前幾日，我在公交車上遇到1個妹紙，剛進入車內的那時候她一幅心神不安的樣子，在駕駛員友好的提示下，她才晃過神來滴交通卡，隨後找了1個空部位坐着，正好就在我前邊。
車開了好多個站口，我覺得妹紙熟練地開啟某一的閒聊提示框，苗條的手指頭迅速地劃着手機屏，有時候會慢一點，如醉如痴地凝望幾秒鐘後又再次劃着顯示屏。
再然後妹紙點一下提示框裡的頭像圖片，自動跳轉到另一方的/信朋友圈，我偷看到該網頁頁面除開封面圖和頭像圖片之外，僅剩孤獨的豎線，顯而易見她是被1個很關鍵的人加入黑名單了，或許更是她最愛的人。
只還記得妹紙那時候賣力刷新頁面，像瘋掉一樣敲打着5.5寸的手機屏，恨不能穿透顯示屏質疑另一方：
你需不需要加入黑名單我?
妹紙挑逗着自身的長直發，長嘆了一下子，臉朝兩點鐘方位定幀了幾十秒，然後再度喚起手機屏，熟練地開啟閒聊提示框，反覆着剛剛一個一個的姿勢。
之後我下車時了，都不知道妹紙要坐到哪家站，也不清楚她有木有坐誤車。我一面回憶着短短的十多分鐘妹紙的姿勢和神情，一面感慨着「固執」這一詞，真令人情何以堪。
（別以為不放手 他就不容易走嗎？）
想到3年前，我碰到1個很鍾意的男孩子，他如同太陽光般溫暖着我的世界，在沒碰到他以前，我幾乎沒有用過一下子把他人的/信朋友圈翻究竟，也從未想過原先閒聊能夠那麼趣味。
大約由於如果你喜愛孤獨的時候，就連他放的屁全是香的。慢慢，人們互相賞析相互的優勢，最後來到一塊兒。
以前相互閒聊能聊得深更半夜，困到不好依然等另一方先講「晚安好夢」，以前相互視另一方為惟一，笑着說等年紀大了之後也要支着拐棍一塊兒週遊世界。
可哪個跟我聊了上萬條手機/信的人，最後還是對我們說「我很累，人們提出分手吧」，哪個以前賣力逗我笑的人，最後卻要我哭得一團糟。
戲劇化的反出讓我一時之間承受不住，我懷着我的好閨蜜一柄流鼻涕一柄淚地訴苦着，不相信它是確實，也不敢相信他就那麼冷酷，說不喜歡就如果不愛了。
盆友勸我，內心感覺苦就高聲忍住不哭，他不必你也是他的損害，之後你必定會碰到更強的。
盆友越發那麼說我越多傷心，他沒有加入黑名單我，我便覺得還殘留一線希望，我依然跟他道「早上好，午安，晚安好夢」，跟他共享此刻的心情，僅僅另一方再也不會答覆。我依然看他的/信朋友圈和新浪微博，依然發只對他看得見的/信朋友圈，但再也不會他的關注和評價。
因為我曾像公車上哪個妹紙那般心神不安地已過每段時日，有新的信息，我也會條件反射想到到他，有新的留言板留言，我能期待能有他的印痕。殊不知並沒有。
盆友說，那一段時間的我每日都會不斷拆磨自身，本來了解那就是1個火坑，也要往裡面跳，拉都拉不回家，徹底放縱自己。
如今回憶起也感覺奇妙，分手之後應當恨他杜絕他才對，可自身的兩手禁不住點開他的/信朋友圈，雙眼禁不住去看看他的動態性，耳朵裡面禁不住去聽他的信息，鼻頭禁不住去嗅他的味兒，心裡禁不住去思念他，簡直自作多情得能夠。
我曾經認為要是我勤奮尋找，去記牢，去儲存任何跟他有關的物品，他就不容易遠去，終有一天會回到我身邊，那時任何也是過去的樣子。
那時候盆友差點兒一不小心氣瘋，用她得話而言就是說：好想耳光扇醒這個白日做夢的神經病。
之後，是盆友的一段話要我完全覺悟回來，他說：
「別以為不放手，他就不容易走嗎?要走的人無法留住，硬留下亦不容易幸福快樂。」
我花了很長期去消化吸收這話，之後我終於想搞清楚：無論我放不放手，他都是走。無論我過後做哪些的挽救，最後也只有打動自身，死纏爛打不願放手的模樣，確實難看。
有的人合適經過，有的人合適終老。每1個「他」的存有，都曾點亮過每段青蔥歲月。恩愛的那時候一見傾心，分離的那時候各自安好。相互不猶猶豫豫，那樣甚好。(本文作者：橙馬良)
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現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
如果發信息不回，怎麼辦？
被拉黑了，還有希望麼？