為什麼你卑微到塵埃里，男朋友還是不愛你？

許多缺愛的或是沒有安全感的女孩都非常容易在每段情感中卑微到塵埃里，不論是產生哪些事兒全是自身先低下頭去挽回男朋友。可是通常每段卑微到塵埃里的情感都並不是不均衡的，這些情感就會漸漸地邁向終點站。

為何卑微到塵埃里，男友還是不愛你？

網民感情諮詢：

我：29歲、個子162cm、休重55kg、長相5分、研究生、爸爸媽媽普通職工收益3000~4000 。他：29歲、個子173cm、休重55kg、長相5分、研究生、爸爸老師收益8000。現階段感情情況是人們根據相親約會了解的，交往1個禮拜明確關聯。

了解之初不管下班了多晚都是來要我陪着我，他駕車來我這兒必須30分鐘的時間。可是沒有送過我一切禮品僅僅時間上項目投資。

交往期內分過2次手全是我積極挽留。初次他出軌就提出分手一月，我認為不可或缺他就又再次一起。合好8六個月後再次提出分手，他感覺我不足性格外向不足撐場面，對他爸爸媽媽不足暖心、提出分手。還是我積極挽留並犯錯誤，可是挽留後他非常冷漠，基本上不容易積極幫我通電話或是約我，基本上始終就是我1個人到勤奮的修復情感就感覺好累啊。

不清楚人們會否有結果，它是我的第一次戀愛，從明確戀愛關聯的那時候心理狀態就評定他了。確實不期待人們那樣越來越遠，我如何做能夠他會溫暖待我？以便他我學會了做飯、學好了沒去憧憬小爛漫、學好了省吃簡用，但是他卻沒有勤奮為我更改過哪些。

簡愛情感諮詢顧問解釋：

你必須想想，為何本來是他出軌、他犯了不正確而提出分手，就是你挽留而並不是他對「出軌惡性事件」致歉來求你的寬容？為何並不是你出軌但他勤奮挽回你？

為何他看不上你不足性格外向不足撐場面，對他爸爸媽媽不暖心而提出分手，並不是他對自身的「指責」致歉，是你「犯錯誤」而積極挽留？為何並不是你看不上他的各種各樣不夠，對你的爸爸媽媽不太好，由他來「犯錯誤」並求挽留？

在這些戀愛關聯里你的影響力為何那麼低賤而他卻趾高氣昂？我覺得你一直在他眼中的影響力的確不高，他在這些戀愛關聯中基本上把握着絕對的主導權。因此下列有幾個點必須想去做：

首位：提升本身使用價值來創建信心。

大家現階段感情關聯中的難題最本質的緣故取決於你的使用價值。使用價值不越高越欠缺主導權。因此你一直在這些戀愛關聯中十分普攻。另一方說你對他的爸爸媽媽不暖心是主次緣故，說你不足性格外向不足撐場面算是關鍵緣故。這話的潛在性含意就是說：「你確實帶不出來。」

他陪你出來見盆友，你即使不足性格外向，假如有顏值爆表，坐着那邊都能令人心曠神怡。當你的長相不足高但八面玲瓏、進退有度、賢淑閒暇還趣味，他會在盆友眼前賺足情面也算作能「撐場面」了。

但當你的長相不足高而演講口才又不足好、又乏味，他人非常容易忽視你，他陪你出來賺不到情面而不帶更強，那麼假如有個使用價值更高的女孩出現，他就會挑選更強的。

你假如確實願意他會感覺你使用價值高，要不就得想方設法提高自己的長相，要不就要自身演講口才越來越好越來越趣味。惟有那樣，不僅你可以越來越信心，與此同時也可以變成他能夠吸引住到的範圍之內的最好選擇項，那麼你就本質不害怕沒有主導權更不害怕他出軌。

怎樣提升使用價值？你也是研究生就應當不僅僅會讀專業書。去看書或報名參加各種各樣培訓機構，學好以彩妝、衣着、本質氣場的升化填補長相的不夠；學好交際技巧：語言、姿勢、嫣然一笑、為人處事（如對彼此的親人、盆友等的心態把握等）……都必須不斷進步。

就算是提出分手之後再次找尋另一半或完婚成家立業之後保持優良關聯都不可以終止學習培訓的步伐。

其次：減少要求感。

你要求感太過明顯會給他們導致工作壓力，終究他要花活力去考慮你的要求感。當你的要求感和使用價值不配對，那麼他就會連應對都不想應對了。與此同時要求感明顯會讓另一方感覺早已將你吃得動彈不得。沒有了他我也活不了了，因此他理所當然，把握住你的缺點，數次提提出分手還順帶能看不上你一柄，而且還能在你手上無需項目投資過多一舉兩得。

最後：創建架構並設好道德底線。

另一方出軌自身就是說1個原則性不正確，你反而致歉了，你也有道德底線嗎？這樣一來你只有讓另一方有那樣的邏輯思維：「總之我出軌了她都感覺是她做得不足好，那麼我就肆無忌憚了。」你假如不願這般就應當堅決一點兒。有什麼標準不正確是不可以有的，如果出現你立刻調頭離開或是讓另一方真心誠意致歉再考慮到是不是寬容。

或許你願意有那樣的支配權的前提條件就是你的使用價值充足高。而在我的眼中他外遇也要你挽留乃花心男一顆，也許的自尊早已低入浮塵不值啊。即然你願意另一方溫暖待你，你就加倍努力所述這3點試一下。但是當你確實保證了，或許我也瞧不起那樣的花心男了。除非是他也可以為了你而更改。別僅僅擔心於他對你的心態，勤奮將犯愁的時間運用起來做更好的自己吧，未必僅僅以便他只是讓自身最該更強的！

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