家裡像救助站 老公任由家人索取

門被強行踢開，幾個人闖了進來，開始搶奪屋裡值錢的物品，然後一一裝進他們的囊中，而丈夫孫年竟然樂呵呵地幫他們的忙。那些人就是孫年最親最愛的人——他的父母、姐姐和外甥。

家裡像救助站 老公任由家人索取

老公把姐姐當母親一樣愛戴疼惜

門被強行踢開，幾個人闖了進來，開始搶奪屋裡值錢的物品，然後一一裝進他們的囊中，而丈夫孫年竟然樂呵呵地幫他們的忙。那些人就是孫年最親最愛的人——他的父母、姐姐和外甥。我懷裡的兒子小虎在嘈雜吵鬧中哇哇大哭，我無力地看着眼前的一切，也忍不住哭了起來……

不知道為什麼，我的腦海里經常會閃現出這樣的場景，像是自己看過的劫匪片，雖然有些荒誕，卻似乎又有緣由。跟孫年生活的這兩年，我始終沒有家的感覺也沒有安全感。因為我和孫年的家就像一個開放的救助站，任由他的家人隨意來往和索取。按說我的生活不算差，洋房、名車、深愛的男人、每月五六千元的生活費……

可這些生活元素只能給我一個光鮮的外表，卻沒有給我真正想要的生活。常常，我會一個人抱着兒子小虎站在窗前，看窗外那濃得化不開的綠，而我的心裡卻是濃得化不開的憂傷和失落。

和孫年結婚時他已經是一個資產幾百萬的老闆，接着，他的生意越做越好，我們的積蓄也越來越多，可我的幸福感卻並沒有隨之增加。半年前，孫年的姐姐孫嘉離婚了，法院將孩子賈貝判給了孫嘉，而他們那套90平方米的房子成了夫婦倆爭議的焦點。最後，孫嘉的丈夫得到了19萬元才算終結了房子的糾紛。

而這19萬元是姐姐從孫年這裡拿的，她來要錢時理直氣壯，而且沒有提半個「借」字。而孫年也心甘情願地把這些錢給了姐姐，照樣不提半個「借」字。孫年說，他和姐姐從小是在一張床上長大的，姐弟感情很深，他一直把姐姐當成媽媽一樣看待。如今，姐姐的婚姻遭遇不幸，他覺得自己有義務盡全力來幫助她。

姐姐來拿錢的時候，雖然我心裡有一百個不情願，但還是在孫年面前點了頭，因為我知道，如果自己不答應的話將會招來更多的麻煩：姐姐會怨恨、孫年會不滿。那段時間，我一直在心裡勸着自己：姐姐確實是在困境中，而且錢是孫年辛苦賺來的，他有權支配使用。

原本以為姐姐拿走19萬之後，短時間內就不會再有事情了。可實際上，這才是她的開始。之後，孫年又給了姐姐一筆錢，讓剛離婚不久的她帶着兒子賈貝去海南散心。姐姐沒有推辭，拿了錢就帶着賈貝去了海南，坐的飛機是商務艙，住的酒店是4星級。那幾天，孫年每天都會給姐姐和外甥打電話，問他們玩得高興不高興，錢夠不夠用。那種關切是我和小虎從來沒有享受過的。我抱着只有幾個月大的小虎站在一旁聽着，心裡酸酸的。

從海南回來之後，姐姐就開始在孫年的公司幫忙，幫他做些接待客人之類的工作。實際上，姐姐的工作不過是個形式，但是她的月薪卻高達5000多元。

之後沒多久，我被單位派到外地工作半年。我把小虎帶在了身邊，讓父母一起過去幫忙照顧。我走的這段日子裡，姐姐帶着賈貝住進了我們家，照顧公公婆婆的飲食起居。那段時間，姐姐一直想賣掉她那套房子，說是地段太偏遠，而且不想總住在那個讓她傷心的地方。如果姐姐賣掉房子後住進我們家，就目前的情況來看還能湊合。

我們住的是一套140平方米三室兩廳的房子，姐姐如果搬過來的話，她和兒子住其中一居，公公婆婆住一居，我和孫年住一居。但是，兒子小虎再長大一點之後該怎麼辦？更重要的是，家裡已經夠亂的了。

