警惕！不想孩子有自己小時候的遺憾思想有毒！

　　人們經常不願小孩有自身小時候的缺憾，有關這一難題，冷大在提到【怎麼讓小孩具備安全型依賴設計風格，既不怕別人和自身挨近，另外也不怕別人會杜絕自身?】時提及，必須給到小孩兩層面的物品：

　　第一層面，你可以給到小孩充足的愛。第二層面，你可以給到小孩界限。

　　然後有用戶@晚風微藍說，恐懼自身潛意識重蹈覆轍爸爸媽媽撫養自身的方式，不願小孩子有自身小時候缺憾的事。

　　我很能了解這類情緒。

　　許多人觸碰了社會心態學以後，都是剛開始關心原生家庭對自身的危害，特別是在是父母對人們無意間的損害。例如損壞人們的界限、道德綁架、掌控欲強這些。因此人們剛開始惦記着怎樣克服原生家庭的方式，剛開始學非暴力溝通、愛的五種語言、愛的五種工作能力這些。

　　人們希望從自身這一代剛開始，扭曲大家族的運勢， 填補小時候缺憾，人們希望可以用科學研究的家庭教育方法撫養小孩，希望小孩長大以後可以有一個完善的性格類型，不用承受人們以前承擔過的損害。可是你有沒有想過，這類思維方式自身 就是說在反覆上一輩人的觀念?

　　一、『不願小孩有自身小時候的缺憾』這觀念有害!

　　1、填補小時候缺憾?別以為的新發展理念，但是是拷貝上一輩思維方式

　　我也小的那時候家中窮，因此希望我可以認真工作，賺大量的錢，讓小孩不用再承受人們以前挨過的苦。

　　由於當初沒有好好地念書，因此懷孩子做更好的自己上，希望小孩將來可以有好的發展前途，不用承受人們當初沒書讀的缺憾。

　　如今人們剛開始思想意識到心裡健康發展趨勢的必要性了，就非常希望小孩可以人格健全……

　　你見到了沒有?

　　實際上人們都會做一件事兒，就是說想變成一個好媽媽或是好爸爸，人們不願被真正的自身環境污染了角色。

　　我窮，我不願意我的兒子跟着一樣窮;

　　我沒學歷，我不願意我的兒子跟着一樣沒學歷;

　　我性情不太好，我不願意我的兒子跟着一樣情緒不穩定……

　　最後我的孩子會跟人們一樣，不可以接納有現的自身，不可以接納貪慾好吃懶做的自身，總希望把最好是的一面展現給他人。由於人們就這樣展現給小孩看的。

　　2、你對小孩不感興趣，只對怎樣成好媽媽感興趣

　　我想跟小孩好好說話，由於我不願意變成一個不太好的母親，我不可以打小孩，由於我覺得變成一個好媽媽。有木有發覺，對於小孩實際上並不感興趣，對於自身為何那麼發火併不感興趣，人們只對怎樣變成一個好媽媽感興趣。

　　重要是這一「好」，好媽媽，好寶寶，那麼你的此外一面呢?你小孩的此外一面呢?

　　不感興趣，由於不足好。

　　以至於人們如今就剛開始思索，人們如何才可以接受自身不足好的那一面，由於那樣就可以變得越來越好嘛!

　　當你只對「好」感興趣的那時候，就會對日常生活中的人與物都造成不上聯接，由於她們都僅僅以便貢獻我變成一個「好」的人罷了。（情感問題資詢能加老師手機/信：）

　　比如我只對優異成績感興趣的那時候，就會對書上的這些專業知識造成不上聯接，我只惦記着怎樣考高分數，這些並不是重中之重的內容，本質不容易看，由於和考試分數不相干。

　　即便是重中之重的內容，我們而言，實際上我是不感興趣的，但他們能幫我產生優異成績，因此才對他們那麼感興趣，當期末考完後以後，這種內容都是忘掉得非常快，由於他們我們而言，早已沒有實際意義了。因此，你對自身的小孩確實感興趣嗎?

　　即便他在玩不乾淨的東西的那時候，你要了解他玩不乾淨的東西的那時候是啥覺得嗎?

　　即便他在群眾場所痛哭的那時候，你要了解他在群眾場所的那時候是不是覺得恐懼嗎?

　　還是說，這一那時候你只惦記着怎麼讓你的小孩整潔，怎麼讓你的小孩不容易影響到他人?假如這時候你已經思索當小孩在玩不乾淨的東西的那時候，我能做什麼?去阻攔他?去試着了解他?那麼，估計你還是對「怎樣做算是對的」會更感興趣。這一那時候，將會你要說，是的，其實我是對怎樣做好一件事兒更感興趣，那樣有誤嗎?

　　對和錯並不是最關鍵的，最關鍵的是，如果你的小孩仿佛如何教都不可以做到你的期待時，你能很傷腦嗎?你能覺得很失敗嗎?你能對他的不相互配合有心態嗎?真實損害小孩的，並不是你用不對方式，只是你對他的心寒、看不上和厭煩。

　　如果你對搞好一件事兒非常感興趣的那時候，就會非常容易遇挫，這類失敗的覺得不單是僅僅對哪個你很認真的人覺得心寒，也會對自身覺得很心寒。人們只能對自身剛開始感興趣了，才會更非常容易了解自身願意哪些，對將來才更有方位，對時下才會更享有。

　　 填補小時候缺憾確實有這類關鍵嗎？小時候缺憾的事兒有許多，但當你剛開始享有時下了，就會剛開始對身旁的人與物造成愛好，隨後就會去她們造成聯接，就會對她們更放在心上，而她們也可以體會到你的心。

　　當你只對「好」和「對」放在心上，她們能體會到的，總是是工作壓力。因此，如果你的小孩能體會到你對他的愛好時，你做全都不會錯，能讓小孩快樂成長的，並不是父母的家庭教育方法，只是父母的性格類型是不是完善。

　　人們逃不了的，人們休想根據小孩填補自身以前的缺憾，只能迷上了自身，對自身感興趣，小孩才會對自身感興趣，才會快樂成長。

　　本文作者：陳兆威，擁有三級心裡諮詢師國家職業資格證，簡愛高級心態治療師;善於朋友關係解決、衝突管理、情緒控制。

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