經營婚姻：學會看清夫妻吵架的三種心態

幾乎沒有夫妻不會吵架，但是夫妻吵架並不一定帶來不好的後果，有些夫妻就能夠在吵架後變得更加理解對方的心意。但有些夫妻很害怕衝突，為了避免吵架而乾脆不溝通。要想打斷這種惡性循環，最好的辦法就是夫妻要能夠了解對方和自己吵架背後的真實心態。其實夫妻超級有三種常見的心態。

經營婚姻：學會看清夫妻吵架的三種心態

第一種：我想要你給我一件東西，你不肯給而我才吵

這種「東西」可能並不是一件具體的物品，也可能是某種「需要」。想要東西的人覺得對方是應該給自己，但是對方就是不給。比如妻子這一天過得不太順利，想回到家後想和丈夫聊聊天來尋求一些安慰。其實這個安慰就是想聽丈夫說幾句暖心的話，陪自己好好地聊聊天，這樣妻子能感到有人在關心着自己或者鼓勵自己。可是丈夫可能不清楚妻子這個「需要」。他工作了一整天回到家很想放鬆一下，想到自己還有一部電影沒看完，於是回到家就打開電腦，立即「沉醉」在這部電影中。妻子看見丈夫這樣就會很受挫，對丈夫說話的語氣也會是充滿指責的那種，她可能會說：你怎麼一回來就看電腦？也可能她先耐着性子等丈夫和她溝通但丈夫卻沒有。

她其實已經忍耐了很久，最後終於忍不了憤怒地指責丈夫說：你到底要看到什麼時候？每個人都會非常反感約束自己的人，如果丈夫感覺不到妻子真實的需要是和自己聊天，就會反感妻子的行為甚至覺得妻子純屬找茬。他要麼對妻子說的話不理不踩，要麼和妻子吵：我看電腦關你什麼事？想問老公「要東西」的妻子不僅啥都得不到，還會更加生氣。這時候夫妻吵架就會爆發。假如吵到最後夫妻二人都不能明白對方的心意，夫妻兩個人之間的誤會就會加深。

妻子會覺得丈夫一點都不關心我的心情。丈夫會覺得妻子怎麼總想控制我，連看電影都要管。

所以當你想問對方要一件東西時，一定做到兩點：第一、清楚說出自己的需要；第二、如果對方滿足了，要感謝對方至少要有感激之意。

妻子如果希望老公能夠陪自己聊天，可以說：我今天過得不太順利，很希望你能夠陪我聊聊天，安慰我一會兒可以陪我嗎？這樣說丈夫至少會知道妻子的需求，不會覺得妻子在無緣無故「找茬」。(若有情感困惑，請添加簡愛導師/信 進行免費諮詢。

第二種：你總是問我要某件東西，我不想給或者我給不到，我只能和你吵

有一位簡愛的來訪者前幾年離婚了，他說前妻愛「無理取鬧」，兩人「沒有共同語言」。這個朋友的父母很早就離婚了，他父親是個缺少責任感的男人，父母離婚後父親幾乎沒有管過他，撫養費都沒給過。他小時候吃了很多苦特別怕「窮」。

在他看來男人就是要賺好多好多的錢，能夠家人提供物質保障的才是好男人，那些「風花雪月」並不能給家人帶來好生活，掙錢最重要最根本的。但他前妻特別沒有「安全感」而總是要求他陪她。

他工作加班，她就一直不停打電話，有時還阻撓他出差。前妻常常指責他「不愛她」，他覺得自己很委屈——我把掙的錢都給你了，還不能說明我在乎你愛你嗎？他的事業漸漸地越來越忙，前妻對他的阻撓越來越多。

兩人矛盾越發不可調和後卻只能離婚。

對於這種夫妻爭吵，其實他可以想想：為什麼對方總是問我要這件東西？是不是我一直沒有給到她，她才總是處於「不被滿足」的狀態？是不是我以為我給到她了而那是她不想要的？那我能給到她想要的東西嗎？如果給不到可以誠懇告訴對方：「我知道這件事對你很重要，但是我暫時做不到，因為…」這樣至少讓對方知道，你已經了解他的需求了，並不是無視他而是你做不到，讓他也能體諒你。然後夫妻兩個人坐下來商量可否有替代方案，然後給他其他的東西。

第三種：兩人都想問對方要東西，通過爭吵看誰能贏。

這種夫妻吵架往往出現在兩個人應該共同「負責」的事務上，比如家務，你應該體諒我的不容易多做一點；比如孩子教育，誰應該陪孩子去興趣班，誰該去開家長會？我沒有那麼多時間而你要承擔；或者家庭財務，這個錢對我更重要，你要先讓我用等等等等。當兩人都想讓對方「給」自己某樣東西或者滿足自己需求時，他們必須好好談一次。

首先明確這件事情是雙方的責任或者權益，兩人必須協商分配。其實兩人都要分攤，最終誰多一點、少一點都不是關鍵，關鍵是為什麼「我」或者「對方」不願意這樣分？雙方如果能夠坦誠自己的恐懼、委屈、擔心，也看到對方的恐懼、委屈和擔心，就更容易體諒對方而不是互相怨恨。體諒是達成一致意見的關鍵。也許最終一方在這次的夫妻吵架中「承擔」了更多的責任，但是另一方能夠體會到對方在婚姻生活中的不易。

另一方也需要會在內心對他抱有感激，心裡想着「我欠你一次」，然後在合適的時機給予對方別的「補償」。

當然夫妻吵架也可能會有其他的心態，但上面介紹的那3種心態很常見，也很容易給雙方造成誤解增加怨恨其實吵架並不可怕，可怕的是「吵都懶得吵了」根本就不願溝通。夫妻如果能夠通過吵架看到對方想要什麼或者自己不想給什麼，能夠體諒到彼此真實的心意或者想法，這次夫妻吵架就有了「意義」。>>>>成為簡愛會員，免費諮詢情感專家。

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