有情感諮詢道：「嫁給上海鳳凰男，離婚兩茫茫？」簡愛情感在本文分享一個情感案例，告訴你如何處理這類感情問題。
一、情感諮詢
我和孩子爸都39歲，已婚快12年，女兒10歲，他上海人，我也是上海戶籍了。（情感困惑加導師/信，一對一分析）
當初就是想留在上海才找上海人戀愛結婚。(現在才知他是鳳凰男)從14年他在外欠債，200多萬高利貸、銀行都有(他說做生意虧的)，這幾年的日子苦不堪言。
決定離婚是17年，過年時他在我娘家酒後發瘋跟我家人說要離婚。
他每天都要喝酒，一喝醉就鬧事，平常我都忍了，出軌、負債我都忍了(因為家裡妹妹已離婚，爸媽堅決不讓我走到這一步)。
而他早就計劃好了讓我跟他一起還債，5年了還是那麼多債。
每天喝到深更半夜回來第二天快中午起來，那個破公司他還在維持，讓他出去找工作也不肯。
我覺得失敗了沒事，誰都有跌倒時，只要肯吃苦好好去做肯定能掙錢。
從17年分居，他每月給3千元生活費、但很難兌現，我在外做兼職來貼補。
我已起訴離婚他不打算要女兒，每月只給1500元我不同意，法院沒判離。現商量賣房，我要債務都處理了再離，還債後我還能拿50萬，根本不夠在上海買房。
我想離後回老家三線城市買個小房有爸媽能幫我下，可我媽媽覺得離婚了太丟人堅決不讓我回去。
我一個人在上海帶孩子如何生存？沒房、沒工作。
之前把孩子放在托班2年(他父母在他8歲時離異各自成家誰也不管我們)，但成績下來很多，所以我辭職在家做兼職。
是留在上海還是給孩子轉學回老家？我好迷茫、好焦慮，已中度痛苦，不知前面的路該怎麼走，請您幫分析，什麼結果我都接受。最後祝願大家一切都好。
二、情感解答
我想分兩個層次，來給你分析，幫你找到答案：
首先，當我們努力到達一個階段又感到迷茫的時候，需要在心中問自己一個問題：我們是不是得到了當初自己想要的？
你知道人為什麼會痛苦嗎？是因為當我們行走在一條道路上的時候，我們改變了目的地。
可能一開始我們想要抵達一個地方，到了這個地方，然後又想要走到另一個地方。走到山西想要去四川，得隴望蜀。
你當初想要的是留在上海，你得到了，現在留在上海。
為什麼現在會那麼痛苦呢？因為你現在想要得到別的。
可是，你老公難道不是一直就是這樣的一個人嗎？當初他為什麼會娶你？我想，一定是因為你們當時都認為這是自己最好的選擇。
以前我們曾經討論過一個詞，叫「最好的選擇」。
什麼叫最好的選擇？
比如你很喜歡劉德華，現在想去跟劉德華結婚，這對你當然是一個好的選擇，但前提是，也得對方要選你，這才叫「選擇」。你想跟劉德華結婚，劉德華不想跟你結婚的話，這就不叫選擇。
選擇是雙方互相的選擇。
所以，我想說兩個點：
第一點，你在當初已經做出了自己最好的選擇，並且已經得到了自己想要得到的。
你現在的痛苦，來自於你想要得到別的。
那你就要在承認這個現狀的基礎上，再去得到別的。
比如，你可能覺得一個離婚的女人之後帶着一個小孩不容易，擔心過的日子不夠好。
可是你知道，這就是你為留在上海付出的代價。
你要做的事情，是對女兒好一點，要不然長大之後她可能就會問，「為什么爸爸媽媽把我帶到這個世界上？」
這個時候，大家應該可以更深刻地理解我曾經說的，很多問題的答案在我們的連接里，每一個故事的背後都有一些相通之處。
比如現在你問的雖然是夫妻間的問題，但在將來你的孩子長大後，她可能就會問跟上一期《親爸綁架式催婚：面對原生家庭的極端控訴，女性怎樣才能成功擺脫？》那個女生一樣的問題：
我從小在一個家庭氛圍很差的環境裡長大，爸爸媽媽經常吵架，為了幾千塊錢的撫養費吵來吵去，我想，他們為什麼要把我帶到這個世界上呢？
她的媽媽這時候一定不會告訴她，「因為我想留在上海。」雖然也許這是真實的原因，但是這麼講的話，這個女兒也太崩潰了吧？！
她還不如聽到媽媽說，「沒有為什麼。」
這是你女兒將來要接受的命運，沒有為什麼，這就是她的命，誰讓她是你的女兒呢？
你也不用想說「我一個人帶她會很辛苦或者她以後長大了會怎樣」。不用擔心，這就是她的命運，她只能接受，因為她是你的女兒，因為你，她才來到這個世界上，沒有為什麼。
