該如何挽回被你“作”走的他

我89，163，外資企業員工。他85，183，技術工程師。我們都是也沒有情感親身經歷的人。是根據他人相親約會詳細介紹的，一開始我並不是看中他，之後淺交之後發覺挺有好感度的。

之後帶他見親人，親人抵制，說覺得他不容易照料人，表面不光滑，他平常喜愛運動健身做兼職跆拳道教練。親人還擔憂他有家暴，竭力抵制。我始終是乖乖女，沒主意，遵從了親人建議。之後他還是勤奮追求完美我，我並不是牴觸他，願意做盆友。

之後的相處，他都非常寵我，一些事兒也非常另我打動，很是聽我得話。可是出自於家人的抵制，我始終很怕願意他，回絕變為這種習慣性。但我方知我很喜歡他，也習慣一個人人們的覺得。這樣的事情不斷了1年，這年之中我更改了他許多，教會了他許多，近期人們聯絡少了，再度聯絡，他跟我說他尋找女友了，是他企業的朋友。內心劇烈疼痛，尋找他，坦白我覺得我始終喜愛他，就是說由於不英勇，太聽家人得話了。

可是他很死心，跟我說他等不上我了，早已尋找懂你的人了，她們應當發展趨勢非常快速，他如今對我們非常牴觸，感覺我就是在阻攔他的幸福快樂，他是個難能可貴的善人，我不願意錯過了他。我方知我愛他，如今早已不回我短消息，確實不知道該怎麼辦？

老師的回應：

夏嵐回應：我十分了解你的情緒，看見以前對自身那麼好的人如今卻跟他人一起了，內心毫無疑問會一些不舒服和狂妄自大的。可是為何全過程中，你方知喜愛他卻沒有坦白，這看起來是1個不經意惡性事件，但確是必定事兒。在敘述中提及「親人曾擔憂另一方有家暴，竭力抵制」，你「始終乖乖女，沒有上進心，遵從親人建議」，隨後在「和他的交往的全過程中始終很怕願意他，感覺親人不容易太願意」。但女孩，你也是89年的，早已是成人了！做為成人可以決策自身的事兒，跟誰交往自身 是你自身的事兒，是你可以處對象並不是家裡人要處對象，你自身究竟愛不愛他呢？你搞清楚了沒有？

親人說擔憂他有暴力傾向，但「擔憂」和「如今早已有的」是徹底不一樣的倆件事兒，你的考慮到將會出現了一點兒片面性。另一個，你那時候始終感覺很打動，之後你也坦白「你始終喜愛他的，就是說由於不英勇」，可是你可以搞清楚，在感情里，努力和收益是未必正比的。假如人們的努力和感受必須正比得話，這全世界就找不到單身了。因此，你坦白最喜歡他，他就會捨棄女友回來我們在一起，這種情況是很少見的。

另一個，和我他的女朋友發展趨勢快速「對你非常牴觸」，你期待可以挽留他。但死纏和挽留徹底是兩回事，你有沒有想過我現在去死纏他，會他會愈來愈牴觸呢？綜合性看來，挽留的概率並不大。我讓你的提議是：

1.期待你可以從這件事情中思考一下下自身到底要的是啥。當時他在你面追求完美你，你沒有愛惜，如今他走了你再如何後悔莫及都趕不及了。他說「那時候遵從爸爸媽媽的建議、爸爸媽媽阻攔了你」，但做為成人，全部決策的最終全是你來作出挑選的。即然你當時挑選遵從親人的建議沒有跟他一起，人們還要承擔這一決策讓你產生的不良影響。希望你可以安安穩穩地想想：自身願意的是哪些的人生道路。是總是遵從爸爸媽媽分配的人生道路，還是能獨立選擇的人生道路？

2.你必須好好地考慮到清晰自身的擇偶標準是啥。由於你一開始對他是沒有什麼好感度的，之後才發覺有好感度隨後不能自拔。那麼，你到底是歸屬於靦腆型的還是看了總有好感度型的呢？創建起擇偶標準，如果你碰到合適的人時才不容易錯過了。他說另一方不回應你的短消息，你永遠不知道該怎麼辦，我認為他如今和另一個1個女孩早已非常好些的了，這一那時候想去毀壞她們，也不一定可以獲得你願意的參考答案，因此我提議想去擴展你的社交圈，了解大量的出色男性。給另一方一點兒祝願，為自己這條從頭開始的路，那樣對你倆都好。

回應：我見到這一題型的那時候，第一位反映就是說：你也是媽媽的寶貝，你也是個乖乖女，你沒主意。我現在說要挽留這些關聯，我認為你不一定確實就是說願意挽留。有將會就好像1個小孩子讓你1個小玩具，那時候我不願意，如今他人撤了，你又覺得「這一小玩具應當屬於我的，我想奪回來」，但奪回來以後，你也不一定會太愛惜。

你較大的難題是你能把全部的義務推脫到你的外界。從你的敘述看來，你喪失這些聖物好像僅僅由於你親人的抵制，那樣的話這個世界讓你終究是對的，錯的僅僅他人。你爸爸媽媽不對，不應當抵制你；這男孩子也不對，他應當繼續下去，不應當碰到抵制就跑了；他女友也不對，不應當奪走歸屬於你的物品，任何人全是錯的，只能你也是對的。

但是人們看一下確實是那樣的嗎？確實只能你也是對的嗎？如同哪個男孩子常說他等不上你，他早已尋找懂你的人，我也應當了解，這全世界並不是只能你也是對的。在情感的全球里，不在乎的對與錯，人們做為成人應當要給自己的人生道路承擔責任。他說「他是難能可貴的好老公不願錯過了他」，難道說之前你永遠不知道嗎?你之前也了解。因此，如今別人不回你短消息、尋找懂你的人以後，你最應當做的是學好運用這一難能可貴的突破口自身成才，變成1個會給自己承擔責任的人，我就不呀要把義務歸結為在外在，歸結為於爸爸媽媽或是別人。不必終究做媽寶男，學好從這這件事兒剛開始，自身對自身作主，自身給自己的人生道路承擔責任。

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