最近去看了《少年的你》，影片講的是校園霸凌的主題，周冬雨扮演的陳念是一個正在備戰高考的內向女生，一心只想考上一所好大學，改變自己和母親的命運；然而卻被校園霸凌者魏萊和她的兩個小跟班折磨得苦不堪言。
影片中女主陳念和警察鄭易的一段對話很是引人深思。（情感困惑加導師/信，一對一分析）
陳念說：「高考完，我就變成大人了，但從來沒有一節課告訴我們如何變成大人。」
鄭警官說：「長大就像跳水，閉上眼睛什麼都不要想，往水裡跳。河裡有沙子、石頭、蚌殼，我們都是這麼長大的。」
我覺得，陳念那麼想快點長大，是因為弱小的自己根本無法自我保護。
陳念對長大、對考上大學「走出去」越渴望，就越反映出當下的生存狀況有多艱難。
成長會有痛苦，但過於嚴重的傷痛不該是成長自帶的屬性。很多時候，孩子的孤獨無助是缺席的大人帶來的。
有些人看了影片後覺得霸凌的情況敘述得太兇殘了，其實這種校園霸凌引發命案的事情一點也不誇張，未成年人的惡往往是無知而「損人不利己」的，就像影片中提及：人長大了才學會同情。
孩子的心智都未成熟，惡起來很可能完全沒有分寸，根本不是小孩子打打鬧鬧的問題。
校園霸凌對受害者身心的影響是很大的，就像是奪走了受害者一部分的自我一樣，受害者可能會嚴重否定自己的價值。
而越是低自尊的孩子就越容易成為被欺負的對象，被欺凌後如果沒有得到保護，又更加恐懼與不信任這個世界，以後的人際關係以及親密關係都容易受到影響，從而像滾雪球一樣，越倒霉越不幸。
所以欺凌不僅僅會給孩子留下心靈的創傷，也會使孩子更加容易成為一個不敢提要求、沒有原則底線的不幸福的人。
所以，今天我想和大家談一談：怎麼養成一個高自尊的孩子？怎麼打破「越倒霉越不幸」的魔咒？
一、先「愛自己」
1、照顧好自己，做個好榜樣
在影片中，陳念的父母早就離婚了，與之相依為命的母親靠買「三無產品」的面膜為生。為了躲避上門討債的受害者，長期不在家。
陳念的媽媽以為自己在為孩子攢學費，殊不知，正是自己的不靠譜才讓孩子陷入孤苦無依的境地。這個單親家庭，看起來更像是懂事隱忍的女兒在照顧媽媽。
陳念的媽媽總是和孩子說：「你一個人在家，討債的人也不能拿你一個孩子怎麼樣。」
有的父母雖然關心孩子的物質生活和人身安全，卻極其忽略孩子的感受。讓孩子一個人面對那麼多討債的人，孩子會很壓抑，這會導致孩子嚴重的自卑和軟弱。
如果是一個自尊自信的孩子一定會有反擊的勇氣，但是不靠譜的父母無疑給校園霸凌提供了滋長的溫床。
所以愛孩子並不是自以為的為孩子犧牲或者多掙錢，最重要的是，做好自己的「人生功課」，儘量避免讓孩子成為「留守兒童」。情感難題很心累？10s快速申請情感診斷！
2、不做忍讓的好人
陳念的媽媽總是和孩子說：「忍過這一陣，等你上大學，日子就好過了」，靠着這個信念，陳念有很強的忍耐力。也是這張低調忍耐的「好人臉」給了霸凌者可乘之機。
影片中的霸凌者魏萊的小跟班並非都是自願追隨，有一個小跟班後來也成為了被欺凌的對象，她非常不解地對陳念說：「為什麼會輪到我啊？我明明什麼都聽她們的。」
殊不知，霸凌者挑的就是順從忍讓的「軟柿子」。
有的父母本身就是很怕事，遇事就躲讓的人。
尤其是老一輩的父母，習慣了不管三七二十一先批評自己的孩子，生怕別人說自己護短。就算發現是自己的孩子被無端欺凌了，也會質問孩子，為什麼別人就欺負你？甚至會責罵自己的孩子沒用。
