簡愛情感：女人抱怨後付出 男人抱怨後遊戲

對於愛情男人和女人的想法是很不一樣的，所以簡愛情感才會接收許多因為兩性思維差異造成的感情破裂挽回諮詢案例，就像簡愛情感諮詢師今天要跟大家講的這個主題：女人抱怨後付出，男人抱怨後遊戲!

他們又吵架了。

自從達達結婚後，和丈夫幾乎一天一小吵，三天一大吵。這一次是因為做家務的事情。

事後，達達和我抱怨，原來——

前晚，達達發現地板髒了，拿起拖把就默默拖地。突然遊戲的打鬥聲和男人的罵喊聲從客房裡傳出，達達抬頭往房間一看：丈夫還在玩遊戲!向來喜歡碎碎念的她，心裡一燥，就跑進去和丈夫抱怨了兩句。

結果男人不厭煩地看了她一眼，戴上耳機，罵聲更起勁了。

達達聽到那一句傻逼，感覺他是在指桑罵槐，就吵了起來。

老實說，在我看來，兩個人心裡都委屈。

達達在做家務，而老公卻在玩遊戲，一個在勞動，一個在娛樂，這種不平衡的付出，讓達達感覺委屈;而她老公玩得正嗨，卻被達達的抱怨給打斷，自然不滿。畢竟，如果你正在興致上，被人潑一身冷水，也會罵一句缺德。她抱怨他不幫她做家務，他抱怨她囉嗦。

在這件事上，沒有一個人內心是舒服的。

既然大家都不舒服，為什麼在生活中卻無法停止抱怨?

處理過這麼多諮詢案例，我發現了一個規律：

無論是做挽回還是修復關係的來訪者，感情出現問題的原因之一都是知行不一，表達不一致。明明相愛的彼此，想要和對方一起相伴到老，但是愛的方式卻令人哭笑不得。內心裡的喜歡和愛是正面詞彙，但言語表達出來的嫌棄和抱怨，是負面情緒。

很不幸，大部分人都是通過你的言語表達來判斷你對我的態度。

女生一邊付出一邊抱怨的案例，占了我諮詢的案例的50%以上。

達達一邊拖地一邊埋怨，老公一邊遊戲一邊抱怨，就是一件小事，但是這件小事卻引起雙方巨大的誤會，和對彼此信息接受的排斥。

人與人的幸福相處不是我們同在一個屋檐下搭夥生活，而是心與心的交流達到一個契合。

當兩個人沒法達成契合時，久而久之，哪怕對方還愛着你，但是愛不代表在一起，人的忍耐都是有限的，相處不舒服就足以消耗掉一個人的熱情。所以，很多人分手時都會說這樣的一句話：不是我不喜歡你了，而是我們真不合適。

可能你會覺得太假了，不愛就是不愛，還找這麼多藉口。但有時候，它是一句真話，而不是藉口，特別是經常因為一些瑣事吵架的怨偶。

為什麼你的抱怨，對他的殺傷力這麼大?

不幹活的他，為什麼還會埋怨你?

抱怨是因為不滿，不滿是在否認，遭到否認就會反擊。

第一，人都有負面偏好，對負面的信息和事物往往會更多地注意，並且強化這種體驗。

負面的否認對我們是一種傷害。面對你的傷害和你的付出，人會選擇性忽視你對我付出的一面，而記住了你傷害我的部分。

就像魚類。魚類是一種警覺性很高的動物，它在水裡尋找食物，需要非常小心，因為它可能會遇到人類的誘餌，被人類給宰了，也可能遇到在它食物鏈上端的動物，把它給吃了。所以，魚會選擇在相對比較安全的地方覓食，而不是食物非常多的地方。今天找不到食物沒關係，明天繼續就好，至少不會被捕殺。

和魚類警惕性一樣高的人類，對壞事的反應也強於好事的反應。比如，你遇到了警察抓小偷，你一定記得這件事，但是你記不住路過的花草和微風的涼爽。

科學研究表明：一句批評的話，一次破壞性的行為，起碼要用5個善意來彌補。

富蘭克林曾說：一點點病痛，我們就感覺得到，而健康的活蹦亂跳，我們卻毫無知覺。

就像鬧掰的朋友。

好朋友之間，互幫互助，彼此經歷了很多美好，卻在某一天，因為一件小事發生了一場激烈的爭吵，然後就老死不相往來了。

因為吵架後那段時間，雙方都覺得彼此自私，不懂感恩，非常委屈。

也不是你的朋友多麼不好，只是吵架的負面信息已經植入到了彼此的腦里，已記不住對方的好。

第二，人都具有逆反心態。

作為一個有高級思想的人類，我們有自主權，保持自我就像捍衛我們的領土一樣，不被人侵犯。

一旦對方出現命令的口氣，就具有脅迫的作用。雖然如拖地的小事並不算真正的脅迫，但是出於思維慣性，就是覺得被別人牽着鼻子走，不被尊重，想去反抗。

如何讓他和你一起做?

