蔣方舟：我是如何治癒討好型人格的？

前不久，我還在書本上見到1個專有名詞，叫「取悅型人格特質」，在社會心態學專業術語上又被稱作「順從型人格特質」，通俗化的表述就是說人們平時常說的「好好先生」。

那時候我的念頭較為孩子氣，我覺得所有人手上難免會都潛藏着「取悅型人格特質」的遺傳基因，積極順從也罷，普攻順從也罷，都無可避免。

直至近期，蔣方舟在《奇怪交流會》上共享：怎樣擊敗「取悅型人格特質」?我就對「取悅型人格特質」擁有新的認知能力，而且發覺「取悅型人格特質」在漸漸腐蝕着很多平常人的一切正常衣食住行。情感困惑加老師手機/信，1對1完全免費剖析

蔣方舟在共享全過程中舉了真實經歷的非常明顯的事例：

在處對象的那時候，男友給她通電話，在打電話全過程中責怪她，隨後她始終致歉，致歉了2個鐘頭，但另一方覺得這一致歉很敷衍了事，掛掉電話後便始終打始終打。加/信好友，1對1完全免費剖析情感問題

她看見一顆顆的來電提醒，嚇得全身發抖，但她害怕跟另一方說「你請別幫我通電話了，再那樣下來我能發火」那樣的話。

已過過段時間，她再回想到這些親身經歷，她感覺很可怕，由於即便在這般親密無間的男女關係中，她仿佛都不容易去表述自身真正的心態，不容易跟另一方爭執，擔心起矛盾，擔心讓他人感覺不開心。

聽後蔣方舟的共享，我想到身旁的最好的朋友妮子，她就是說那類典型性的擔心跟他人起矛盾的人。

還記得上普通高中的那時候，人們必須住大學的寢室，七天能夠回家了一回。那時候妮子跟我同學，她住在我鄰居的寢室。

在我的印像里，學生公寓的淋浴室是公共的，每日中午下課後冼澡全是得用「搶」的，同寢室的在用桶幫室友「霸位」是常態化，通常全是寢室內部組員輪着給相互占位。

但在妮子寢室，始終全是妮子積極給室友「霸位」。每一次見到她掐住下課時間，一下下課便像箭通常從課室沖回6樓的寢室，喘着空氣一柄舉起室友的盆和桶，利落地給他們占位。

我不會了解為何每一次全是她做這件事情，她傻笑說：「全是瑣事，微薄之力。」

好幾回，妮子一下下課就跑回寢室，跑太急了崴了腳，她竟然跟室友致歉。有時她占的部位靠後，室友小表情一些心寒，她便積極和我致歉，乃至把自身的部位給另一方。

好幾回我想要替妮子抱打不平，但妮子用可伶的目光追求我：不必跟他們起爭吵，這都是我的錯。

之後我發現了，妮子替他們辦事，她一點兒也不高興，僅僅擔心寢室會產生矛盾，她本能反應地躲避任何將會跟他人造成矛盾的機遇，如果矛盾產生，便會積極致歉讓步。

她時時刻刻在構建這種溫暖和睦的氛圍，就是說「取悅型人格特質」的關鍵主要表現之首，等你大學畢業工作中後，主要表現更為顯著。

好幾回我想要約妮子禮拜六一起逛街購物看電視劇，妮子都以「加班加點」，「工作中忙」為原因回絕我的邀約。有一回我憋不住問她：「你那就是哪些破企業?一天到晚加班加點，連職工的禮拜天都喪失了，還讓不許人活。」

妮子匆匆忙忙地表述：「不不不，並不是企業的難題，是我的問題，就是我未能立即進行工作中。」

我然後問：「那麼你的朋友呢?她們禮拜天也在加班加點嗎?」

妮子頓了頓，說：「今日就獨自一個人回企業加班加點，Anna姐這幾天休假，我得把她的表格也幹了，麗婭要去陪男朋友過生日，我得幫她把主管演說的PPT梳理好，也有……」

我禁不住切斷妮子得話，問：「因此你回來加班加點，是幫朋友收燙手山芋?她們休假工作中進行不上，跟沒什麼關聯嗎?」

妮子說：「她們要我幫助，我仿佛沒有能夠回絕的原因，就同意幫助了。真的對不起，不可以跟想去看電視劇。」

我就是又恨又心痛妮子，她就是說太擔心惹惱他人，才變為「軟柿子」，被朋友欺壓。

我發現了「取悅型人格特質」的人是沒有要求的人，從來不對身旁的人明確提出期待和規定，她們勤奮發覺他人的要求，並沒有理由去考慮另一方。

以前的蔣方舟也罷，現如今的妮子也罷，都有着「取悅型人格特質」，更準確地說，他們趨向於拉高他人，抵毀自身。其中在主觀因素取決於：

我務必做得充足好，他人才會對我們好。我務必勤奮順從，能夠感受他人對我的愛和關心。

那麼，應當怎麼做，能夠痊癒「取悅型人格特質」呢?

蔣方舟在演說全過程中共享了自身的作法：2016年，她花半個一年的時間呆在日本東京，不明白日文，沒有工作中，也沒有人際關係，把自身流放到陌生的城市，無需去在乎他人的目光和點評。

這年無形之中痊癒了她的「取悅型人格特質」，關鍵由於有那樣1個長距離的機遇，讓她蹦出來，再次思考自身的衣食住行。

願意痊癒「取悅型人格特質」:

最先,務必為自己充足的時間，由淺入深地消化吸收心裡的害怕與躁動不安，把自身從繁雜的社交媒體關聯防護出去，就算僅僅斷開互聯網2-3鐘頭。

能給自己多爭得某些自身流放的時間，就不必去擔心這些給你心神不安的瑣碎。

次之，認可自身是在「取悅」，並把「取悅」的重心點，遷移到自身手上。多去關心自身的真正要求，把集中注意力集中化在能讓自身覺得開心的事兒上。

要記牢，取悅他人，只有得到一陣子的愛和關心，討好自己，能夠培育出無窮的的優越感和歸屬感。

最終，超越自己存有的使用價值。我不應當以便取悅他人而活，你應當為你的工作中，興趣愛好，喜好等努力勤奮，在這種地區造就出歸屬於自身的使用價值。

可能在保持本身使用價值的全過程中，你展現的技巧並不可以得到任何人的認同，但那又怎樣，每個人都是與眾不同的存有，更是這類與眾不同的存有，能夠造就出沒法拷貝的使用價值。

在《奇怪交流會》上蔣方舟共享的一段話也非常有趣：

如今人們所衣食住行的社交媒體自然環境，我覺得是變大了人們被別人點評的範疇，你每日在/信朋友圈發的內容，希望着他人讓你關注，希望着他人讓你打call，希望着得到別人的認同，因此被別人喜愛這一要求被史無前例地變大了。

可是被別人喜愛，它有個挺大的風險性，就是說你就會發現，這一被別人喜愛的自身，常常會遮蓋1個真正的自身。

我認為，適當的取悅是存活的務必，過多取悅則會迷失自我。「取悅型人格特質」並不恐怖，恐怖的就是你本來了解自身歸屬於這一種，卻沒有覺醒，反倒生活成他人期待的模樣。(本文作者：簡愛家的橙馬良)

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