80年代，心態學界發展出成人依附理論。
我們開始知道，依附連接發生在所有的重要關係裡面，並不是今天我們長大了，我們不需要吃奶了，不需要換尿布了，就不需要依附鏈接。
依附理論的相關研究，給關係的治療帶來了極大的發展。它告訴我們：需求從哪裡來？我們如何做好？我們的需求又是如何演化的？我們為什麼會在關係中覺得不滿意？
今天我們就來看看依附理論是怎麼影響我們的關係吧。（情感困惑加導師/信，一對一分析）
一、我們的需求從哪裡來？
大家可以回憶我們小時候看的動物世界。
比如裡面的小熊，從出生到長大，它們父母會做什麼？給它們提供食物、餵飽它們，保護它們安全和教會它們生存技能。還有讓它們的兄弟姐妹練習打架和防衛逃跑的技能。
依附也是一樣的，它是與生俱來的需求，是動物求生存的本能，我們不能選擇要還是不要。
二、依附需求是如何轉變的？
可是我長大了，我不需要媽媽或者女朋友給我做飯，幫我提供食物，那麼需求就消失了嗎？
其實沒有，只不過用了另外一種方式表現出需求。
這樣可以讓我們在伴侶的身邊都得到照顧。在關係裡面，比如說，成人的情侶，他們可以怎麼照顧對方？
比如講柴米油鹽醬醋茶這樣的生活上的照顧：
你今天在外面吃飯，吃了一個特別好吃的菜，你打包一份帶回家，這個叫不叫照顧？
這個照顧的意思是，你有快樂的時候你會想到對方，和對方去分享。
或者是說，每一次天氣變冷了，就發現車的抽屜里會自動出現手套帽子，這個也是照顧。
或者是每個月車子按時被清洗乾淨，這個是不是照顧？
那麼保護呢？
我和你媽吵架的時候，你沒有站在我這邊。你跟別人打架的時候，有一個人在你的旁邊，並肩作戰，給你力量，這個不是保護是什麼？
所以這個是我們在關係中需要的，並不因為我們長大成人了就不需要了，只不過變得不是那麼頻繁的需要。
而且也不會變得特別的直接，如果現在四五十歲了，某天和朋友吵架，我們是不可能說：我要你現在打電話過去罵她。
三、依附需求沒有被滿足會怎麼樣？
所以，我們可以看到，生活中的兩個人，會因為一些事情導致情感破裂。從依附需求的角度來看，實際上都是沒能滿足對方的依附需求。
曾經做過的一次諮詢當中，一對夫妻帶着孩子出去吃晚飯，然後吃完飯就在等公交車。
太太轉身背對馬路，看櫥窗里的商品，然後看着看着，就聽到了公交車的聲音，發現公交車來了，可老公和孩子已經上車不見了。她就感覺很受傷，她覺得先生只在乎孩子，不在乎她。
於是，她做了一段時間的諮詢。終於，關係有了一點改善，大家吃了頓飯，然後先生居然跑了。她就回家大吵一架，要跟他離婚。
他先生解釋說：公交車來了，兩個孩子跳上去，然後先生是有回頭喊他的太太，但是她沒有聽到。他就覺得，孩子已經上車了，要保護孩子。孩子自己會上車。
可是這個不是太太的感覺，太太覺得這些都是藉口，你不在乎我，我有沒有上車你都不知道。
妻子被重視的心態需求就沒有得到滿足，關係的裂縫就產生了。
四、需求會有哪些？
我們可以看到，一個人無法滿足自己所有的需求。
誠然，一個人可以有強大的經濟能力，但是我們也有深層次心態的需求，這些深層次的心態需求有：被支持、被欣賞、被理解、被尊重、被關注等等。
五、我們並不是沒有需求，只是沒有啟動。
通常，我們不需要別人的安慰，也不需要時刻的保護。
我們沒有24小時的需要，一般是在三個情境依附系統會被啟動，在這個時候，我們會感到特別恐懼和不確定。
就像現在你坐在辦公室里會希望你的配偶三分鐘給你傳一個短信，我想你，愛你。這在某些時候又會覺得很假又很煩。
第一，當我們的生活或關係產生改變的時候，才會啟動依附的需求。
對伴侶來講，生活或關係產生改變的情形，是什麼呢？有以下：
工作調動；
生病；
婚變；
外遇；
生小孩；
搬家；
破產；
中彩票；
買房；
講話冷淡不耐煩；
分配的時間越來越少；
兩人之間親密的夫妻生活沒有了。
第二，關係的不確定性增高。
不確定性高的時候，像很多外遇回頭的人，為什麼說另外一個人要一直翻舊賬？會有這麼多的負能量，提及這些不愉快的事情，過去就過去啦，我已經回來啦。
因為這些外遇的背叛，關係的不確定性高。
比如說，我怎麼知道你真的回來了？
我怎麼知道你說的「你愛我，你沒有想念他」是真的？
以上的情況，是不是都是不確定？
所以當不確定性高的時候，他依附的需求就特別高。
我們可以看到，在關係出現危機時，就是需求沒有被滿足的時候。事後，我們應該思考和了解對方的內心需求，把每一次鬧矛盾的機會，都當成是發現對方內心需求的機會。
危機就是危險加機遇，當我們在爭吵過後，也應該有深入的交流，我們各自需要的是什麼？又需要對方如何去做？按照這樣的思路分析，感情才能避免越走越歪。
文|諮詢師·盧博
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我一直有關注，真的很有幫助
被拉黑了，還有希望麼？