為何閃婚容易離婚?結婚之前先聽聽專家的婚姻忠告

閃婚好麼?現如今很多人都感覺談戀情很虛度光陰，特別是在是針對高齡的男人女人青年人而言，忙碌工作中，本質就沒時間顧及那麼多，從而出現了閃婚族。閃婚也會非常容易離婚，因而完婚以前先用心聽情感專家怎麼講。

為什麼閃婚非常容易離婚?完婚以前先用心聽權威專家的婚姻告誡

「我們結婚吧!」「好呀。」「你也是說實話?」「假如你是確實，我是確實。」

速食食品時代，時興閃婚。速率之快，令人瞠目。前許多人稱「京城四少」的「俏江南」少東家汪小菲與大s徐熙媛秘戀僅20天就電閃定親隨後趕快結婚。後有汪少爺的前任女友張雨琦先往新浪微博上秀出「鴿子蛋」，接着一轉眼就與影片《白鹿原》電影導演王全安結婚登記。新大家你儂我儂，煞是甜美。可電閃婚姻可否長期?社會學家有話要說。

閃婚要慎重

俗話說得好，戀情中的人最糊裡糊塗，這一點兒也不假。

社會科學行業有一個詞，叫「幻滅」(disillusionment)，專業敘述這種情況。戀愛中的男人和女人一直想要向對方展現自身最出色的一邊，而忽視另一方的缺陷和戀情中的不夠。當熱情初燃，她們從另一方手上覺得了絕大多數的認可，如同世界上再沒有他人會與他相同對待全球——簡直漢宮秋月，伯牙子期。

可是當情侶踏遍婚姻，踏入家中，當時沒有被另一方了解到性情剛開始慢慢顯出，彼此心中中本來的品牌形象讓座給實際。當歸屬感已不，婚姻便會出現比較嚴重的難題。因此，戀人們心寒十分，痛苦不堪，戀情已不，最後離婚。

奧斯丁德克薩斯大學(UniversityofTexasatAustin)的人們生態學與社會心態學專家教授泰德?休斯敦(TedHuston)的科學研究說明，假如兩個人戀情的時間不久 ，新大家在全方位掌握了真正的「戀人」後，這些感情將會十分敏感。在這場旋風式的戀情中，願意構建這種「月上柳梢頭，人約黃昏後」的爛漫容易，但實際是，「天一直要亮的」——那樣的爛漫無法長期。

另一個，倘若戀情的全過程像影片般填滿了戲劇化，還一直從外在自然環境所驅動器，全仰仗着身不由已的被動式羅曼斯，才來到一塊兒，那樣的夫婦也經常出現散夥的風險。

願意閃婚的諸位，必得着重思考啊。

結婚後2年是關鍵的磨合

好萊塢大片《7年之癢》(也叫《7年一覺馨香夢》)中，婀娜多姿的夢露令完婚7年的伊維爾心癢難耐，焦躁不安。儘管媳婦將會隨時隨地回家了，可夢露早已在伊維爾甚至全世界男生心裡撒下了「7年一覺馨香夢」的種子。

7年之癢的婚姻破裂變成是多少人心裡的惡夢，情感瓦解、勞燕分飛並不是不太可能，但休斯敦的科學研究發覺：7年時間長時間，實際上結婚後頭2年夫妻相處得如何，在挺大水平上預兆了婚姻將來的邁向。

休斯敦在1981年進行了「朋友關係中的融入全過程」新項目。新項目的實行地域是英國賓州的鄉村和以藍領工人居多的4個縣，他在婚姻備案紀錄中挑選了168對情侶做為科學研究另一半。結婚日期則從剛完婚到13年中間的常有。

休斯敦根據採訪的方法，科學研究夫婦彼此怎樣交往，周期時間從兩個人談戀情、結婚直至結婚後的前兩年。他量化分析科學研究了夫婦彼此之間積極主動和消沉的感情，及其這種感情是怎樣隨之時間流逝而轉變的。

科學研究樣版中，有56對夫婦離婚，她們的親身經歷說明：當最開始的甜蜜的愛慢慢越來越乏味，這就預兆了夫妻之間關聯的轉變——爭執持續，乃至暴打——最後造成家中的瓦解。休斯敦說，「完婚頭2年是重要，這一段時間內離婚的風險性較為高。」

休斯敦覺得，為防止婚姻危機，重中之重應當常常念惦記着另一方的好，用積極主動的心態與另一方互動交流，而並不是把重中之重放到矛盾的處理上。

爭吵都是這種磨合期方法

雖然爭吵自身一般 並不是導致離婚的根本原因，但爭吵終究會給婚姻產生一縷黑影。結婚以前就認識一下夫妻間到底為何爭吵，或許能幫你防止許多無畏的爭執。

夫妻間矛盾有冷暴力的、動口的、動手能力的——最普遍首先是吵嘴，並且爭吵的原因稀奇古怪——唯有你意想不到的緣故，沒找不着的實例。為什麼夫妻間為什麼夫妻間一直吵得口水亂扔?

俄亥俄州立大學(OhioStateUniversity)的社會心態學及精神病學殊榮離休專家教授史蒂文?瑞斯(StevenReiss)從人的本性要求的視角對這一難題作出了解釋。

瑞斯覺得，基本上全部社會心態學上關鍵的主觀因素能夠被歸於16種人的本性要求——接受、好奇心、飲食搭配、家中、殊榮、理想化、單獨、指令、健身運動、權利、爛漫、勤儉節約、社交媒體、影響力、寧靜和報仇。

大伙兒常有這種要求，僅僅水平各有不同，這16種要求讓所有人變成單獨的個人。如同許多人是交際花，而許多人卻享受孤獨;許多人如葛朗台般視錢如命，也許多人花錢似流水。

一起，大家也有這種被稱作「自身相擁」(self-hugging)的大自然個人行為趨向：每個人都注重自身的價值取向，因此經常出現人將自身的需求誤以為是大伙兒的需求。因此，在戀情和夫妻關係中，大家一直嘗試以平常一慣的強悍心態來更改情侶的價值取向，覺得自身慣常鍾愛的個人行為方法，情侶也可以學好並鍾愛——儘管這並不是以便自身的權益，而僅僅單純性地覺得，假如另一方選用了自身所注重的生活習慣，越來越跟自身相同，衣食住行就會更開心。

那樣，分歧就出現了——每個人都擁有不一樣度量的人的本性要求，如何將會與別人一樣呢?問題就這裡，夫妻之間的矛盾通常就源於「自身相擁」趨向所導致的與另一方人的本性要求的不融洽。

解決方案說起來也不會太難——重視另一方的天性，多相互之間遷就——僅僅有幾個能最後解決得非常好?

應對着你愛的男人，他說愛我因此會為我妥協和努力，這類念頭很風險哦。多以己度人;少依照自身念頭去強制調試另一方;也不必區別誰更強悍，誰贏過。它是有着很多年幸福婚姻的夫婦們的經驗分享。

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