導師精選：離婚，最怕的是什麼？

　　我記得小時候，有個同幼兒園的男孩，他是我媽媽同事的孩子。中班的時候被查出來有多動症，但是除了不遵守課堂紀律外，和別的小朋友也並沒有什麼分別。

　　到了我上小學高年級的時候，時常在大街小巷看見他，而這時，他已經儼然像一個叫花子的模樣了，頭髮和衣服都很髒亂，瘋瘋傻傻的。

　　他經常跟着一位撿垃圾的奶奶幫忙，有時候也會幫賣水果的大娘看一會攤子，事後大娘會給他幾個橘子或蘋果。

　　我媽告訴我說，男孩的爸媽離婚了，媽媽去了外地打工，爸爸娶了新老婆，因為沒人管，男孩早已輟了學，病的也更加嚴重了。所以，如果他自己跑回家，就管他吃飯、換身乾淨衣服，如果不回家也沒有人出來找他。

　　父母離婚後，他就是一個沒人要的野孩子了。所以，小時候的我，對於父母離婚這件事有着很深的恐懼。

　　我常常在想，是不是大人離婚後就不再愛這孩子了，是不是只要有了後媽就一定會有「後爸」了呢？

　　作為諮詢師，我現在經常會遇到來訪者來傾訴離婚的問題，大多女性考慮最多的就是孩子的問題。

　　對於離婚這件事，女性會遇到的不僅僅是今後生活的改變、社會輿論的壓力、對未來的迷茫，還有對孩子的愧疚。

　　很多當媽的都會擔心孩子缺愛，擔心孩子會有心態缺陷，甚至單親媽媽由於過度補償孩子而適得其反的也不在少數。所以這次我想向大家分享一下離婚後，該為孩子思考的幾個問題。

　　01

　　離婚最怕的是什麼？

　　心態學家弗洛姆說：

　　「對孩子來說，家庭中緊張和不愉快的氣氛，會比公開決裂更有害。因為至少後者能讓孩子明白，人是可以勇敢的決斷，結束不可容忍的生活狀況的。」

　　但是，不可否認的是離婚一定會對孩子造成一些傷害，其中最常見的有五種：

　　1)「別人覺得你的家庭不完整」帶來的被歧視、不自信。

　　傳統觀念中，正常家庭就得是有夫婦也有孩子的。

　　單親家庭，或者丁克家庭，就不算是完整的家庭，這樣的家庭在大家眼中就是不正常的，就是弱者，所以就會產生歧視。

　　2)被父母其中一方拋棄的恐懼。

　　就像我前面提到的那個離異家庭的男孩的「悲慘事跡」，似乎離婚了，孩子就會變得爹不疼娘不愛。

　　3)夾在中間，成為「兩面派」。

　　離異後讓孩子缺愛的不是離婚本身，而是父母離異後結了仇，孩子親近另一方就會覺得是背叛了監護人。

　　4)很多媽媽離婚後由於心疼小孩的緣故，會過度補償孩子，反而影響了孩子的正常發展。

　　如果當媽的太過溺愛孩子，不用等到孩子長大進入社會，甚至在校園這樣的小社會單元，就會出現很多問題。

　　好在這些傷害並不是無法改善。真正影響孩子的是我們對孩子的態度，是我們是否能為孩子做一個好榜樣。

　　離婚最怕的是我們的愛付出的不到位，是我們沒有做好自己，而不是離婚本身。

　　02

　　如何正面影響孩子？

　　1)做孩子的好榜樣

　　因為父母離異而受到歧視，這種情況會隨着時代發展慢慢改變，大家會越來越接納和尊重多元化的生活方式，但是這需要過程。我們可能暫時改變不了周邊的輿論，但是，我們可以改變自己和孩子對這件事情的看法。

　　三流母親做保姆，二流母親做教練，一流母親做榜樣。

　　相比於讓不合腳的鞋磨的腳後跟鮮血淋漓，死要面子活受罪；愛自己，照顧好自己，才是孩子的好榜樣。

　　所以，你的自信至關重要，走到離婚這一步，不是你一個人造成的，你並不失敗，這沒什麼丟臉的。如果你自己覺得離婚後就低人一等，那孩子怎麼抬得起頭呢？

　　所以我們可以告訴孩子，爸爸媽媽只是不合適分開了，但是，你不比別的孩子差什麼。

　　2)讓孩子正確認識父母的離婚

　　對於父母的離異，可以和孩子好好談一談，讓孩子明白，爸爸媽媽因為不合適所以不能再生活在一起了，但不是你的錯。你不會失去任何一方，想見誰，都可以順暢無阻的自由聯絡。

　　美國前任總統奧巴馬的媽媽也是一位單親母親，她聰明的向奧巴馬解釋父母的離婚：他們三人有三個關係——爸爸和媽媽的關係、爸爸和兒子的關係、媽媽和兒子的關係，現在結束的只是爸爸和媽媽的關係，爸爸媽媽還是會愛他。