首先，讓他覺得這是有趣的事，而不是任務。

人喜歡熱鬧，不喜歡孤單，不喜歡做不是自己的事情，因為它就像一種任務，比如，小時候，老師給我們布置的作業，就一點都不想做。

什麼才是自己的事?有趣的，既自己的興趣愛好。

我有一個學員，她一個人在家時，不會做飯，但是她伴侶在家時，她很享受做飯這件事，因為她在炒菜，他在摘菜。這種美好的氛圍，有家的溫馨，讓她越干越起勁。

所以，你在做家務的時候，可以邀請他一起做，而不是命令他去做，這樣，做飯是興趣而不是任務。

然後，人需要規則。

人生下來就是一張白紙，一個小孩子沒有接受過紅燈停，綠燈行的概念，不管紅綠燈，他都會往前走。

我們在原生家庭里不可能接受到兩性婚姻的系統培訓，都是在結婚之後才有這個客體的出現，所以我們都沒有習得兩性關係的規則。

達達委屈，並不是因為拖地有多累，而是覺得自己的時間被剝奪了，對方卻可以做自己感興趣的事情，這不公平。明明是兩個人的事，卻只有我一個人消耗了我有限的生命。

所以她覺得既然我都拿起拖把拖地了，你就應該自覺來幫我。

可是，他沒有那個自覺性意識，他正玩得起勁呢，哪知道你拖地的辛苦。

我們要學會表達自己的需求，在你幹活前，他遊戲結束後，用請求的方式：親愛的，你能過來幫我拖一下地嗎?那邊我夠不到。

該出口還是要出口，不然累的是自己，然後形成一個規律：家務需要共同去完成，家庭和諧需要雙方去創造。

為什麼是遊戲後?

一個人在快樂後再勞動，他會默認做家務也是快樂的。

嗨了，活幹了，可以來一些獎勵，去洗個水果兩個人一起吃，他就會覺得不玩遊戲做家務也有好的體驗。

這叫影響力，給對方帶來好的體驗，從而激發對方的積極情緒與行為。這屬於高情商的一種。

最後，幹活要在他面前晃來晃去。

如果你沉浸在一個人幹活里，對方看不到，他不會覺得你做家務那個場景有多麼費事。

可能他覺得你在家的付出是20%，而你認為是80%，這就出現了信息偏差。

所以，在幹家務活時，最好雙方都在場。

就算他在家看電視，不願意幫你，至少也要在他面前晃來晃去，讓他看到你的辛苦。

這不是心機，也不是想要獲得回報，而是讓對方知道互利互惠的感情，才叫愛情，也讓他懂得你的感受。

如果有一些小技巧，讓生活更和諧，讓你覺得自己的付出是值得的，而不是委屈的，何樂而不為呢?

當然，你還可以獎勵獎勵自己，做了家務之後，拿伴侶的卡去超市慰勞一下偉大的自己。不然你心裡的怨氣越來越多，總有一天爆發，不是有隔閡就是離婚。

有科學數據顯示，如果積極和消極的情緒比例低於2.9:1就意味着你們快離婚了。要想獲得緊密和充滿愛的婚姻，兩者的比例需要達到5:1——你對配偶的每句批評都要配有5句積極的話。

你不是聖人，抱怨可以有，但是量要少而且輕，如果負面情緒過重，關係可能會走向破裂。

從來沒有一個女人，可以通過抱怨去解決任何一個問題，相反你的抱怨只會讓對方合理化自己的行為：做不做都無所謂，反正你都會抱怨。

抱怨的你就像是一個生產酸葡萄的人，你沒有吃過自然不知道酸，可是吃葡萄的他才知道它的酸味有多重。

不要當生活中的差評師，尤其不要在婚姻中當你愛人的差評師，總愛挑剔別人錯誤的人就像一團烏雲，讓人忍不住要逃離。

本文作者：藏棟柯，簡愛高級情感諮詢師。

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