第二點，你的一些焦慮可能來自於：今後獨自帶着這個小孩會有什麼樣的困難，或者她長大了會怎樣等等。
不用擔心，你還是操心一下自己吧，先把自己過好才是最重要的，因為小孩子她終將長大。
並且，這個小女孩十歲了，她已經懂事了，她知道是怎麼回事。
而且她從小生活在上海，想必她已經習慣上海人的身份。至少她也應該感謝你，因為你，她才可以生活在這裡，至少在這個點上，你為她也做了很多鋪墊。
我們計算過，一個三線城市的普通人要通過自己的奮鬥留在一線城市，至少要花五到十年的時間。你幫她節省了五到十年的奮鬥，她也該感謝你，這也是她的命。
金窩、銀窩、鳳凰窩跟普通的窩都一樣是窩，不管是怎樣的爸媽，都是自己的爸媽，就是這樣。
我學習心態學，學到後面發現這個功課非常簡單，就是：它就是這樣的。所以你不用擔心她，等有一天她長大了，成熟了，她會說，「我媽就是這樣，我允許她留在那裡，允許他們在那裡吵吵鬧鬧，我走。」
然後，她會找到一個願意娶她的男人，他們自己在一起生活，你跟你這個不管將來會不會變成前夫的男人，你們繼續扯你們的，她會走。
這就是事情的答案，也是第一個層次的答案。
還是我一直說的那句話：活在過去的人經常會後悔，活在未來的人經常會焦慮，只有活在此時此刻的人才會幸福。你會發現，你的焦慮其實來源於兩方面：
一方面來自於後悔：我怎麼跟這麼一個男人在一起過了這麼多年？
另一方面來自於焦慮：我帶了個小孩，今後該怎麼辦？
其實這兩個方向都是錯的，只有現在是對的，這是這個問題的第一個層次，你已經得到了你想要的，並且對方就是這樣。
你想，你最初談戀愛的目的就是為了留在上海，要找一個上海人，你做到了，求仁得仁，已經很好了。
第二個層次，如果立足現在，可以做一些什麼樣的改變？
你現在已經意識到了自己不想要這樣的生活，想要重新開始你的生活，沒問題。
他不想要這個孩子，那你就自己帶着唄，你只能自己帶着。
你要自己帶不了，可以把她送回老家；你要不想把她送回老家，就自己帶着，她也十歲了，不是個小孩，也不用天天照看，你總有你的辦法。
上海這麼大，你知道，當個月嫂一個月都能掙一萬多，我不知道你兼職是幹什麼，認真找個好兼職，吃點苦，在上海這樣的地方，只要認真的吃一點苦，一個月掙一萬多是很常見的收入。
上海給了所有人一個公平賺錢的機會，就是足療按摩行業，39歲，做足療師一個月掙一萬多，做月嫂掙得更多。
如果我們放下一些所謂的面子，自己認真去賺點錢，養活一個孩子不是什麼問題。
他那一千五百，願意出就出了，不願意出就算了，只要他不把債務弄給你就行了。
提醒你一下：你要規避債務的唯一核心，是證明他的債務並沒有用於你們的家庭生活。
這就是最重要的證明，你想辦法去證明他過去並沒有給你錢，這個債務就跟你沒關係，這是你自己要去想辦法的事。
你總會有辦法，就算他要把債給你一半，你也可以不承認，可以不接受。或者說你就不離婚，就放在那，讓他去，這是他欠下的債，自己的人生問題，自己想辦法去解決。
總之，我想跟你說的重點是，立足於現在。
如果只是維持你和女兒的生活，在上海是可以行得通的。至於說共不共同債務，離不離婚，這是另外一件事。
如果立足於現在，你可以不去管那些次要的事，這什麼婚不婚的重要嗎？
你都分居了？
重要嗎？不重要。
就把自己的生活先過好，先照顧好自己。你這滿臉愁容，是最重要的，先把這個搞好，把小孩養好，把自己的生活過好，這就是人生的新希望。
新的希望在於，至少你跟女兒之間，不要再去重複過去的這個模式。
過去的模式是：你想要達成一個目的，所以過了現在的生活。
但接下來，你不能讓你的女兒去達成你的一個什麼目的，要不然未來你一定也會像今天這樣懊惱。
不要讓別人去達成自己的目的，自己的目的自己扛着。
如果12年前你想留在上海的目的是你自己扛的，你不會是過着這樣的生活，就是因為你想要讓別人來達成自己的目的，才會讓自己陷入今天的麻煩。
所以，不要有明天的麻煩的最好辦法是今天自己來解決自己今天遇到的問題，不要想着去靠別人，只有靠自己，沒有什麼別的人能救你，只有你自己。
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
老師，可以諮詢下嗎？