我從外地回來後，孫年跟我商量着想再買一套大點的房子，我表示同意，但不希望再跟公公婆婆和姐姐同住。孫年知道我的心思，說他會「盡力而為」，會儘量讓姐姐去照顧父母，但得有個前提條件，那就是把這個140平方米的房子過戶給姐姐。

我考慮再三，最終點頭同意了。我想，只要能讓我們一家三口單獨生活就行。我不願意跟公公婆婆一起生活，兩個老人平時「好吃懶做」，連掃帚都沒拿過，而且常常把屋裡弄得一團糟；兩個老人還特別會享受，他們拿着兒子的錢又吃又穿，公公常年都在買新衣服，而婆婆則定期去美容院……

得知孫年要將那處房產過戶給自己，姐姐不僅沒有感謝的話，反而問孫年：過戶費由我來出，但能不能少一點？我聽了之後，一股無名之火瞬間湧上心頭，我不知道為什麼這樣一個平時看似沒有頭腦的人，一遇到經濟問題就變得這麼有「頭腦」。孫年柔聲說：「好的。不過先不着急，你先住下來再說。」我知道孫年說這話的時候，已經決定替姐姐交付全部的過戶費了。看着孫年對家人無休止的放縱和讓步，我心裡像被什麼堵住了一樣難受。

公公婆婆聽說女兒要住進來竟然急了：「她已經嫁出門了，日子好壞由她過。而且已經離婚，丈夫也不會再來煩她了，就讓她們娘倆兒自己過吧！你是我兒子，我養你這麼大，你現在有點成就、有點錢了，就嫌我們麻煩了？」

孝順的孫年聽父母這麼一說，就沒再堅持讓姐姐照顧父母，但是買新房子和將舊房子過戶給姐姐的計劃卻並沒有改變。那天晚上，孫年在臥室里有些不解地跟我說：「孫嘉是媽的女兒，媽怎麼能把他們娘倆兒扔在外面不管呢？」我沒有作聲，卻在心裡一遍遍地回味着家裡每個人的神情。

我回來之後，姐姐就暫時和她兒子回到以前的住處了，只等着我和孫年買了新房子之後，把房子過戶給她。）

孫年因為自己工作太忙碌，無暇帶公公婆婆出去玩，就又給姐姐買了一輛小轎車，讓她多帶公公婆婆出去。每次看着姐姐開着小車四處轉悠的時候，我心裡說不出來是什麼滋味。

前任姐夫不知從哪兒聽說姐姐要賣房子，就給孫年打來電話，讓他告訴姐姐儘量不要賣那套房子，說以後她想買也買不到這麼合適的房子。但孫年卻不顧對方的好意，在電話里冷冷地撂下幾句話：「這些事情就不用你來管了，我會照顧好我姐和賈貝的，我會把你的兒子當成自己的兒子一樣對待……」

孫年的確對賈貝比對自己的兒子還盡心，他一年給姐姐和賈貝20萬元生活費，還東奔西跑為他聯繫學校、請家教，寒暑假報特長班；孫年還經常陪賈貝聊天，帶他出去玩；孫年在為外甥忙碌的時候，小虎卻常常是在我的懷裡哭泣着，有時小虎哭的時候，我也會情不自禁地掉淚：在小虎最需要爸爸關懷的時候，孫年卻把更多的愛給了另外一個孩子。

記得去年夏天的時候，有一次，孫年為了陪賈貝在遊樂場裡玩，竟然不惜讓只有幾個月大的小虎在太陽下暴曬。看着小臉被曬得通紅的小虎，我心疼得直想掉淚，可由於姐姐也在，我只能強作歡顏地陪賈貝玩着。那天回家之後，我抱着小虎坐在小區的花園裡哭了起來，心裡全是對小虎的疼惜和對孫年的怨恨。我實在弄不明白：到底小虎和賈貝哪個才是孫年的親生兒子？

我沒有孫年那麼愛賈貝，但我也曾經嘗試着走近他、去愛他。在我還沒有生小虎之前，我有空的時候就會帶賈貝出去玩，可最終我卻發現，我和賈貝互相喜歡不起來。而且，每次帶賈貝出去玩，姐姐和公公婆婆沒有半句感謝的話，似乎我的付出都是理所當然。孫年也和他們一樣，我付出再多他都認為不夠，他認為我應該花費更多的心思去關心他、真正地將他視同己出。

