男朋友跟別的女生多說幾句話我都吃醋怎麼辦

　　很多女生在戀愛期間就像是一個醋罈子一樣，當看到男朋友跟別的女生多說幾句話就會吃醋，這種現象雖然常見，卻常常不可取，因為有時候會嚴重影響我們的生活和感情狀態，那麼遇到這樣的吃醋情緒我們要怎麼辦呢?

　　一、男朋友跟別的女生多說幾句話，你就吃醋了?

　　我只要和別人多說幾句話，你就吃醋;

　　對不起，我發現我愛上她了;

　　我不愛你了，雖然我知道你愛我，但我決定離開你;

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　　如果有天你聽到你愛的人對你說類似這樣的話，會不會覺得五雷轟頂，痛苦萬分?並且，在一段時間內，你無法接受?

　　大多數人的痛苦也就是來源於此，無法接受分離，也無法處理焦慮，我們很難接受自己愛的人，愛別人，因為他們不具備——允許自己愛的人愛上別人的能力。

　　今天我們就來為大家分享：

　　為什麼你連對象同性朋友的醋你也會吃?

　　你為什麼處理不好婆媳關係?

　　為什麼和閨蜜兩個人在一起可以，第三個人出現你就想離開?

　　為什麼當你對象和你說分手說喜歡別人的時候你會痛不欲生，沒有辦法走出來?

　　1、男友與其他人的關係都會被她介意

　　小唯與阿兵一開始是同事，阿兵比她小一歲，長相清秀，還會唱歌與彈吉他，屬於那種「文藝小青年」。阿兵很會照顧人，而小唯很喜歡這種被照顧的感覺，所以，兩個人很快在一起了。

　　他們所在的單位每年都會招收很多大學實習生，而小唯覺得自己的男友又是很招人喜歡的那種，所以，小唯很缺乏安全感，恨不得每時每刻都與阿兵在一起。

　　一旦阿兵出差或者不回復她的消息，不對小唯做行程報備，小唯就會非常的焦慮不安，不斷地給阿兵電話發短信，她很害怕這段關係。當阿兵沒有及時回復，她就會衝着阿兵發火。

　　長此以往，阿兵覺得無法接受這種被控制的感覺，覺得可能兩人並不合適，提出了分開。但小唯卻害怕失去阿兵，在她看來，失去對方等同於失去了全世界。小唯害怕結束，她甚至提出做阿兵的第三者，只要讓她留在阿兵的身邊，她怎麼樣都可以，當然，阿兵沒有同意。

　　對小唯而言，她是無法接受這種情況的，無法接受對方不愛我，無法接受對方愛上別人，或者說她無法放棄這段感情。

　　在小唯的感情世界裡，她已經和阿兵融為一體，對方必須與她相一致，必須在她的控制之內，對方必須滿足與她。此時此刻，她是無法允許對方成長，也無法接受對方愛上別人，或者與別人產生感情的。

　　因此，阿兵哪怕正常的發展與另外一個人的關係，哪怕是親密一點點，都會成為小唯吃醋的對象;哪怕阿兵與某個女同事走得近，多說幾句話，她都會吃醋。

　　小唯希望的是阿兵的全世界只有她，她認為這樣她才是安全的，因為她需要兩個人的關係緊密到這種程度，而這就是問題的所在。

　　這個故事的結果，只能是小唯日益增長的控制欲會讓阿兵越走越遠，但阿兵真的要離開的時候，她又沒有辦法面對這種分離。

　　在他們的日常生活當中，本身就出現了問題:除了他們兩個人的關係之外，阿兵與其他人的關係都會被她介意，有時會把阿兵與其他人關係視作一種敵對的關係。

　　因為小唯需要這種緊密關係，而這種緊密關係也讓她害怕分開。>>挽回男友方法

　　阿兵是無法接受這種緊密關係的，或者說無法接受這種控制，而他最終提出的分開時候，小唯甚至揚言要自殘。

　　後來，我了解到小唯的父母是做生意的，而她的母親在家的時間會多一點，父親在家時間比較少，父母常常會產生一些衝突，所以，她與她母親的關係會更緊密一點。

　　小時候，孩子通過哭鬧才會得父母的注意。而小唯每次想得到父親的關注，只能是通過她出事了，或者在學校鬧脾氣了，才能見到自己的父親。

　　並且她的父親曾出軌過，她的母親也會在她面前說起這件事。

　　所以，對她而言，緊密的關係才是安全的，一旦和對象分開就會非常不安，沒有辦法接受，當有第三個人進入這段感情的時候就會極度的不安。

　　很多時候，她是無法接受對方會表達對別人的喜愛和認可的，無法接受其他人的存在，沒法接受多元的關係。

　　但是我們知道多元關係是我們必須去面對，就像我們要接受自己愛的人也許會愛別人這個事情一樣，比如我們要接受自己的老公愛她的媽媽。我們也要學會去面對分離，因為總有些人我們是愛不到的。

　　2、什麼是多元關係?

