挽回男友秘籍：如何讓男友願意和你溝通

如何讓男朋友願意和你說話溝通，對於這個問題，不知道你是否曾在生活中遇到過這樣的男人：他總是閉嘴不說話，但是那嫌棄的眼神卻讓你受不了，於是你試圖和他吵一架，可還沒等你開口數落，他轉頭就走愛的最高級，是男人樂意陪你好好說話，根本不願意跟你溝通，讓你一口氣堵在喉嚨里，咽不下去，吐不出來。

很多情侶關係的破裂，並不是死於不愛，而是終於不會溝通。而不會溝通里最可怕的一點，是一方不願意溝通。

（如何讓男友願意和你溝通？）

01

一個來訪者對我說，他已經受夠了現在的生活。

我問他發生了什麼事情，他支支吾吾吐槽了一坨。用一句話來說，就是他的妻子總是和他鬧脾氣，愛翻舊賬，動不動就提離婚。

上星期兩人約好一起出去，時間都快到了，結果妻子還在慢條斯理地收拾東西，他非常不開心。

但是他閉口不提，就擺着一張冷臉。

妻子看到他這樣子，問他原因，他就說了一句「你收拾東西太慢了。」

結果妻子哭哭啼啼和他鬧了半天，他卻一句話都不敢說了。

我問他——

「你對她有很大的怨氣吧?」

他點點頭。

「那你為什麼不和她表達你的想法呢?」

他一愣。

這就是原因了，你一直認為你的妻子在無理取鬧，所以你總是在忍，或者冷漠臉，想着不和她一般見識。

但是你的冷處理讓她覺得你就是不愛她，她感到委屈，於是不斷上升矛盾。或許你認為你的忍耐是包容，殊不知，在她眼裡你的行為卻被自動翻譯成：你對我不滿，所以一直在忍受我。（挽回男友秘籍）

很多女性來訪者很無奈地對我說——

「有時候我寧願他和我吵一架，也不願意看到他悶不做聲的樣子。」

是的，這個男生就是很典型的依戀風格的迴避型人格，面對矛盾與衝突，他習慣採用忍讓的方式來逃避問題。他們總是誇大潛在的風險，不敢直面問題，也不願意表達自己。

02

每個人都有屬於自己的依戀風格，並且在一定時間段內是相對穩定的。我們可以將依戀風格大致分為三類：焦慮矛盾型、安全型和迴避型。描述如下：

A. 我喜歡親密的關係，可是別人似乎不太喜歡。我經常擔心戀人不真心愛我，還擔心對方會甩掉我。我渴望完全融入戀人的生活，但是這種想法讓對方感到害怕

B. 我感覺自己容易與別人親近，也容易和別人互相依戀。我不擔心遭到伴侶的拋棄，也不會因為伴侶與我關係太過親密而感到緊張。

C.和別人親近會讓我感到不自在。我很難完全信任別人，也不願依靠別人。如果別人和我太親近，我會緊張。我的戀人經常想更接近我，這讓我不耐煩。

03

隨着個體的成長和環境的改變，一個人的依戀風格，也是可以改變的。

比如一個本來是偏迴避的男生進入到一段關係中，慢慢的，當他感覺對方對他的接納，他也會逐漸更加開放自己，向安全型轉變。

迴避型的男生，他們的想法會比較悲觀，害怕不能承擔衝突的後果，總覺得維持現狀比產生衝突會讓事情變更糟糕來得好一些。

所以，當你給予他一個安全的環境，他意識到你願意讓他表達出他的想法，並不是因此而造成矛盾，慢慢地也會打開自己的心扉，讓你靠近。

其實一段好的親密關係從來都不是沒有矛盾和衝突的，有人的地方就有江湖，好的親密關係不是沒有矛盾和衝突，而是他們能夠管理好這些矛盾和衝突，反之，不好的親密關係，就在各種矛盾和衝突中，消耗了自己和別人，最後導致關係的破裂。

那我們應該如何讀懂他的心，用對方能夠接受的方式去引導他?

尊重對方的意願

當對方說他想靜一靜的時候，就讓他靜一靜，當他調整好自己的時候，他會自己回來。每個人都有那麼一段時間想自己一個人待着，他不是不在乎你，也不是把你當外人不願意和你傾訴，他只是想要一個獨處的空間釋放一下自己的疲倦。

我發現，很多抱怨自己的男友不願意和自己溝通的女生，她的依戀風格幾乎是偏焦慮矛盾，她害怕被對方冷落，總會因為男生的「忙」，和「不在」，感覺到焦躁不安。

所以她情不自禁地想要靠近男友，不允許男友有獨立的空間，而迴避型的男友就會感覺到不自在，於是兩個人就形成了一個怪圈：

一個在拼命抓住，一個不斷地在逃。

就像你養了一隻貓，當你想要抓住他的時候，他就逃，當你不去理他，去做自己的事情，比如曬曬太陽，看看書，喝喝咖啡，打個盹兒什麼的，在不經意的時候，他會自己跳到你的腿上。

非暴力溝通，真實的表達自己

暴力的溝通，本質上是精神暴力，比如指責，抱怨，嫌棄，批評等等，慢慢會讓對方產生淹沒感，什麼是淹沒感?就像一個不會游泳的人丟進大海，那種窒息感，瀕死感，讓生理和心理上都產生很大的壓力。

如果你的話已出口，一旦對方產生了這種情緒，你再做什麼都是錯的，因為對方已經對你產生排斥感。最好的辦法是遠離他，重新建立兩個人之間的舒適區，讓對方的淹沒感和負面印象逐漸淡化。

