夫妻之間最可怕的不是經常吵架，最可怕的是不懂得如何吵架!

有些夫妻經常吵架都是感情還是很好，有些夫妻一旦吵架就離婚了。同樣是吵架為什麼結果卻截然不同呢?那是因為你沒有掌握吵架的技巧。下面這些夫妻吵架的小技巧，大家有必要學習一下。

夫妻之間最可怕的不是經常吵架，最可怕的是不懂得如何吵架!

1. 不強迫對方接受自己的觀點

每個人都有自己的想法與心思。很多時候，夫妻吵架就是努力說服對方，按照自己的心意行事。如果我們永遠用這種方式去溝通，對錯都已不重要了，它已經成為一場控制權的爭鬥，且是場註定誰也贏不了的戰爭。

所以，出於理解和尊重，我們都不能把自己的意志強加於對方身上，更不能一味認定，對的就是對的(往往認為自己是對的)，錯的就是錯的(往 往認為對方是錯的)。

心態學上大量研究表明，發生在社會與生活中和人與人之間的矛盾衝突，很少有絕對的對與錯和絕對的黑與白。大部分問題是落在「灰色區域」內。「灰色區域」是一個心態學上的概念，指我們在認識事物的時候，大部分情況下並無絕對的黑與白，絕對的對與錯。人與人之 間產生的不同看法和想法而導致矛盾衝突，在本質上是出於不同人看問題的角度不同而得出不同的結論罷了。

2. 不否定、不謾罵，尤其不要牽扯親人、長輩

吵架的目的，是要解決問題，而非人身攻擊。一旦把對方的家人、父母等牽涉進來，甚至進行口無遮攔的批評、詆毀，等同於自行在婚姻里埋雷。

同樣的道理，不要借題發揮將小事說大，譬如張口就來：「你從來不關心孩子」、「你總是忘記重要的事」，這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。

拿別人家對比自己家的話也不能說：如「誰誰老公/老婆比你強多了」;或者直接一眼否定對方所有的價值感，如「你什麼都干不好」。事實上，吵架的過程中，只有感受到了對方的重視和肯定，感到自己的努力獲得了正面回饋，才會以積極態度去響應。

3. 別把「離婚」掛嘴邊

其實吵架到激烈處，提出「離婚」的那一方，不過是在用斷裂的方式，跟另一方表達：目前這份關係讓我很難受、很痛苦。所以，說「離婚」，不過是用非常決絕的方式在向對方喊話，希望被對方看見。

只是它的破壞性太大，千萬慎用。因為這樣的話說多了會有兩種效應，一方面就是「狼來了」的效應，說多了自然誰也不信了，說了等於沒說;另一方面就是「破罐破摔」的效應，這句話可能說一次唬住了對方、說兩次也能管用，但說多了，對方也厭煩了再聽到這樣的話，如果隨口應句「離就離」，那接下來的場面該怎樣收場呢。

當然，如果雙方都能明白這裡頭的苦楚，明白對方需要被傾聽、被尊重的需要，可能也就沒必要使用這一招了。

4. 吵架之時，注意你的語速、語調

很多男性都害怕陷入無休止的爭吵中。最讓男人煩惱的是女人生氣時說話的語速、句子數量和音量。因為女人在語言表達上天生更有優勢，這會很容易挫敗男人，讓他們有被「攻擊」感。所以調低音量、放慢說話速度，儘量以三句話表達自己的意思。這樣做不僅可以避免爭吵，而且能提高溝通效率。

另，隨着兩人彼此熟悉的程度加深，讚美的語言越來越少，批評的話卻越來越多。沒有人能夠忍受批評勝過欣賞的婚姻關係。所以夫妻雙方要三緘其口，理想情況下，每天至多批評對方一次。

5. 別動輒離家出走，玩消失，甚至性懲罰

有些夫妻吵架後，男女雙方各回各家，各找各媽。這是界限不清導致，只會把矛盾擴大化。因為很多時候娘家人只會護短，並且越幫越忙。你自己的婚姻，只有你自己最清楚。

也有的不回娘家，但是會拒絕性生活。很多女性會這麼幹。貌似是想用這樣的方式懲罰男人，但其實懲罰的卻是婚姻本身。這很危險。很多第三者的出現，都是在充滿裂痕的夫妻生活中擠進來的。

6. 不要試圖拉孩子做戰友

經常在孩子面前吵架的壞處，相信很多父母都知道。不過，總有忍不住的時候。如果吵了，請積極主動和尋找解決辦法，在孩子面前和好。

切忌跟孩子訴苦：「你看你那個不長進的爸……」，甚至潛意識中想把孩子拉做戰友「你媽太……，以後少跟你媽……」當你這麼做時，就把孩子在心態上強行拉入成人才能應付的那些壓力或髒東西。長期下去，孩子會因為精神上不堪重負而出現心態問題，或行為問題。

並且，孩子天性有一種與生俱來的對親生父母的忠誠，爸爸說媽媽不好，媽媽說爸爸不好，那孩子到底該信誰的?忠誠於誰?何去何從?這會給孩子帶去持久的、嚴重的心態衝突甚至心態疾病。

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