其實所有婚姻都必有這一劫

婚姻可以很強大，比如一個婚姻可以任由一個男人吃喝嫖賭，無所事事，都能勉強維持。婚姻也可以很脆弱，忽然有一天，一件小事，就可以讓這一切付之東流。比如，妻子看到了丈夫給其他女人發的短信，裡面的深情款款，是她這輩子夢寐以求，卻又求之不得的東西。她以為丈夫根本沒有能力愛，但發現，他其實是個情種，只是這份柔情，不在她身上而已。 

其實所有婚姻都必有這一劫 

決定一段感情生死的，到底是什麼？一言以蔽之：潛規則  

有潛規則，就會有顯規則。什麼是顯規則呢？  添加簡愛情感導師/信：，領取一對一分析

在諮詢中，我會問：你愛他什麼？  

一般都是這樣的回答：我愛他上進，我愛他帥，我愛他穩重，我喜歡不說話的男人，他很聰明，他很好玩，他家境好……  

這些都是「顯規則」。  

「潛規則」是隱藏起來的，不為所見，但其實是決定一段感情生死的關鍵。  

只要我問一句：「你為什麼會喜歡上進的男人？  

為什麼他很好玩，那麼招你愛？」  

潛規則就會暴露出來。  

可惜，太多的關係，從來不問「為什麼」。  

到底，為什麼呢？  

「我從小最大的志願，就是長大了，一定要找個和我爸爸完全不一樣的男人。」  

你爸爸怎麼了？  

「他連自己的老婆孩子都養活不了，做什麼工作都是三分鐘熱度，換了無數的崗位，錢越來越少，我清晰地記得，小時候和我媽一起到親戚家借錢的日子。」  

為什麼你要跟你媽去借錢？  

「媽媽說，如果帶上我，親戚更容易借錢給我們。」（我想起了地鐵上帶着嬰兒乞討的婦女。）  

「他自己怕丟臉，就捨得讓我們娘倆丟臉！所以我一定要找一個有能力的，真正願意投入到事業上，而非麻將桌上的男人！」  

那麼，你找的這個老公是這樣的人嗎？  

「是的，可是他也太極端了，他只有工作，沒有生活，只有事業，沒有婚姻。」  

那麼，你們的婚姻有多少年了？  

「20年了。」  

你在什麼時候，開始覺得沒法過了？  

「去年。」  

那麼前19年，你給這樣的關係打多少分呢？  

「60分到70分之間吧。」  

為什麼去年忽然覺得不能忍了呢？  

「因為他過不下去了，他說，已經找到了一個可以讓他有生活的女人，他不喜歡這樣沒有「鹽味兒」的生活，不喜歡總是我靠着他，他覺得太累了。」  

那麼，為什麼他現在才覺得累呢？以前為什麼沒有覺得呢？  添加簡愛情感導師/信：，領取一對一分析

現在輪到這個男人開口了：其實當年我喜歡她，就是因為她有一種「我見猶憐」，楚楚動人的感覺。  

我為什麼喜歡她這一點呢？可能因為我的原生家庭，就是這個特點：男人很強大，女人很柔弱。  

我爸獨擋一面，我媽完全服從。  

他們很恩愛，很美好。  

我一直都覺得他們是我學習的榜樣。  

但是……現在我開始明白，為什麼我爸爸看上去總是不快樂了。  

雖然整個家族都給他非常高的讚譽——他養活了上百口子的親戚朋友，但是他沒有自己的生活。  

我現在才發現，我根本沒有接近過我的爸爸，他太孤獨了。  

我前半生所有的努力，都是想要追上他，超越他，但最後我卻發現：當我和他「並肩而行」的時候，我開始明白，為什麼過去他總是不希望我那麼出色的原因了——他不想讓他兒子，再過他的生活。  