所以一個成年人要學會控制自己的言語和行為，不能因為貪圖一時的情緒發泄，就不顧慮別人的感受。（情感問題諮詢可加導師/信號：）

最好的溝通方式是在不給對方造成傷害的同時真實表達出自己的想法。比如嘗試用觀察+感受+需要+請求的方式來表達自己。

1、把自己觀察到的事實儘量客觀的描述出來。

2、說出自己的感受，而非評價。嘗試比較下面兩句的不同。

我感覺自己被忽視了(感受)

我感覺你忽視了我(評價)

第一句話表達的是自己的主觀感受，第二句是給對方貼了一個負面的標籤，對方很容易會感覺自己被否定了。

3、把自己的需要說出來，不要想着「我什麼都不說，什麼都不做，對方就要懂我。」心有靈犀是相處了很久，知道彼此的習慣與想法才能達到的境界，而不是他愛你，就無所不能，偶像劇里的情侶心有靈犀主要是因為兩人提前知道了台詞。

4、提出請求，而非要求。請求是「我希望你做什麼，你不做我也可以接受」;要求是「你要按照我的想法去做，如果不做，我會懲罰你。」

下面舉兩個例子說明：

你為什麼不接我電話，你就不能多花點時間陪我嗎?

親愛的，我昨天下午三點多給你打了一個電話，你沒接，(觀察)是在忙嗎?我感覺有點擔心，(感受)很希望能聽到你的聲音(需要)如果方便的時候可以回我電話嗎?(請求)

你感覺你不在意我，不愛我了。

親愛的，我們兩周沒約會了，(觀察)我很想念你，(感受)好希望能看到你，聽到你的聲音，(需要)這周五晚上你有時間嗎?有一家新開的主題餐廳聽說不錯。(請求)

所以女生們如果真的想要和他進行溝通，多學習非暴力溝通，真實表達自己的感受，給他創造一個安全的環境，同時鼓勵他把心裡的想法說出來，一旦他們有表現出要說話的欲望，一定要給他們機會，不要着急去否定，強制性把他的話又給噎回去，不然他們只會選擇閉口。

善意的眼光去看待對方。

決定一段關係能否存續下去，需要從兩個維度去探討：滿意度和依賴度。

滿意度決定了這段關係的幸福程度，依賴度決定了這段關係的穩定程度。最理想的狀態肯定是既滿意又依賴，然而在生活中我們最常見到的是依賴不滿意，既不滿意又不離開。

幸福就是相互需求被滿足的過程。

人和人之間的不同，決定着每個人的想法都不一樣，就好像我們以為是為別人好，別人卻不一定會舒服。

所以，有時候，你感覺自己被忽視了，不一定是真實的，這只是你的主觀意識，或許別人在用他的方式在對你好，而你沒有接受到信號。

我有一個朋友，她和老公吵架了，看她生氣得口無遮攔的樣子，老公選擇迴避，怕一開口，兩人就像炸藥一樣，最後只能落得同歸於盡的結果。

但是他會每天把家裡的地板拖得乾乾淨淨的。

我朋友卻只認為老公在逃避她，不願意和自己說話。可是她並沒有發現，其實拖地是老公在向她表達愛意與歉意的方式。

很多時候，生活沒有那麼彎彎曲曲，只是我們的思想太過於複雜，總是不表達出來，在心裏面把事情放大了，過多關注了所謂的負面信息，令我們恐慌。

如果我們多一雙善意的眼睛，用心去感受對方的好意，或許他不理你，並不是不在乎你，只是不擅長開口表達愛罷了。

在男人的情感需求當中，有「信任」和「認可」，而未經請求的「幫助」會打擊男人的自尊。所以不要在對方沒有允許的情況下，自作主張的用自己的方式，指手畫腳。

發展自己的社會支持系統，尋找自我

除了給予他一個安全的環境，引導他表達，我們也需要發展自己的社會支持系統，尋找自我，而不是僅僅從他那裡尋找安全感。

我們每個人生活在這個社會上，都不是孤立存在的，我們都有屬於自己的社會支持系統，比如工作、家人、朋友、愛人、興趣愛好等等。

假設我們每個人有一個杯子，如果你的杯子裡面水很少，這時候你會很渴望別人把你的杯子填滿，處於一種不斷索取愛的狀態，會把自己變成一個黑洞，永遠也不滿足，而且會很吝嗇去付出愛，因為自己也很缺。

所以，只有去把自己的杯子填滿，自己讓自己開心，水滿則溢，把自己溢出來的水給到別人，當自己是豐盈、滿足的狀態，這個時候去付出愛，我們不太會去計較對方是不是有所回應，因為我們自己並不缺。

這個男人除了你，還有自己的生活，而你好像離開了他，就活不下去了。你的世界如此單調，你對他的期望自然很高，容易不滿意，對方不斷接收到負面的信號，感覺自己也有付出，也有改變，卻得不到認可，自然而然會越來越沒有動力在繼續付出，在你眼裡就看到了迴避和冷淡。

曾經挺多女孩問我「什麼時候適合步入婚姻?」，其實，當你能夠去過好自己的單身生活的時候，再結婚，你的婚姻會順暢很多，少走很多彎路。

我們要把握一個原則：在狀態好的時候，經營關係;在狀態不好的時候，調整自己。學習對自己的人生負責，對自己的情緒負責。

本文作者：李曉莉，簡愛高級情感諮詢師，國家心理諮詢師;擅長挽回、婚姻修復和長期關係維護。

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