　　人的關係的發展，從心理動力學的角度來說，人的發展是由一元關係發展為二元關係，再發展為三元關係，三元關係即為多元關係。

　　一元關係，就是我們與自己的關係。

　　剛出生時，作為一個嬰兒，在有意識的時候，我們開始知道，這個世界有我們自己，這就是一元關係，就是我們自己與自己的關係。當我們說愛自己，就是自己與自己，就是一元關係，這是很重要的。

　　二元關係，就是我們出生之後就會進入到一個母嬰關係。

　　這時候父親也許還不是很重要，我們的母嬰關係更為重要。比如我們嬰兒時期與母親的互動，就會決定我們的依戀風格是安全型的，迴避型的，還是焦慮型。

　　這些都與母親對我們的養育方式有關：

　　母親對我們的照顧比較多，我們就會比較安全;

　　照顧相對比較少，我們就會偏向於迴避型;

　　如果母親一離開我們，我們就會哭，那很有可能發展為焦慮型。

　　所以，母嬰關係會影響我們的二元關係，如果發展不好，就無法過渡到三元關係。

　　三元關係，就是當我們二元關係構建好時，父親的進入。

　　我們與父親的關係，我們與母親的關係，還有父母之間個人的婚姻關係。這就是三元關係，這個是未來感情世界裡「你」「我」「他」的原型。建立好原型的三元關係，我們對於感情世界的構建會逐漸成型。

　　因為三元關係建立之後，就是我們會接受一個事實：我愛的人會愛別人。在二元關係之中，我們知道，我愛母親，進入三元關係之後，我們會知道，母親愛父親。

　　在孩子大概3-4歲的時候，有觀察表明孩子在這個階段會只喜歡一個人，比如，只喜歡母親不喜歡父親，或者只喜歡父親不喜歡母親。

　　總之，只會喜歡雙親當中的一個角色，對另一個角色是排斥的。但從這個階段，會有一個過渡，如果過渡得好，他就比較容易接受，我愛的人愛別人這樣一個事實。

　　好的過渡是父母感情好，如果父親很愛母親，女兒會感受到父母之間的愛，但母親只愛女兒，不愛父親，那女兒也只能接受二元關係。

　　再或者，女兒與父親的關係很好，與母親的關係也很好，但她感受不到父母之間的愛，那她也很難過渡。還有父母愛的方式是正確的，也會容易有好的過渡，他就能夠更容易接受我愛的人愛別人這樣一個事實。

　　什麼是父母愛的正確方式?

　　父母正確愛孩子的方式是，除了對孩子好之外，更需要通過愛自己的伴侶來愛孩子。

　　父親愛女兒應該通過愛妻子來表達，母親愛兒子應該通過愛父親來表達，這樣家庭的愛就會流動起來。

　　如果母親只是很愛孩子忽略父親：

　　第一，孩子和父親的關係可能是衝突的;

　　第二，孩子可能也很難進入三元關係，因為孩子感覺不到自己愛的媽媽是愛自己爸爸的，也就沒有辦法接受自己愛的人愛別人這個事情。

　　當父母關係是有所衝突的話，孩子就比較難進入三元關係。

　　其實我們成長經歷中的關係都是與父母關係的一種衍生，我們可以進入三元關係，那未來在社會面對多元關係時我們就沒有問題，因為這個世界上，人和人的關係無外乎「你」「我」「她」這個三元的關係。

　　而當你在原生家庭中的三元關係處理得不是很好，那你漸漸會呈現一種狀態，即在今後的人際關係中，你很多時候只能與一個人單獨相處。

　　比如，你與朋友聊天是可以的，但如果增加一個人，就會變得侷促，無法適應，甚至想離開那個場合。

　　這一類的人，就很難接受別人的離開，談戀愛也比較困難，因為真的戀愛了，他們就只能接受對方與自己好，不能接受對方與其他人的關係。但一個人會有很多需求，有些需求，他們是滿足不了。

　　比如，對方可能需要母親，需要同事，需要其他人與他溝通，但如果你與對方是二元關係，只能接受二元關係的話，實際上的操作是很困難的。

　　這也是我們必須去接受三元關係的重要性，這讓我們可以在一個群體中與人相處。不管是閨蜜之間也好，還是情侶之間，不能只與他單獨相處。

　　很好地進入三元關係，我們就會和自己老公或者男朋友的兄弟、父母很好地相處，也不會有什麼婆媳關係，因為這些人是愛你對象的，我們也會有接受對象有一天會愛上別人的可能性。

　　當然，自己愛的人愛上別人當然是讓人難以接受的，但是人生還要繼續，你總歸是為你自己而活，所以接納三元關係是很重要的。huazhen0632）

　　3、如何做到允許他的世界裡有別人存在?

