男友假扮前任跟我聊天試探 感覺沒有了信任

　　前幾天跟男友鬧了提出分手，關鍵緣故是男友扮成前任在新浪微博上跟我閒聊，叫我再給他們一個機遇，我回絕但是也同意了出來碰面，最終了解它是新任男友的試探，覺得信任都沒有了，他如今感覺我覺得旁邊任複合型。

　　情感問題資詢：

　　期待冷大能夠看見我，前幾天和男友鬧了提出分手，關鍵緣故是男友扮成前任在新浪微博上跟我閒聊，告訴我許多哪些我提前準備離異，叫我再給他們一個機遇，我一直都在回絕，說明自身有男友。但他仍然蠻橫無理的說要見個面，說說心裡話。

　　出自於對前任的好奇心、及想勸他認真思考不必離異，和願意跟他尷尬一下的這樣的事情下，我外出提前準備碰面!而於另外，男友問了我的蘋果密碼，我們追蹤定位。最終無意間了解以後，人們吵鬧了一架。

　　他堅持不懈覺得我依然想與前任重修舊好，回絕得不足果斷，一直在給機遇。可是我覺得，在新浪微博的有段閒聊中我並沒有用真心實意與另一方溝通交流，儘管那時候我內心覺得他毫無疑問就是我前任，但我依然在回絕。並在最終確立坦白人們不太可能。

　　就是這樣人們三年的感情在此次試探中走來到頭，他覺得他遭到來到叛變，假如之後產生那樣的事，他感覺一定會轉變成人體叛變。

　　可是我覺得我遭到來到蹂躪，被自身將要要完婚的男友這般耍心眼了一番，我心裡並沒有對前任的愛，大量的是一種看熱鬧的心理狀態，他我們存有不信任，在這件事情產生以後大量的要我覺得到的是可!怕!原先枕邊睡的居然是那樣一個表層不喜歡說話，私下裡去那樣設計製作我的男人。

　　冷大，我覺得到恨透了，碰傷的是他對人們三年的感情居然一點信任也沒有，三年多的青春年少，在即將提前準備完婚的那時候產生了這種事情。

　　三年了，我來他小產過，跟他一起痛過哭過笑過，在我內心那麼深的感情早已勝於旁邊任的感情，及其將來產生的一切一種異性朋友我們的套近乎，我還不容易扔下這三年感情再去挑選別人。

　　冷大，能夠跟我說，是誰錯了嘛。那樣一份感情我可以戀戀不捨嗎?

　　簡愛情感老師回應：

　　你問那樣的一份感情可否戀戀不捨，我覺得從兩層面來開展剖析：

　　1、「可是」與「不甘」和「愛」中間，是有差別的。

　　你為他小產過、跟他一起痛過哭過笑過這種事兒，僅僅給你造成了可是與不甘那樣的體會，而並不是「三年的感情」。「三年的感情」與你是不是穿過產是沒有關係的，小產是成本費，而感情是關係。你在一點上，許多人搞搞混了，包含你。

　　關係的每一秒全是不一樣的，關係只能這時候，和以往是不是穿過產及其在一起過三年還是五年是不相干的。

　　由於就算是三年前好的關係，三年後也不一定就行，關係是變的，人要懂得相擁關係自身的轉變。因此你可以思想意識到，你擔心能否戀戀不捨，這並非或許以前對他有過實在太深的感情，只是或許以前有過那麼多的資金投入。

　　但相反講，這如同買賣股票一樣，當你早已虧本了許多，卻仍然沒法懂得股票止損得話，那麼再一次虧本總有將會會給你負債纍纍。

　　同樣，如果你造成一種絕對化的念頭「我早已資金投入了那麼多，因此無論他人如何看着我都不容易扔下這一段感情再去挑選他人」的那時候，你早已把自身框死了。（情感問題資詢能加老師手機/信：）

　　2、你可以認清自身的難題。

　　或許，這一男孩子有許多難題，以至於能夠說早已是很不堪入目了，可是從這一小故事之中能夠看見你存在哪些難題呢?

　　你實例敘述中的絕大多數，我能把它梳理為「氣急敗壞」。例如他說「外出提前準備碰面」，這實際上原本僅僅一個個人行為，但這時候依據你過去到後的暴發和如今所做出的一切表述與個人行為，即便你遮掩再好，還是能夠看見一個邏輯性：你一直在回復他(你現男友扮成的前任)，而且也準備外出和他碰面。

　　事兒是簡易的，但觀點確是能夠不一樣的。在你的心中之中，你能把這種事情講解為願意他會尷尬一下，以至於你還可以把它清理為「勸他認真思考，不必離異」等;那麼你的男友或許還可以將你的個人行為了解為「願意和前任和好如初」。可是或許我在第三方的視角看來，你倆的觀點也許都過度極端化了。

　　你沒有那麼白蓮花，例如你說白了的勸前任要認真思考儘量不要離異，你又並不是你前任的心裡諮詢師，你倆聊這種是以便什麼?毫無疑問並不是那麼的潔白如玉。可是，也毫無疑問失去了你的現男友說的那麼極端化。

　　因此，想對你說的是，人針對一件事兒的講解能夠有無數種，可是客觀事實就是說客觀事實。當你連客觀事實自身都不可以認可，那麼你也是不法和所有人達到真實的溝通交流的。

　　你的男友這齣風波或許是不科學的，可是你一直在這齣風波中的主要表現你的不予承認，在客觀事實眼前也不想要去接納，那麼是沒有所有人能夠與你溝通交流的。

　　除開左右二點，我也想我們的全部用戶說一句題外話：始終不必去檢測一個人。由於經不住你檢測的人，會給你心寒;經得住你檢測的人，他自身會感覺寒心。

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