我常常一個人抱着小虎坐在屋子裡想：孫年為賈貝付出了這麼多心血，可他又為小虎付出了多少？因為孫年工作忙碌的緣故，小虎每天能見到他的時間非常有限，好容易盼到了周末，可孫年又要帶我們母子倆去姐姐家陪賈貝玩。每次去姐姐家的時候，一個永遠不會改變的場景就是：孫年一直在陪賈貝，完全把自己的兒子丟在了一邊。

孫年真的是將賈貝視同己出。我記得我懷孕的時候，他曾經說過：「其實，我們倆更適合過二人世界，如果不是父母催着要抱孫子，我都不想要孩子了。

我想把賈貝當成自己的孩子來撫養。如果真是這樣的話，你能不能接受？」孫年的話太讓我意外了，我愣愣地看着他，沒有說話。見我默不作聲，孫年笑着說：「我早就知道，你肯定無法接受！」那天之後，我常常會摸着隆起的肚子問自己：既然孫年那麼愛賈貝，我肚子裡的這個孩子到底該不該降臨？

當我在產房裡順利生下小虎的時候，孫年看着剛剛出生的小虎仍念念不忘賈貝，他對躺在產床上仍在疼痛中的我說：以後我們把兒子和賈貝一起送到最好的學校，讓他們兄弟倆共同成長、互相照應。我看着孫年，突然很想歇斯底里地大叫一場。

這個着了魔一樣的男人，時時刻刻都在念叨着他的家人、他的外甥，即使在他生命里最重要的小生命降臨的這一刻，他還沒有忘記他們。我側過臉，隔壁產床旁的那個男人抱着孩子愛不釋手，而孫年卻站在我的眼前念叨着感冒了的賈貝。

我的眼前越來越模糊，趕忙將頭扭向牆的一面，淚水肆意地從臉上流下來。我聽到孫年在我身後說：「是不是身體太難受，好好休息一下，很快就會恢復的……」我的淚更加肆意起來，這個同床共枕了兩年的男人真的太不了解我了。

小虎尚未滿月的時候，有一天孫年坐在我的床邊說：不知道長大後小虎和貝貝哪個更有能力？將來誰有能力，誰就繼承我的財產。聽着孫年的話，看着熟睡的小虎，我突然有些心驚膽戰，這樣一個男人，沒有給我和孩子想要的愛，反而給我們的是慌亂和不安。姐姐離婚之後，孫年竟然開始打算幫賈貝改成孫姓，以便以後可以名正言順地繼承他的財產。

老公，你是這樣「愛」我的嗎？在外人眼裡，孫年是個標準的好丈夫，無論是公司宴會，還是朋友相聚，他都會帶上我。我們出雙入對讓很多人羨慕，加上孫年的英俊富有，很多人都認為我是一個絕對幸福的女人。可事實上，我過得並不幸福，因為孫年只將很少一部分心思放在了我和小虎的身上。

而且雖然家底雄厚，其實可供我使用的錢極其有限，雖然聽起來每月五六千元的費用不算少，可要花錢的地方卻很多：孩子的奶粉、衣服、零食，有時候我還要為自己添置一些衣服，常常是還沒到月末就已經透支了。

雖然孫年會提前支出下一個月的費用，但對於給我的每一分錢，他都記得清清楚楚。孫年的態度很明確，每個月給我固定的生活費可以，但如果我想多存錢，就得依靠自己的工資或者每個月節省下來的生活費。

孫年不允許我計算他的收入，更不允許我「算計」他的錢，他經常跟我說：「你要那麼多錢幹什麼？不要亂花錢，萬一以後沒錢了，你就沒辦法過日子了。」聽孫年這樣說，我心裡特別不是滋味，因為我從來沒有亂花過錢，我沒有給自己買過一件像樣的首飾，我的衣服也都是在200元左右、化妝品也只是100多元的……

即使這樣，孫年還是覺得我「亂花錢」，可為什麼公公婆婆和姐姐花去那麼多錢他卻沒有覺得是在「亂花」。背負着「有錢人太太」的身份，我卻過着名不副實的生活，很多時候，在面對別人艷羨的目光時，我卻感到有些尷尬。我自己沒有多少存款，這一兩年的工資除去花銷也只存了三四萬元。

