我們常常不想孩子有自己小時候的遺憾，關於這個問題，冷大在講到【如何讓孩子具有安全型依戀風格，既不害怕他人和自己靠近，同時也不害怕他人會遠離自己?】時提到，需要給到孩子兩方面的東西：
第一方面，你要給到孩子充分的愛。第二方面，你要給到孩子邊界。
接着有讀者@海風微藍說，害怕自己無意識重演父母養育自己的模式，不想小孩有自己小時候遺憾的事。
我很能理解這種心情。
很多人接觸了心態學之後，都會開始關注原生家庭對自己的影響，尤其是爸爸媽媽對我們不經意的傷害。比如破壞我們的邊界、道德綁架、控制欲強等等。於是我們開始想着如何擺脫原生家庭的模式，開始學非暴力溝通、愛的五種語言、愛的五種能力等等。
我們希望從自己這一代開始，扭轉家族的命運， 彌補小時候遺憾，我們希望能夠用科學的教養方式養育孩子，希望孩子長大後能夠有一個健全的人格，不用經受我們曾經承受過的傷害。但是你有沒有想過，這種思維模式本身就是在重複上一輩人的思想?
一、『不想孩子有自己小時候的遺憾』這思想有毒!
1、彌補小時候遺憾?你以為的新思想，不過是複製上一輩思維模式
因為我小的時候家裡窮，所以希望我能夠努力工作，賺更多的錢，讓孩子不用再經受我們曾經挨過的苦。
因為當年沒有好好讀書，所以要孩子贏在起跑線上，希望孩子未來能夠有好的前途，不用經受我們當年沒書讀的遺憾。
現在我們開始意識到心態健康發展的重要性了，就特別希望孩子能夠人格健全……
你看到了嗎?
其實我們都在做一件事情，就是想成為一個好媽媽或者好爸爸，我們不想被真實的自己污染了這個角色。
我窮，我不想我的孩子跟着我一樣窮;
我沒文化，我不想我的孩子跟着我一樣沒文化;
我性格不好，我不想我的孩子跟着我一樣情緒化……
最終我們的孩子會跟我們一樣，不能接受有限的自己，不能接受貪婪懶惰的自己，總希望把最好的一面呈現給別人。因為我們就是這樣呈現給孩子看的。
2、你對孩子不感興趣，只對如何成好媽媽感興趣
我要跟孩子好好說話，因為我不想成為一個不好的媽媽，我不能打孩子，因為我想成為一個好媽媽。有沒有發現，我們對孩子其實並不感興趣，我們對自己為什麼那麼生氣並不感興趣，我們只對如何成為一個好媽媽感興趣。
關鍵是這個「好」，好媽媽，好孩子，那你的另外一面呢?你孩子的另外一面呢?
不感興趣，因為不夠好。
甚至我們現在就開始思考，我們怎麼樣才能夠接納自己不夠好的那一面，因為這樣就能夠變得更加好嘛!
當我們只對「好」感興趣的時候，就會對現實生活中的人和物都產生不了連接，因為他們都只是為了成就我成為一個「好」的人而已。）
例如我只對好成績感興趣的時候，就會對書本上的那些知識產生不了連接，我只想着如何考高分，那些不是重點的內容，根本不會看，因為和考試成績無關。
即使是重點的內容，對我來說，其實我也是不感興趣的，但它們能給我帶來好成績，所以才對它們那麼感興趣，當期末考完了之後，這些內容都會忘記得特別快，因為它們對我來說，已經沒有意義了。所以，你對自己的孩子真的感興趣嗎?
即使他在玩髒東西的時候，你想知道他玩髒東西的時候是什麼感覺嗎?
即使他在公眾場合大哭的時候，你想知道他在公眾場合的時候是否感到害怕嗎?
還是說，這個時候你只想着如何讓你的孩子乾淨，如何讓你的孩子不會打擾到別人?如果此時此刻你正在思考當孩子在玩髒東西的時候，我該怎麼做?去阻止他?去嘗試理解他?那麼，我想你還是對「如何做才是對的」會更感興趣。這個時候，可能你會說，是的，我就是對如何干好一件事情更感興趣，這樣有錯嗎?
對和錯不是最重要的，最重要的是，當你的孩子好像怎麼教都不能達到你的期望時，你會很抓狂嗎?你會感到很挫敗嗎?你會對他的不配合有情緒嗎?真正傷害孩子的，不是你用錯了方法，而是你對他的失望、嫌棄和厭惡。
當你對做好一件事情特別感興趣的時候，你就會很容易受挫，這種挫敗的感覺不單單只是對那個你很用心的人感到失望，也會對自己感到很失望。我們只有對自己開始感興趣了，才會更容易知道自己想要什麼，對未來才更有方向，對當下才會更享受。
彌補小時候遺憾真的有這種重要嗎？小時候遺憾的事情有很多，但當我們開始享受當下了，就會開始對身邊的人和物產生興趣，然後就會和他們產生連接，就會對他們更上心，而他們也能感受到你的愛。
如果你只對「好」和「對」上心，他們能感受到的，只會是壓力。所以，當你的孩子能感受到你對他的興趣時，你做什麼都不會錯，能讓孩子健康成長的，不是家長的教養方式，而是家長的人格是否健全。
我們逃不掉的，我們休想通過孩子彌補自己曾經的遺憾，只有愛上了自己，對自己感興趣，孩子才會對自己感興趣，才會健康成長。
本文作者：陳兆威，持有三級心態諮詢師國家職業資格證書，簡愛高級諮詢師;擅長親密關係處理、衝突管理、情緒管理。
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太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
老師，可以諮詢下嗎？