父母的為人處事風格是孩子的模版，如果你自己都不夠勇敢，那麼拿什麼來保護自己的孩子呢？
二、給孩子「信任的養料」
1、教孩子正確地信任大人
看完這部影片後，我的一位朋友對我說：「被欺凌的孩子該相信大人嗎？告訴大人有什麼用？警察、老師、家長，有多少人真的能夠幫助到孩子呢？」
說實話，影片中的警察和老師已經很盡職善良了。
在我自己的成長經歷中也遇到過個別非常糟糕甚至是沒有良心的老師、還有個別嘻嘻哈哈瀆職的警察，甚至我自己的父母也曾經有過使我處於孤立無助的境地。
在那個教育認知不發達的年代，我們的父母可能根本沒有意識到被欺凌的問題，但我們可以從自己做起，讓孩子明白，我們永遠會在你身後支持你。
2、信任孩子，不放任也不越俎代庖
其實，孩子如果能夠勇敢對抗或處理校園霸凌事件，其實是能夠鍛煉他解決衝突的能力的。
面對霸凌能夠很好維護自己利益的孩子，往往社會競爭力更強。所以在支持他的前提下，可以讓他自己去處理。
當然，我並不主張讓他一對多的被群毆群嘲。我們可以在給足他底氣的前提下，先讓他去找資源來解決，比如去告訴老師。我們先看看老師處理的情況，再考慮要不要打電話叮嚀老師一下。
三、維持良好的親子關係
看見影片中的施暴者魏萊冷漠惡毒的樣子，着實嚇了我一跳。畢竟她看起來家境優渥，成績也很優秀，還是個美人坯子。
不過在了解她父母的「叢林式」教育方式後，我總算理解了魏萊的「野生動物」般無情的眼神。
魏萊的父母很明顯只在乎成績，對教育的理解只有優勝劣汰，媽媽教育女兒要和「高質量」的孩子交朋友，而爸爸更加無情，會因為女兒復讀的原因整整一年不和女兒說話。
很明顯這樣的父母是內心沒有愛的，親子關係也非常冷漠疏離。孩子在他們眼中只是工具，這甚至比拋棄還「毀人不倦」。
所以魏萊也是個低自尊的孩子，她需要通過欺壓同學來尋求自己的存在感和價值感。
我們要維持良好的親子關係並不是說讓你討好孩子，而是用互相信任和理解的、溫暖而有原則的相處方式。
關係好了，孩子自然也就願意理解和信任我們，溝通起來也更加順暢了。
四、孩子被欺凌了怎麼辦？
我們可以告訴孩子，被欺負不是你的錯，我支持你，你不需要忍耐。
有朋友會說，如果孩子還很小，語言表達能力有限，該怎麼教他處理呢？
別急，我們可以手把手的教孩子，並且帶領孩子在家裡練習，做法如下：
(1)我們可以教孩子指着對方，大聲叫出對方的名字。
比如對方叫小明，就可以說「小明，你不可以這樣欺負我！如果你再這樣，我就去告訴老師！」
(2)如果說完了，對方還是欺負自己，那麼一定要告訴老師，因為一旦沒有這麼做，霸凌者一定會變本加厲。
(3)告訴孩子和老師後，無論如何回家一定要告訴家長。
如果老師妥善處理了，我們可以打個電話感謝一下老師，也讓老師知道，我們家長是重視這件事的。如果老師還未嚴肅處理，我們可以打電話給老師，委婉施壓。
(4)處理的時候，最重要的是一定要讓老師覺得ta是第一個知道孩子被欺凌這件事的人，而不是孩子在學校啥都沒說，直接回家告訴父母，父母再去干預甚至指責老師。
如果家裡的孩子還很小，可以給孩子買一些防欺凌的兒童繪本，讀給孩子聽，和孩子一起探討。
孩子的成長之路總會有陰影，但只要我們在身後默默支持，孩子一抬頭就能看見陽光。相信我們可以讓孩子不必生活在陰溝里，能自由仰望星空。
作者 | 楊夏
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