渣男既要你貌美如花又要你給他當媽

完婚之後，我沉浸於在好夢中，每日早晨為他做豐厚的早飯，下班了回家了煮飯等他回家了，餐後一起去看電視欄目，變成我非常令人嚮往的生活。我本認為，它是「一天，兩個人，一日三餐，一年四季」最好是的闡釋。

在夫妻生活層面，阿文向來是供過於求的，要是他願意，我也會沒有理由相互配合他。他經常會由於爽而不戴套，我擔憂會孕期，儘管早已完婚，孕期是終究會的事，但希望能過1-2年再考慮到懷孩子，終究想好好地享有兩人世界。情感困惑加老師手機/信，1對1完全免費剖析

俗語說，上了山多終遇虎，結婚後大半年，懷孕了。

就在我孕期的10六個月里，我沒法在夫妻生活層面考慮阿文，也由於這一緣故，阿文對我們的情感趨向乏味，他剛開始對我們越來越心不在焉。

慢慢地他剛開始以「工作中忙」，「加班加點」為原因不回家吃飯，即使回家吃飯也一直盯住手機看，還時常傳出歡笑聲。我說他有哪些搞笑的事兒嗎?她說沒有。

直至孕期第7六個月，我發現了他手機上里有跟別的女性暖味的聊天對話和相片，判斷力跟我說，他身背我跟其他女性瞎搞。加/信好友，1對1完全免費剖析情感問題

我當眾問你這一事兒，他卻把重中之重放到我偷窺他手機，反而責怪我不會重視他，偷看他的隱私保護。她說那就是他的顧客，僅僅以便拿到新項目他才像陪小孫子那般陪她聊。我半推半就堅信了。

大約由於那麼一鬧，他怕我脾氣暴躁，動了胎氣，也怕隔壁鄰居聽見人們爭吵，在身後閒言閒語，在後邊的時日他對我們更善解人意，尤其別人眼前，真是就是說二十四孝好老公。

但他都會在不知不覺冷嘲熱諷我，說也沒有他同事的老婆身材苗條，說我一直想些有的沒的，家務又不加倍努力，說我對他不足遷就，一直考慮不上他。

這種憋屈我從未敢跟我父母說過，我也始終不想要堅信，她們當時說的是對的，我竭力在她們眼前構建出幸福快樂的達到小家庭衣食住行，如今想起來，確實很蠢。

孩子出世之後，始終到他1歲全是我還在帶他。在沒有工作中的那年裡，是阿文讓我們生活費用。他性子變得更加狂躁，尤其孩子鬧人的那時候，他心不在焉地來到生活陽台吸煙。

在家中阿文從不會積極家務勞動，飯食不合胃口就立即吃少，我還在一邊碎碎念他便會責怪我婦女之情。

孩子越久越大，他卻愈來愈忙，我用央求的語調問你：「你能否多家裡陪伴人們?」

他就說：「我哪裡有那麼多時間陪大家?我要工作中，給大家倆生活費用呢。」

那一次我忽然觀念到，阿文的忙由於要人們媽媽和兒子賺生活費用，還是他心裡早已沒有這一家?忙，是他的1個託詞嗎?

（渣男：不僅你美若天仙，又想要你給他們當媽！）

之後我根據各種各樣方式，打聽到阿文平常並不一定常常加班加點，他的朋友說他最遲不超出7點半離去企業，阿文也說他要回家了陪媳婦小孩。

因此，阿文嘴中的「媳婦小孩」，並不是我，那會到底是誰?

把我這種直接證據搜集起來，所有擺出來跟阿文和平分手，那一次人們吵得非常比較嚴重，摔碎了3個控制器和2把椅子，這也要我完全看清你我之間的情感，但是是這場關於性的買賣。

阿文說：

「我早已出錢大家花了，這還不足嗎?你究竟願意我讓你哪些?我覺得我早已做得充足好啦，大家衣食無憂不用愁喝，每日安安穩穩一個人帶孩子不太好嗎?非要去調研我，如今你令人滿意了沒有?

你產後之後都胖成豬了，帶出來我還感覺丟臉，你感覺是我將會不出來尋食嗎?家中是家中，性生活是性生活，你不可以考慮我的，我出來彌補這也有難題?」

阿文一個一個的反詰完全讓我心碎，我處在想跟他離異卻又不敢跟他離異的人生境界，那時候我想要的是：小孩不可以在沒有父親的自然環境裡成才，就算他外遇，可是為了寶寶，我得忍。

我跟好閨蜜訴苦，她的首位反映竟然是：你丈夫那麼好，你竟然想跟他離異?

我一五一十地把事兒的實情告知好閨蜜，我在好閨蜜的神情和小表情中獲知，阿文長期以來把自身的IP包裝得過度幸福，以致於局外人都感覺他是個「好男人」，「好爸爸」。

就連遇到隔壁鄰居的那時候，鄰居也要說：

「你丈夫簡直個有文明禮貌又激情的好老公，相貌堂堂又顧家，每一次碰面都跟人們問好，非常會誇人，他之前還給我扛水，簡直沒得說。」

想起他把自身包裝得那麼好，人前人後是真君，在我眼前是禽獸。

慢慢，我跟他維持着「夫妻感情」，阿文也清晰，我不太可能跟她說離異就離異，終究他了解，離異還帶著小孩子的女性非常容易被別人說三道四，我內心承受不住這類嚴厲打擊。次之就是我的工資基礎薄弱，沒有充足的工作能力養小孩。最終是，他了解我切切實實愛你他，情感不太可能說斷會斷。

可是之後我覺醒了，看見日趨長大了的孩子，對我們而言，他是世界最單純性幸福的物品，我不會期待他遭受環境污染。在孩子3歲前我先跟他離異，索要任何我該索要的賠付，帶著孩子再次衣食住行。

如今回憶起，阿文向我表白那一天，她說得話的弦外之音是：

我想要有一個平穩的備用胎，最好是能兼具給我清洗家務活，也許是我最好是的候選人。

就算我該在孩子1歲的那時候就跟他離異，那時候我想要小孩不可以在沒有父親的自然環境裡成才，但如今來看，即使他會才會打地當做「父親」的人物角色，他根本給不上孩子成才所必須的愛和關愛。

他的存有總是要我感覺噁心想吐，但幸虧這2年我清醒地從他給的生活費用里省下大筆錢，跟他離異，就是我做過最英勇的決策。

他認為我不可或缺他，但我能。離去他之後的衣食住行是艱辛的，但我願給自己以前犯過的傻作出填補。不得不承認，離去渣男之後，吸氣的氣體全是新鮮的，我再也不需要活在他的淫威之中。

我刻骨銘心地搞清楚到，渣男是不容易真實喜歡上一個人的，由於她們沒有心，淫猥愛。渣男外遇沒有一回2次，只能零次和一次次。

幸運自身清醒過來，及時止損，才不會毀了小孩和自身的幸福快樂將來。如今來看，當1個單身媽媽，並不是丟臉。

要記牢，再怎麼愛男人，都死不認錯他三番五次地損害自身。不管何時，必須有單獨存活的信念，勇於甩開渣男，能夠邁向真實的幸福快樂。(本文作者：簡愛家的橙馬良)

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