，比如對老公失去性慾，或者失眠，又或者痛苦等等。
四、屏蔽感受
為了能夠解決問題，我們需要屏蔽掉自己的一些感受，因為這些感受會阻礙着我們行動。
比如小紅，老公打麻將到大半夜才回家，如果她氣在心頭上，是沒辦法體諒和理解老公的，所以她需要先屏蔽掉自己的感受，比如用一套套道理來說服自己——「生氣有什麼用，想辦法讓老公下一次早點回家才有意義」
這樣做其實是一把雙刃劍，好處是我們更容易解決問題了，但壞處是我們越來越難快樂。
因為我們的大腦是沒有篩選功能的，在我們屏蔽掉生氣的同時，也會把其他的情緒也屏蔽掉，包括我們想要的快樂。所以我們會看到一些比較成熟的小孩，不會哭，不會鬧，但同時也不會太開心，失去了普通小朋友該有的興奮。
在親密關係中，如果我們一味地追求解決問題，一味地追求沒有矛盾，關係反而會變得冷冰冰，因為我們在屏蔽掉生氣和委屈的同時，也屏蔽掉了幸福。
五、如何做自己才不傷感情？
很多時候，我們都不知道該如何在「做自己」和「維護感情」之間平衡。
我們的內心就像困住了一隻野獸，要是把它釋放出來，連我們都感到害怕，擔心它會傷害別人，尤其是身邊最親近的人，從而導致我們失去最重要的關係，所以我們從來都不敢把它放出來。
其實這隻野獸是可以成長的，首先我們不要怕了它，要是連我們都不敢去見它，不和它溝通，它只會在背地裡野蠻生長，變得越來越可怕。
所以，第一步：察覺情緒
我們可以培養一個良好的習慣，就是每天都記錄自己的情緒，無論是開心的，還是難過的，都記錄下來，並且把引起我們這種情緒的事件也記錄下來。
比如今天我和老公說話的時候，他沒理我，只顧着做自己的事情，我很生氣。
第二步：分析情緒
「我和老公說話，他無視我，忽視我，很沒有禮貌，一點都不尊重我，我很生氣」，這樣看，好像蠻正常的。
但其實這是一種主觀的描述，在這個描述中，我們腦補了很多內容進去，比如：無視、忽視、沒禮貌、不尊重。
客觀的描述應該是「今天我和老公說話的時候，他沒有任何反應，他在看手機，我很生氣」
兩種描述看起來好像都差不多，但其實是有區別的，區別在於「他在做自己的事情≠不尊重我」因為有的人在做一件事情的時候會很專心，尤其這是一件很有趣的事情，所以對方也許只是被眼前的東西吸引了而已，而不是故意傷害我們的。
那我們就可以好好分析一下自己的生氣為什麼會產生。
我們可以從事件的邏輯入手，整個過程裡面，其實老公沒有對我做過任何事情，他只是在做自己喜歡的事情，就是看手機。
為什麼他在做自己喜歡的事情，都會惹我生氣？也許這個場景太熟悉了，我曾經被母親冷暴力過，所以當別人對我的話沒有任何反應時，我就會條件反射地覺得被冷暴力了。
這個時候，我再看回彼此的狀態，我和老公都沒有吵過架，他心情似乎也不錯，所以他的沒有反應不是在對我冷暴力，並不是在傷害我，所以我的生氣是屬於過度反應。
那有沒有可能對方就是在故意傷害我們的呢？當然有。比如今天老公很兇地對我說：「真愚蠢！」，我很生氣，這種生氣就屬於正常反應。
所以，情緒是有分過度的和正常的。
我們想區分，就必須要把事件描述得儘量客觀一點，避免給自己加戲。如果我們發現自己在這件事情上有腦補的部分，可以回顧一下，曾經自己是否被如此對待過，這是很好的一個方法。
第三步：嘗試表達真實的自己
在我們排除掉過度反應之後，剩下的就是我們正常的反應。
比如作為一個有家庭的男人，天天都打麻將到半夜才回家，作為妻子是應該生氣的。這個時候，我們就可以表達自己的生氣。
第四步：準確地表達
同樣是表達生氣，但意義可以完全不一樣。
比如同樣的事情，老公經常打麻將到半夜才回家，妻子A：生氣老公不把自己當一回事；妻子B：生氣老公沒有擔當，對家庭不負責任。
我們儘量少一點把別人的行為解讀為和自己有關，這樣會更有說服力。
比如老公聽了妻子A的說法，他可能會不服氣，可能真的只是因為最近壓力大，想放鬆自己而已，如果不把我們當一回事也不會心虛。但如果是妻子B的說法，就不一樣，因為老公的行為對於一個家庭來說，就是不好的，妻子B可以理直氣壯地生氣，還不會傷感情。
在親密關係中，方法和技巧是很有用的，但我們不能丟了最本質的東西，就是真誠，如果連自己的心都丟了，談何幸福？
所以，方法和技巧只是讓我們變得更好的輔助而已，主體還是要做自己，只有能夠做自己，一切才有意義。
文|簡愛諮詢師·陳兆威
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？