　　了解了多元關係之後，我們就可以接受我愛的人愛上別人;也可以接受，他人與我們的關係是好或者是壞，而無法接受的人，那只能維持在二元關係之中。

　　如果你發現自身擁有這種特點：

　　比如我只能與一個朋友接觸，如果再來幾個人，我就無法接受;

　　或者我無法接受我的男朋友有一天可能會喜歡別人這件事;

　　或者說當男朋友離開了我，會對我造成毀滅性打擊，為了讓他留下，我做什麼都可以。

　　那這時，我們自身就需要自身做一些調整來幫助自己接受多元的關係。

　　3.1、看見

　　要看見多元關係的可能性，多元的關係其實會更利於二元關係的穩定，而不是傷害你和你對象的關係，其實你對象的朋友，家人應該成為你愛情的聯盟而不是敵人的。

　　3.2、和解

　　你可以嘗試去與你的原始的三元關係做一個和解。

　　如果你已經成年的話，你要怎麼理解你父母的感情?

　　如果你母親從小對你父親有攻擊，其實，她的目的不是讓你沒有辦法接受男人，或者說沒有辦法去接受三個人在一起，或者說你要與你父親是敵對，而是她當時也是有情緒的。

　　你還要去理解關係，相對客觀地看待他們的感情，你的感情與他們的之間的感情是不一樣的，他們用他們的方式去相愛而已，而你其實並不一定要使用他們的方式去愛。

　　站在他們的角度去理解他們的不容易，他們可能也想過得很好，但是他們的世界只能是那個樣子。

　　你有你的世界，他們有他們的世界。你要意識到他們的婚姻與你的婚姻也是不一樣的，你不一定會過成他們那個樣子。

　　我們要去理解父母的生命有他們獨特的開展方式，他們使用了他們想要的方式去愛，他們這麼做的結果並不是為了讓你沒有方法去愛別人，或者無法接受自己愛的人愛別人。

　　所以，我們要把父母的婚姻關係對自己的影響降到最低。我們需要尊重與接納，內心對父母有一些允許，這樣他們對我們自身的影響就會降低。

　　3.3、發現例外

　　我們要在生活中，發現有沒有例外發生，這也許就是我們身上處理問題所隱藏的力量。

　　也就是在生活中，我們曾經應對比較好的三元關係，你要去發現你的一些相對來說成功的經驗。

　　比如，有一次，你們是三個人一起出去玩的，那次你的表現還可以，你可以去反思自己是如何做到的。

　　或者過去也有一次談戀愛，但是對方會離開你，雖然你很崩潰，但是你走過來了。

　　又或者，你與媽媽的關係很緊密，你上大學的時候你是通過什麼方式去離開她的?

　　這些也許就是你身上也蘊含了一些力量。

　　所以，我們可以用發現例外的方式去尋找自己的一些復原情緒的能力，總結這些成功的經驗，來幫助我們面對未來後可能會發生的事情。

　　3.4、嘗試

　　如果你現在是戀愛狀態，或者你與朋友的關係很緊密，可以嘗試着一點點地去拓展多元關係。

　　比如，你與好朋友一起玩時，再叫上一個朋友;或者你可以把一個你認為安全的朋友介紹給你的男友;或者你和你的男友嘗試着與另外一對情侶一起玩。

　　從心理學角度就叫「脫敏」，就是一點一點去嘗試着進入多元關係。

　　3.5、增加自己的支持系統

　　當你只能保持二元的關係的時候，是因為你把雞蛋都放在一個籃子裡，你把所有的關注，所有的期待都放在一個人身上，當這個人離開的時候，你當然覺得你的全世界都被毀滅了。

　　所以，我們很多時候需要主動去發現你生活中，還是有許多其他的支持。

　　有時候我們可以這樣問自己：如果這件事情發生，我會向誰求助?他會給我怎樣的支持?

　　比如，你現在工作壓力很大，你會想要向誰求助?

　　當你在問自己的時候，其實你在思考你有什麼資源，像你的父母，或者像一些朋友。這就是你的資源，你可以把它羅列出來。

　　他們會給你什麼樣的支持?

　　父母可能會用語言支持你，朋友可能就叫你一起吃頓飯，喝點酒，安慰你一下。

　　我們一定要去豐富我們的社會資源，豐富你的支持系統。

　　這樣的話，就算出現男友要離開你，或者要面臨分手的狀況，你也更容易接受，因為你情緒的關注點並沒有隻放在對方一個人身上，你會覺得這個事實，是會被支持，可以被理解，是可以度過的。

　　你的世界裡，永遠不是只有你一個人。

　　成長過程中，父母的養育方式可能讓你無法接受多元的關係，但現在你的世界是你自己的，你可以去看見、去擴大認知、去嘗試、去理解父母的方式或者理解他們能力有限，並且在生活中學會增加自己的社會支持系統。

　　原生家庭中的三元關係確實對我們有很大的影響，但是我們仍然要相信我們的生命蘊藏着無窮的能力，我們有能力去改變。

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