分手後你能旁邊任再次做盆友還是變成最熟悉的陌生人呢?許多人分手之後都是思索那樣的難題卻不清楚怎樣去做。依據社會心理學的專業知識去剖析目前大家的情感情況，或許可以協助你作出挑選。
情侶分手之後能否做盆友?社會心理學基礎理論幫你分辨
分手之後的情侶在哪些情侶下更非常容易做盆友?
1.擁有濃厚友情的情侶分手之後仍然能夠做盆友
社會學家依據腳本製作基礎理論(Script Theory)中的「友誼方式」這一叫法，覺得情侶在戀情以前總有了長期濃厚的友情，那麼她們分手之後偏重於再次這些友情。
因為情侶戀情以前擁有濃厚的友情，因而以前的相處方法非常容易會持續到分手後，這模樣得話就無需再造就新的相處方法了。那樣就大幅度降低了系統性風險，無需再想「我能否跟Ta講講工作方面的事兒?」「我都能約Ta用餐麼?」這類難題，進而能夠使感情圓滿地銜接到友誼。
《老友記》中的Ross和Rachel就這樣的事例。初次分手之後兩個人剛開始相互也有所顧及互相逃避，但已過一陣陣兩個人就互相幫助有說有笑。在第二次分手後即便有點兒余情未了，兩個人迅速就修復到最開始的盆友相處方式。她們對情感和友誼擁有確立的區別，可以拋開自身的感情再次搞好盆友。
2.情侶分手時較為柔和的非常容易做盆友
從社會心理學上來剖析，這些分手之後能夠變成盆友的，大部分想分手時偏重於採用柔和的分手方法。她們明確提出分手時會跟另一方開展這場長談，而並不是打冷戰生疏另一方或是做某些太過的事兒逼另一方想分手。
《分手大師》這部電影敘述了怎樣替人迅速分手。男主梅遠貴用了很多種多樣分手對策(多是第三類)逼另一方想分手，這種冷酷無情的分手方法非常致死也斷決了分手彼此往惜友情的將會。而長談式柔和的分手對策通常可以使彼此相互了解分手做朋友，因此它通常是做盆友的先決條件。
3. 由誰想分手，都是危害是不是可以變成盆友的首要條件。
社會學家科學研究發覺，假如彼此都想要分手並非某另一方積極明確提出，那麼兩人分手之後還是能夠做盆友的。在這類情景中通常彼此對這些情感早已覺得未滿相互間依靠降低，因而分手對彼此而言並不會錯事乃至將會是脫離苦海。
也是調研數據顯示，假如是男女雙方想分手那麼兩個人更將會做盆友，但這在其中的實際緣故還不確立。
社會心理學專家教授希爾從1個包括103個實例的科學研究中發覺，儘管女孩在戀情關聯中常常是努力較多的哪個(女孩45%，男孩子36%，努力相同多19%)，可是努力越大他們越會覺得另一方資金投入過少關聯不公平，而越願意想分手(在實例中占37.2%);而男孩子在很多資金投入後更想要去保持這些關聯，想分手的概率較小(在實例中占20.6%)。因而依據這一點兒能夠推斷，在努力較多的狀況下男孩子對被甩更欠缺充分準備。如此一來在「被分手」以後男孩子將會會更難接納，做盆友也就沒戲了。
隨之互聯網技術的普及化，如今對前任開展「搔擾」的狀況早已愈來愈普遍。在社交媒體裡發跟異性朋友用餐看電視劇的相片，激起前任妒忌心暗諷另一方，寫相關前任的負面信息評價乃至當眾公布污衊另一方的信息內容，這種「搔擾」個人行為也會使彼此沒法再做盆友。
或許你感覺這種個人行為能夠挽回另一方，或許從這當中可以覺得復仇的快樂，但過多的死纏和搔擾總是讓Ta更為牴觸乃至覺得擔心對你的印像受到非常大影響。
4.親朋好友的了解和適用有益於分手之後的情侶再次做盆友
爸爸媽媽和隊友假如可以對大家的分手表達適用和了解，而並不是逼問「大家並不是分手嗎如何還要一塊兒」， 那麼也可以降低分手後做朋友的難堪感。分手之後怎樣挽回最合理?10s迅速預定挽回計劃方案
另一個假如彼此的盆友社交圈較為相同，那麼之後也很容易再次開心地玩樂，這我覺得都是雙性戀人分手之後非常容易從情侶變盆友的緣故。
假如願意和前任再次變成盆友，那麼怎麼做能夠防止難堪呢?
社會學家提議，假如情侶分手之後願意和前任再次做盆友，最好是先斷聯過段時間再再次做盆友。兩個人分手之後將會還會與前任保持聯絡發信息通電話或者發送郵件，如今大家可以根據互聯網開展沒有互動交流的弱聯絡(weak-tie contact)，無需碰面家裡刷一下社交平台和/信朋友圈就能夠「追蹤」前任掌握她們近期在幹嘛。
全球有9多億人都玩Facebook，據統計大概有3分之一的客戶想去查詢前任的Facebook情況。一大半左右的人認可自身想去另一方的社交媒體首頁上找尋前任兩者之間新女友的相片。
再次與前任聯絡的想法也許沒辦法抵制，但那樣通常比斷聯產生的痛楚大量。再次聯絡非常容易激起你對前任的思念並勾起想與ta複合的想法。假如見到了另一方發過來的短消息會感覺另一方還會在乎自身給你懷有複合的期待，期盼接到信息內容卻始終不能收到的挫敗感也會加重你的痛楚。
一起假如持續聯絡你也沒辦法擺脫對另一方的依賴感，即便Ta沒有身旁你依然在碰到困難的首位時刻想起Ta，這種要素都造成你沒辦法擺脫分手後的困局。
近期一篇文章相關互聯網「弱聯絡」的調研還發覺，社交媒體上的「弱聯絡」乃至會比「強聯絡」(比如通電話、發信息這些)更為阻攔分手之後心態的修復，並且阻攔的水平與花在弱聯絡上的時間正比。
這將會由於弱聯絡與通電話發信息等聯繫電話對比出示了大量的信息內容，終究分手後在社交媒體上見到另一方的概率要比親眼看到的概率大許多。如果你見到另一方升級了情況發覺Ta剛開始跟他人相處，你極有可能會妒忌發火進而危害心態的修復。
一些積極想分手的人將會會出自於權益緣故而不想要斷開聯絡，例如願意運用另一方的工作能力幫助開展職業生涯發展。這種做法一般 會對被分手者導致挺大損害，由於另一方總讓她們覺得複合是還有機會的，但客觀事實並不是這樣。
因而被分手者在分手之後不必馬上答覆另一方的聯絡更不必積極聯絡，等着你可以完全斷掉複合的想法而且能夠單獨已不依賴另一方時，就是說能夠往惜友情的那時候了。
願意斷了複合的想法必須過段時間，相對來說消除依賴就較為省時省力。人們要是與好閨蜜親人或別的信賴的人到一塊兒創建新的避風港，就能夠迅速消除對前任的感情依靠。
陳奕迅歌曲《10年》唱得，十年後我們是朋友可以問好，僅僅那類溫柔很難找不着擁抱的理由。我覺得用不上10年，如果你斷掉複合的想法已不將歸屬感系在另一方手上，就能夠和前任變成盆友了。
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
老師，可以諮詢下嗎？