婚姻情感維繫的關鍵：從對方的角度思考問題

網民感情諮詢：

我2019年27歲，完婚類似2年了並且小孩早已9六個月。我的家人標準可以，畢業後後曾做過項目助理，如今臨時一個人帶孩子。丈夫2019年29歲，職高后出去工作中以後始終買手機，如今駕車。他的家中標準比我好點，基礎狀況類似，關鍵是我們家比她家多1個閨女。

 

上年懷孕幾個月後我始終沒有工作中常常想讓丈夫陪自身，丈夫怪自己孕期常常看手機，夜裡鬥氣玩手機看視頻晚上不睡覺，用餐也吃得少。我時常挑動事兒吵，他基礎不容易積極吵也不喜歡積極怎麼說話。上年8月，他剛去完短游，發了了許多手機/信問你煩他，隨後他刪我手機/信。以後我錯誤吵鬧回來我媽媽家，彼此父母都了解之後勸人們不必吵。之後在我媽媽生日那天，他陪着我回我媽媽家用餐。我質問他之後是否都不用我手機/信、對我們不太好等這類，他最終跑走。那時我早已孕期8個半月，當日回家了後他就剛開始分房醒來如今。

 

從上年到如今，因為我時常短消息問你煩他，有時他會可選擇性地回應。我想要他關注我，但是兩個人早已越來越遠，如今基礎零溝通交流。人們和他爸爸媽媽一塊兒住，紙尿片嬰兒奶粉基礎是他爸爸媽媽出錢，而他不太出錢我，除非是我積極問你，大約就給過一回。他要供車，賺的也很少。小孩基礎全是他爸爸媽媽、我爸爸媽媽與我照料，他基礎沒理。之前每一次都是陪着我孕檢，如今連小孩得病全是叫他娘陪的。並且人們不太好非常少當眾說，由於以前分房睡以後基礎一月或是一個多月都是操縱不了和他吵架後冷戰，連他爸爸媽媽都知道，因此我害怕再當眾說會有矛盾，也擔心他爸爸媽媽只想。導致如今人們基礎不容易當眾說話，乃至他得病也僅僅自身處理不容易告訴我。

 

處對象的那時候他會積極約我，一月2次或是一回，可是他不喜歡積極說話都不積極親我，她說他之前都不容易積極家人。之前手機/信基礎逢問必回，閒聊多過碰面，可是非常少通電話。談了1年半之後完婚，結果結婚不久就導致如今的局勢。我覺得難題是否我導致的？我是否應當去工作中？我是否不應當再積極發消息跟他說話？

（婚姻情感維持的重要：從另一方的視角獨立思考）

 

簡愛情感權威專家陳浩回應：

儘管大家現階段的溝通交流狀況十分差，可是還是有修補挽留的程度的，重要是你可以應用好下列2個小工具，從另一方的視角獨立思考。

 

一、相互地區。簡易而言就是說在夫妻感情十分差的狀況下儘量地創建大量彼此的相互地區，你可以學好去了解他的興趣愛好生活。從你的敘述看來，你對你丈夫是沒什麼掌握的，除開他以前在買手機，如今在駕車之外，你對他的全球還掌握什麼？要搭建大量的相互地區還要掌握另一方，比如他對某事感情興趣愛好，你未必要裝作喜愛但你可以掌握。他說「他鬥氣看手機、播放視頻」，那他看的是啥視頻？看手機玩的是啥？他的興趣愛好點是啥？兩隻好的夫婦毫無疑問會有大面積的相互地區，彼此會有許多的共同語言，而大家如今連話題討論也沒有。

 

二、暖人線路。我常常會讓求助者做15件暖人的瑣事，並且這15件事兒是考慮另一方的要求的，並不是你自身主觀臆斷的。

 

這2個小工具很有趣，可是你一直在用的那時候千萬別走歪了。他們應用的前提條件是要有基礎的換位思考，發覺另一方真實的要求，真實地了解另一方。

 

另一個也要學好無工作壓力的溝通交流，例如你總公布了每天車回家，你跟她說「我讓你幹了飯，你吃吃少？你究竟吃吃少？」別人吃少，我也跟她說：「你瞧我讓你幹了飯，你吃少，這個不識好歹的物品！」這也不叫暖人了，它是鬧心啊！因此，要了解另一方真實願意的是啥，並不是你自身的執迷不悟、自身的瞎琢磨，那樣給另一方導致更大的工作壓力，反倒就更不太好了。

標籤： 婚姻情感維繫