簡愛情感諮詢：該不該向現任坦白過往戀愛史

應不應該向新任誠懇往日情史，它是個令人擔心的難題。感情很怪異，能夠全都在意，還可以全都不在意。假如就是你，你能跟新任誠懇這些以往嗎?還是提心弔膽關愛如今的情感，對新任有一定的瞞報?

簡愛情感資詢：應不應該向另一方誠懇你的以往?

參考答案：應當。

由於不管你做過哪些，另一方常有自主權。殊不知，它是1個對Ta最公平公正，對自身不一定有益處的作法。人們每個人都有責任對自身做過的事承擔，需不需要接納你的以往，都是他的隨意和支配權。可是換句話，假如自己連你的以往都接納不上，你如何有自信心和他歡度將來呢?

知名舞蹈家金星曾經說過：「在歐州，我走在街上，我不用說，沒有人了解曾經的我是男人，追求完美我的男人那麼多。可是，我能跟有人說我的過去。終究你我以前的衣食住行跟親身經歷也不認同，你為什麼會跟我歡度一輩子，人們沒有1個相同認同的價值取向，為什麼會有個幸福的之後呢!最終跟這一德國男人完婚衣食住行到如今，時日也很高興!」

因此，以誠相待能我們一起更掌握另一方，也可以讓相互更有自信心攜手同行。

或許，在這一婆娑世界上能尋找1個我們一起相逢相識相愛的人早已不易了，不必那麼心急把自身的往日全盤托出，也不必輕率了解他的以往。終究人們也沒有親身經歷過另一方的往日，願意保證深有體會不易。

因此該如何誠懇，很關鍵。

簡愛情感資詢：怎樣向新任誠懇往日情史?

1、掌握機會誠懇很關鍵。

怎樣誠懇自身的以往，是這門大學問。用到好，會讓大家的關聯提溫;用到不太好，會在無形中導致芥蒂。在跟另一方誠懇自身的往日時，你必須先問一問自身3個難題：

他的為人怎樣，我清晰了麼?

人們相處多長時間了，情感平穩麼?

我所說的以往會他會難受麼?

如果你想清晰這3個難題，感覺條件成熟了，就能夠學着誠懇了。

2、誠懇是必須方法的。

《前任攻略》裡說過：交待戀愛史，3個月下列無需講，看起來輕佻，3年左右無需講，看起來低沉。從恩愛的環節看來，儘可能挑選所有人的青澀時光。

例如，初戀女友!高校!剛步入社會工作中!提出分手緣故至關重要，假如是另一方的錯，那務必說的義正詞嚴，乃至能夠抱頭痛哭。但假如就是你的錯，就務必包裝成是他人的錯。

顯而易見，眾所周知把以往的事兒一五一十告知另一方，是沒有「反面實際效果」的。反倒會於人不良影響，於己亦不良影響。你要向他傾吐，必須由於你愛她，那麼，你必須想要好好地講，也想要講得好。（情感問題資詢能加老師手機/信：）

該怎樣好好地講想要你搞清楚「以往」對你來講，代表哪些?及其，誠懇的重中之重不取決於說，只是取決於「精準定位」和「意識」。

「以往」有雙層含意。一要對人們沒害的親身經歷和意識。二是人們回憶起會感覺外傷、羞恥感或是傷心，他們稱為「密秘」。

溝通交流互動交流里，分成好多個不一樣環節，先後是社會認知信息內容、舊事、感情、性、再到密秘。

密秘處在最大環節，都是人們心裡最綿軟的一部分。它應當交給你自身漸漸地消化吸收和轉告，或是交給知心和諮詢顧問，由於它的存有必須歸屬感。

而戀人中間在感情積累並不是那麼濃厚的狀況下，它不應當被原封不動地「以誠相待」。例如沒有貼近大半年、例如沒有整體規劃相互的將來。

精準定位代表什麼意思呢?

我們都是女生，無論以往產生過哪些，請把人們自身精準定位為「碰傷的」。

男士的本性是有維護欲的，他更想要接受的是1個善解人意的、溫柔的、碰傷的女生，而並不是1個強勢的、知錯能改的、施壓的女生。

舉例說明，或許你的親身經歷是：

我談過每段戀情，很喜愛哪個男孩子，他也很說愛我，因此人們同居生活了。而在一起，我們都知道會有許多爭吵，我還在跟他一塊兒衣食住行的全過程中，發覺他的習慣性不很好，我跟他強調來過，他知錯不改。之後逐漸淡了跟他一起的思緒，最終我明確提出了提出分手。

這裡展現出去的你也是如何的?最喜歡的男孩子心疼你，因此大家同居生活了。但在一起後體會不太好的一邊，決策分離。那樣的親身經歷，對男孩子而言有誘惑力麼?

OK，我們更改一下下。

我談過每段戀情，人們了解一兩年了。一開始戀情時，人們交往蠻和睦，也見過彼此父母了。因此當交往1年多，他再度明確提出想跟我住時，我認為條件成熟了便在一起。

之後，在日常生活中他逐漸越來越一些苛刻，將會是我不夠好吧，有時候他連回家都不想要跟我問好，有時候他會由於工作中忙整夜未回。我不知道咋辦，有時候夜裡睡熟時還會流淚。

大半年後，他跳槽了，也因而搬出了哪個地區。隨後人們就逐漸聯絡少了。爸爸媽媽問及，也僅僅緘默。之後的事兒，你都知道。從哪個那時候起吧，我也感覺男人假如有溫暖，那該多好，或許能夠安暖入眠，嘿嘿。(此時緊握他的手，等他的答覆)

實際上，全是同居生活這1個事兒。但這模樣展現出去的你，是否不同呢?1個被欺壓的女生品牌形象，或許好過苛刻和斥責另一方的1個品牌形象，也會激起男孩子純天然的維護欲。

最終。

許多戀人問對方這一難題時，大多數是願意已知a你是不是早已學會放下以往，新任是不是你全部相處過的另一半裡邊最非常的1個。

如同梁思成問林徽因：「有句話，我只詢問你一回，之後都不容易再問，為什麼是我?」

林徽因答：「參考答案很長，我要用一輩子去回應你。」

如同本文打頭的白薇，之後在幽會時積極談起自身的以往。男朋友聽後，不但不在意，反倒更為堅定不移了要我們一起走下來的信心。

並不是給你用謊話去矇騙對方，只是用這種真誠的回應去撫慰對方的躁動不安和疑慮。終究碰到1個能夠信賴終生的人不易，我們應當好好地愛惜。

本文作者：龔建勛，簡愛情感諮詢顧問，善於情感分析精準定位，感情核心態念和解決問題;朋友關係的關鍵取決於感情中的歸屬感和信賴感。

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