　　3)儘量處理好和前夫的關係

　　不論是誰獲得孩子的撫養權，都不要和孩子爸爸鬧僵。要協商處理好探視權，不要因為怨恨前夫而拉攏孩子，疏離孩子和爸爸的關係。

　　很多單親媽媽為了孩子能夠理解自己、和自己更親一些，或者僅僅是為了發泄情緒，會和孩子說很多對方的壞話。

　　我們要明白，如果一個孩子不認可自己的父母，其實也是在否認自己，孩子的自信來源於父母。

　　奧巴馬的爸爸其實是個不折不扣的渣男，甚至對兒子沒有付過一分錢的撫養費，但是奧巴馬的母親卻經常在奧巴馬面前誇讚孩子爸爸的優點，還盡力向奧巴馬傳達父親的愛。

　　我們或許做不到誇讚孩子的爸爸，但我們可以選擇不說他的壞話，不讓孩子為難。

　　4)平常心，不過度補償孩子

　　補償孩子並不會增加孩子的自信心，那只是當媽的緩解自己焦慮的一種方式。

　　補償孩子的行為很可能會寵壞孩子，甚至只會讓孩子覺得自己就是比別的孩子差。

　　世界上沒有完美的原生家庭，保持平常心，放輕鬆，孩子才能放輕鬆。你覺得孩子可憐，那孩子就更容易被「缺失感」包圍。

　　03

　　要不要再婚？

　　要不要再婚，一直是單親媽媽們糾結的問題。當媽的總是會擔心孩子接受不了，擔心孩子會受委屈。其實這個問題，最重要的是邊界。

　　天后王菲剛和竇唯離婚的時候，有記者問王菲「你準備給竇倩童找個什麼樣的爸爸？」王菲說：「童童有她自己的爸爸，我要找的是自己的伴侶。」

　　我們要讓孩子明白：

　　1)就算沒有這個叔叔，爸爸媽媽也不會復婚了，所以並不是叔叔拆散爸爸媽媽的。

　　2)媽媽也會脆弱，除了有你，媽媽也需要伴侶來互相照顧，你長大後也會有自己的小家庭，不會永遠陪着媽媽的。

　　3)這個叔叔只是媽媽的伴侶，並不會替代你自己的父親，他會照顧我們，但不會管教你或者干預你的生活。

　　4)叔叔也不會搶走你的母愛，你要相信媽媽不會讓你受委屈的。叔叔也很喜歡你，所以我們以後會生活在一起，你可以把叔叔(包括伴侶的孩子)當成新朋友去相處，有不喜歡的地方就和媽媽講。

　　其實，帶着孩子重組家庭雖然不容易，但也沒有那麼困難，第一步是和伴侶把經濟分擔的問題協商好，達成一致。

　　再者不要要求孩子把自己的伴侶當作父親，繼父對於孩子可以只是一個新朋友的存在。

　　你越想要孩子接納這個陌生男人，孩子只會更加排斥。因為這個陌生人突然就要成為與自己生活息息相關的非常重要的人，這樣的事情太嚴重了，換了誰都壓力山大呀。

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　　離婚後，復盤婚姻，很有必要。

　　離婚後，擁有撫養權的父親或者母親如果並沒有成長，他們本身存在的問題可能會更加集中的對準孩子。

　　比如，在親密關係中過於控制的妻子，離婚後得到了孩子的撫養權，這種過度依賴過度控制會全部投射到孩子身上。

　　不會游泳，換游泳池沒用，因為害怕就放棄游泳，更是不可取。

　　就算是過不下去選擇了離婚，也要學會復盤反思，人世間所有的關係都是你與自己關係的投射，別把上段婚姻里的問題繼續帶到親子關係中。

　　很多沒有自我、渴望被需要的單親媽媽會與孩子的關係過度緊密。我就有遇到來訪者堅持要帶着自己的媽媽出嫁，和母親相愛相殺，過度糾纏的案例，母子相依為命的家庭也高產「媽寶男」。

　　如果我們得到了孩子的撫養權，一定要注意不要把孩子當成自己的情感寄託或者人生希望。

　　每個人都有自己的功課，孩子不是你人生的全部，孩子給我們為人父母的體驗，給我們跟着孩子再成長一次的機會。

　　經常有朋友問我：「孩子太小，不能理解離婚該怎麼辦呢」，曾有這麼一個故事：講述了一個叫小豆丁的孩子在新朋友的幫助下理解了父母的離異。

　　故事中小豆丁認識了一隻有翅膀的小飛魚，小飛魚帶小豆丁去見了住在森林裡的鳥兒爸爸和住在水裡的魚兒媽媽，讓小豆丁明白了爸爸媽媽各自適合各自的世界，所以分開才會活得開心，雖然爸爸媽媽不住在一起，但是父母對他的愛是不會變的。

　　作者|楊夏

標籤： 離婚 挽救婚姻 婚姻經營