夫妻相處之間的三種境界，你在第幾種？

都說夫妻相處之間有三種境界你知道你在婚姻當中處於哪種境界嗎？大家都把婚姻的意義定義在過日子和生小孩的指標上卻殊不知婚姻是一條人生漫長的道路，你處在第幾種境界決定着你們夫妻之間相處的關係和你婚姻未來的持久度有多高。

夫妻相處之間的三種境界，你在第幾種？

第一層境界是？答案：夫妻合夥過日子最重要

為什麼許多夫妻只能共苦而無法同甘？

停留在第一層境界的婚姻其實也有相當一部分走到了白頭偕老的地步，坐等將來兒孫繞膝共享天倫。

只是老婆心裡總有點遺憾仿佛一輩子都貢獻給了家庭結婚之後從未做過真正自己。（情感困惑加導師/信 ，一對一分析）

我有個朋友至今還沒有過對象在單身的情況中，父母急了眼到處托人說相親，擇偶條件也一降再降最後淪落到只求三點：第一就是要個女的；第二隻要這個女的智力正常；第三隻求這個女的能生孩子。

本以為這是長輩們的一廂情願；不料這位朋友平靜地表示，其實這就是自己的真實想法之後，他淡定的說：「如今娶媳婦不容易而且我又沒錢湊合着能過日子就行了。」

不僅他自己這樣想甚至左鄰右舍都持相似的觀點，大家默契地把婚姻的意義定位在過日子和生孩子這兩個指標上。至於愛不愛以及合不合得來都並不在考慮範圍內。（情感困惑加導師/信 ，一對一分析）

這當然是因為窮所以只能湊合將就。但是你覺得這是存在於社會底層的特殊現象那就大錯特錯了。

其實大城市的公園角落和咖啡店網紅店的座椅落腳處每天都在上演雷同的故事情節，他們只是把談判資本換成了車子房子。光鮮亮麗外表之下依舊是對於婚姻保持着過日子的本質。

原本陌生的一男一女以結婚為形式組建家庭形成利益共同體一起出力來撐起這沉甸甸的生活。

在經濟基礎薄弱時這樣的婚姻也相對牢固。因為夫妻相處之間處於密不可分的合作中，任何一方的撤離都可能導致生活崩塌，雙方的依賴和仰仗都是空前的。

但這對同床異夢的夫妻來說是被「利益」捆綁成一根繩子上的螞蚱用「離婚不離家」維持着各自的在婚姻中的光鮮形象。

結婚當然是要過日子談功利的，但實用主義大於情感價值和夫妻相處之時，婚姻便已是座搖搖欲墜的空中樓閣。

第二層境界是？答案：夫妻彼此作伴很重要

結婚有個通俗接地氣的說法叫找個伴。日子太長了得有個人一起閒扯瞎聊去做一切愛做的事。淺顯一點的說就是吃得到一起聊得到一起玩得到一起。

男女之情夾雜着是夫妻也是好朋友的關係。就像楊絳先生說：夫妻該是終身的朋友而夫妻間最重要的是朋友關係。

夫妻相處的時候在春天時分挎上相機去郊外看桃花挖野菜；天冷了圍着暖爐吃火鍋侃大山。

結婚的最直接的意義便是找個志趣相投之人來把生活的空白之處填充起來豐富起來才是最正確的。

婚姻是漫長餘生夫妻之間的相互扶持陪伴。最近生了孩子的朋友麗麗常在夜深人靜時在朋友圈刷屏吐槽。因為老公在隔壁房間裡大睡而她獨自餵奶把尿根本睡不了一個完整的覺。

麗麗憤憤不平：我生的孩子所以我該一個人負責？這就是傳說中的守寡式婚姻和喪偶式育兒嗎？

坐月子之所以是婚姻里的照妖鏡：就是因為初為人母的妻子的慌亂與無助，最能檢驗夫妻相處關係的牢固度與優質度，也最能反映陪伴的質量合格與否。

大到生老病死小到沖奶粉換尿布。這一點一滴其實都在告訴對方：我在你的生活里更在你的生命里。

世間最極致的孤獨並不是孤單過一生而是明明結了婚卻永遠單槍匹馬獨自去面對生活的風刀霜劍。

第三層境界是？答案：夫妻相互之間的成就

你有問過自己我們為什麼要結婚嗎？靳東在《我的前半生》裡給對於結婚給出過這樣一個答案：因為人生艱難需要一個人來同舟共濟。

所以相愛一場的最美結局；相愛就是通過婚姻做舟把船上的兩個人都渡到遠方的彼岸去。

但愛情這個彼岸並不是簡單的物質享受和財富堆砌而是一種高於現實的理想追尋和價值實現。

但是卻常常有人抱怨說結婚後束縛越來越多壓力越來越大逐漸變得面目全非。

張小嫻的小說《離別曲》裡女主角的母親執意要離婚，那時女主角已經和丈夫平靜生活了20多年，女兒也出國留學，三口之家看上去也很和美。

誘發了離婚的導火索是某天她路過一家美麗的服裝店時，猛然記起了少女時代的夢想，忽然就再也不想在家務的池子裡蹉跎歲月老去了。於是她便籌款開店繪圖剪裁一針一線地縫合那個舊日碎夢。

似乎大部分夫妻之間的相處都是這麼過來的：日子過着過着就被瑣事和塵埃覆蓋，某年某月驀然回首才驚覺自己已經走失在蒼茫歲月里。

知名導演李安20多年前也曾失業在家不得不靠妻子的淺薄薪水養家糊口。那時他剛從紐約大學獲得電影碩士學位卻找不到一份和電影相關的工作。

長時間在家賦閒的狀態讓李安起了放棄電影的心思，但妻子阻止了他：難道你忘了你的夢想？

於是在那六年的時間裡，家裡蹲的李安瘋狂閱讀和大量看片只知道埋頭寫劇本同時包攬了所有家務：負責買菜做飯帶孩子把家裡收拾得乾乾淨淨。他們各司其職但都默默為對方創造條件。

人與人之間的支持和鼓勵是雙向循環的。愛得深沉理智的成熟男女從不輕易去折斷對方的翅膀也不會隨便放棄自己的夢想。

因為夫妻相處做到了最高境界就不僅是在同一個空間裡吃喝拉撒睡了。

美國心態學家馬斯洛劃分的人的需求五個層次理論相信大家都聽過，這裡再說一次它們分別是：生理的需求；安全的需求；社交的需求；尊重的需求和自我的實現需求。

其實夫妻關係也如此：好婚姻總能讓人成長。

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