這是我父親去世多年後，我才明白的道理，我最遺憾的是，當我明白了他的苦心之後，卻沒有機會再和他談談了……  

現在也許你明白，什麼叫做顯規則了：  

顯規則就是我們的「期待」。  

一個女人從小目睹父親的無能讓全家蒙羞，於是她想要在自己的親密關係中完成一次蛻變：我要找到一個和我爸爸相反的男人。  

這個男人呢？也想要成為一個超越父親的男人，他覺得父親一直都阻止兒子成為像他一樣的男人，於是他找到了一個可以給他全部崇拜的女人。  

他們的顯規則是：你做超級爸爸，我做乖乖女兒。  

潛規則是我們真正的「渴望」。  

當這個男人終於超越了爸爸，當這個女人終於享受到了衣食無憂的生活以後，他們的「表層需要」已經得到滿足了，他們的「深層需要」就開始蠢蠢欲動了。  

什麼是「深層需要」？  

「深層需要」，就是完成父母未能完成的整合。  

在他們的原生家庭里，都有未完成的事情：女人的母親無法接受自己的強大，男人的父母無法容忍男人弱小。  

當我們無法接受自己的強大的時候，我們就傾向於找一個強大的伴侶；當我們無法接受自己的弱小的時候，我們就會對小鳥依人的感覺無法拒絕。  

這種對自己的弱勢功能深深的不接納，就是一枚定時炸彈，它會在未來的某個時間段被各種無常的變化所引爆。  

就像是沒有長出肺的魚，永遠都生活在危機中——沒有水了怎麼辦？  

當我們的「表層需要」已經被徹底滿足了，或者無法滿足的時候，就是炸彈引爆之時。比如在文章一開始我舉的例子——一個形同虛設的婚姻，也有它的潛規則，那個潛規則，還是我們的表層需要：  

我需要一艘永遠不會沉的船，因為我害怕面對分離、喪失和孤獨終老。  

如果我們用進化心態學的角度看關係，可能要比從道德角度看，會更清晰一個關係的走向。  

當我們的遊戲規則，無法和環境變化以及我們自身的改變相匹配的時候，生產關係無法適應生產力的時候，就是變革的開始。  

我想要更多vs我受不了，都會讓我們無法維持過去的「表層關係」了。  

這個時候，考驗的，就是我們的人格水平的「彈性」。  

就像是你看到進化樹上，一開始有很多種生物，慢慢地有些線頭就斷掉了，有些線頭不斷延伸。  

我們每個人，一生也都在進化，有些人一輩子只能活在一種環境中，只能用腮呼吸，只能活在某個水溫範圍內，只能吃一種食物，當改變來臨的時候，只能有一個選擇：去死。  

有些人，則可以開始進化，開始努力長出肺，努力適應沒有水的生活，可以讓線頭繼續延伸下去，可以贏得擁有更多主動權的人生。  

一直延伸到今天，我們就是這樣努力適應，進行各種創造性改變，改變各種遊戲規則，而活下來的。  

就像是我們的婚姻，一開始就是經濟制度和生育制度，和情感半毛錢關係都沒有，直到上個世紀50年代乃至上個世紀80年代之前，都是如此。  

而今天，它基本算是情感制度了，女人不靠婚姻維持生存了，不靠養孩子換取糧食了，不用經營「長期賣淫」的生活了。  

人類依然在進化當中。  

在未來，可以確定的是，像「直男癌」、「聖母女」、「渣男」這樣的男女，可能會慢慢被淘汰，因為他們的存在，要麼不再適應不斷進化的情感世界，要麼偉大的歷史作用會慢慢地降低。  

比如渣男對這個時代的貢獻，就是讓很多女人學會了腳踏實地活下去，或者他們會逼迫很多幻想中的女人面對現實，他們的破壞，才能帶來我們對親密關係的反思和深刻理解。  

在一個解構的年代，他們的歷史意義是很重要的，在一個建構的年代，比如中國女人沒有那麼缺愛了，大家的情商隨着進化不斷提升的時候，他們就沒法蠱惑「未成年」的成年人了。  

那時候，就是這個族群慢慢衰落的時候。  

你看，時代，有時代的「潛規則」，每個人又有每個人的「潛規則」，這些規則都指向一個字：「中」。  

對中國的「中」，其實意味着，一種恰到好處的親密關係和人生觀，意味着你需要整合過去生命中無法整合的。  

比如：我需要一個強大的男人，但是不是意味着我自己就不能強大？為什么女人不能自我強大呢？  

比如：我想成為一個強大的，為他人所需的男人，然而是不是意味着，我一輩子都要做「雷鋒」，成為「大母神」，餵養我身邊的所有人，是不是我也可以擁有我自己的生活？我是不是也可以跟其他人提出需要？  

這個「中」就意味着新陳代謝的平衡，意味着施與受、自我與他人，個人與世界，愛與恨的動態平衡。  

所有極端，都必然會在某個時間段崩盤。  

所有不平衡，都必然會在某個點上反彈。  

所有幻想，都要以接地氣告終。  

所有獲得，都要支付相等的代價。  

所有的人，都逃避不了進化，改變和適應。  

而這一切真正的改變，來自我們退無可退，忍無可忍的時候。  

沒有足夠的疼痛，我們不會改；沒有足夠的危機，我們不會改；沒有足夠的空間，我們也不會改。  

這個世界上所有的領悟，必然要痛徹心扉。所有規則的更替，都需要你付出必死的勇氣。  

你唯一能決定的，就是什麼時候，捅破這層窗戶紙。  

也許，這也不是你能決定的。

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