孫年拼命地工作着，有一次竟然累得出現了胸口發悶、頭暈無力的症狀。那天，我陪他去了醫院，醫生是我們的朋友，她認真地為孫年檢查之後說：「你的心臟不太好，不要再這麼拼命地工作了。」孫年笑着說：「我的壓力大啊，別人只養活3個人，但我卻要養活父母、姐姐、外甥、妻子兒子，還有岳父岳母，不拼命能行嗎？」聽着孫年的話，我在一旁苦笑着。

他什麼時候養過我的父母？除了過年的時候給我父母兩萬元，平時並沒有額外給過他們什麼；而我生小虎的時候，父母給了小虎兩三萬，還給孩子買了好多禮物。所以從某種意義上來說，這兩年我的父母並沒有從孫年的身上得到什麼。孫年說得冠冕堂皇，可在他的心裡，所有的努力都是在為自己的家人。他曾經說過：即使受苦受累，他也要為家人操勞，他說，誰讓他們血濃於水。

孫年對我的父母並不好，雖然兩家離得不遠，但孫年卻很少去看我的父母。即使見面，他跟我父母說話也很少。「我和你的父母從陌生到現在慢慢熟悉已經不容易了，你不能指望我對待他們像對待自己的父母一樣，因為這根本就是不可能的。

就像你，也不可能將我的父母視為你自己的父母。」這是孫年為自己找的理由。但他對我的要求卻不同，他總是希望我能以百分百的理解來和他的家人相處，他讓我不要把他的家人想得太壞、讓我儘量去理解和接受他們，還說樂於奉獻的人才是快樂的。

我常常會質疑孫年對我的感情，儘管他口口聲聲說愛我，但我卻感覺自己在他的心裡只占據了極少的位置。孫年最愛跟我說的一句話是：人不能太自私，所以他不能自私到只把愛奉獻給我和兒子，他要平均分配給家裡的其他人；孫年說，在他的心裡我和兒子占三分之一，姐姐和賈貝占三分之一，他爸他媽占三分之一，他認為這是沒有辦法改變的事實，他要儘自己的全力為家人付出。

孫年說，他很希望以後能買棟別墅，然後讓自己的家人都住進去，一起過上其樂融融的大家庭生活。孫年說的時候，眼睛裡充滿了憧憬，可我卻感到不安。我知道，孫年的家人正在一步步侵蝕着我們的生活。

我深愛着孫年，真不希望我們的婚姻會因為他的家人而走向終結。但我又怕自己哪一天會忍耐不下去，然後離開這個家。可走了之後，我的生活又該怎麼過？我習慣了這種表面華麗的生活，所以無法放下自己去過平凡的日子。很多個夜晚，我都在痛苦中掙扎，而身旁是沉沉睡去的孫年……

心態諮詢師點評：

一方面，妻子向我們訴說了她的諸多不幸：自己的家被侵入、財產被分割、愛被掠奪、兒子的前程被威脅，這一切使得妻子陷入了對愛的懷疑，最終造成了心靈上的傷害。

另一方面，為大家庭付出的男主人卻樂此不疲，而且他並沒有覺察出對妻子的傷害。他對幸福的定義是「很希望以後能買棟別墅，讓家人都住進去，一起過上其樂融融的大家庭生活」。

顯然這是一個近似兒童視角的幸福：保持原生家庭的完整和親密。因此，這個丈夫真正的問題在於不願意真正長大，他的人生目標就是用自己的努力來實現回歸幸福童年的渴望。至於妻子和兒子，對他來說可能只能算是同伴，所以也只會用處理同伴關係的方法來對待：滿足基本需要，也可共同遊戲，卻永遠擺在家人之下。

如何擺脫這種困境？首先，丈夫要認清自己的問題，更要分清何為大家，何為小家。就像每一個人會有人我界限一樣，每個家庭也是有界限的。他要漸漸從精神和經濟上從大家中分離出來，轉移到小家上，恢復小家的正常運轉，加強夫妻情感建設。

第二，之所以父母和姐姐會提一些「不合理」的要求，是因為這個丈夫給他們提供了條件，變相地縱容了他們。所以，要改變現狀，責任還是在丈夫，妻子不能完全責怪其家人。當然，妻子不能袖手旁觀，要幫助、輔助丈夫一點點地從大家庭中脫離出來。剛開始肯定會遇到一些阻礙，只要夫妻二人同心，用真心真情去處理這個家庭問題，相信，解決這個矛盾指日可待。

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