婚姻關係為什麼會惡性循環？

在夫妻雙方的日常溝通中，你是否會經常使用這些詞：都是、總是、一輩子，對任何事、每一次、又來了……這些詞語的出現往往也預示着婚姻已經進入了惡性循環。更可怕的是，我們的愛情、我們的生命力、我們對幸福的追求也被這樣的惡性循環一點點消磨。 

婚姻關係為什麼會惡性循環？ 

婚姻中，我們似乎常常容易陷入困惑，比如他(她)到底在想什麼?為什麼他(她)以前那麼愛自己，那麼愛孩子，可是現在好像什麼事都不管不顧?為什麼我在婚姻中，已經努力改變自我，努力修復，可似乎我們的關係一點都沒有改善?還有的時候，我們的關係剛剛緩和，為什麼很快又被打回原形?我們甚至會懷疑這段婚姻是否還有希望，未來是否能走向幸福。  

有很多人在形容關係時會說：「我們的關係越來越糟糕了。」「我們的關係越來越讓我失望了。」其實這種狀態，就是婚姻關係進入了一個惡性循環。那麼，我們該如何覺察婚姻中的惡性婚姻模式，並打破它呢?  

惡性婚姻模式的經典對話  

在與愛人的溝通中，你有沒有遇到過這樣的情況?本來問題並不嚴重，但雙方越說越生氣，然後在這個溝通中，雙方都感覺到很痛苦，最後，整個溝通以雙方的離場結束。但是，雖說結束了，但這些溝通的負面情緒又會留在我們的記憶中，會影響下一次的溝通。那麼，究竟什麼是負面溝通?負面溝通常常有哪些特點?我們可以用一個案例來說明。  

妻子：你還愛我嗎?(控訴的語氣)  

丈夫：我當然愛你，我要回答這個問題多少次啊?(不耐煩的語氣)  

妻子：你有沒有想過，我一直問是因為我一點也感覺不到你愛我!(妻子低下頭，流着眼淚轉過身去了)  

丈夫：那你有沒有檢討一下，也許是你自己的問題!如果你不相信我愛你，那我也沒辦法!(嘆一口氣，嘴唇緊繃着，說教的語氣)  

妻子：是啊!這都是我一個人的問題咯，跟你一點關係也沒有!你就是一個愛情白痴，你這一輩子對任何事情都沒有感覺。  

丈夫：你已經失去理性了，跟你談話一點意義都沒有，我不想跟你談這些問題。  

妻子：你每次都這樣，不願意溝通，但是在想要滿足你的欲望時，你又突然覺得我不討厭了吧?  

丈夫：這樣的談話一點意義都沒有，你只會對我進行人身攻擊!(轉身走開)  

從這段對話可以看到，妻子與丈夫溝通的目的並不是吵架，而是要向丈夫證實愛她，在乎她。丈夫一開始給了妻子一個正面的回應(我當然愛你)，但是接下來他說的話(我要回答這個問題多少次啊?)又讓妻子感覺特別不舒服。在這段對話中我們會發現雙方在溝通中情緒越來越大，最後都非常失望、難過地結束了這段對話。  

三個問題揭示惡性循環真相  

為什麼溝通的結果總是以吵架收場?  

在溝通過程中，我們的負面情緒變得越來越強烈，當被負面情緒籠罩的時候，我們就會陷入「認知真空」當中。「認知真空」是指我們的認知、我們的理智好像被抽離一樣，不在我們的控制當中，開始失調，進入一個惡性循環狀態。「我和朋友、同事相處不是這樣子的啊」這句話就是典型的「認知真空」狀態。對話中，「你就是一個愛情白痴，你這一輩子對任何事情都沒有感覺」這句話可以看出妻子的情緒發生很大的變化，已經忽略了這次溝通的目的，開始採取一種本能的反應來攻擊丈夫。（情感問題諮詢可加導師/信：）  

為什麼會反反覆覆地問：「你愛我嗎?」  

事實上，當我們感覺沒有能力把控這段關係，沒把握去贏得愛時，我們就會感到非常的焦慮，心態學叫「焦慮型依附關係」。通常這類型的人會採用兩種方法去處理這種焦慮：一、指責對方、攻擊對方、激怒對方;二、討好對方，拉攏和迎合愛人。但不管是指責還是迎合，他們的焦慮並不會降低，反而會經常處於一種備戰狀態，內心充滿了焦躁，覺得生活超出了我們的掌控，愛情好像跟我們的期待完全不同。  

「你追我跑」中進入惡性循環  

「你已經失去理性了，跟你談話一點意義都沒有，我不想跟你講了。」這是受到攻擊後逃避的反應，也是很多男性最常見的反應。其實，如果這個時候只要丈夫可以理解妻子要的是多一點關懷和溝通，就可以避免逃離的結果。整段對話中，就好像一個人在追另一個在跑，追的那個人永遠都達不到目的，被追的人經常感覺到被控制，沒有自由。最後，兩人在溝通中都採取了本能反應(指責與逃避)，最終只能以爭吵結束這次的溝通。事實上，很多互動關係就在「你追我跑」的模式中進入惡性循環。  

回顧婚姻生活，在夫妻雙方的日常溝通中，你是否會經常使用這些詞：都是、總是、一輩子，對任何事、每一次、又來了……當親密關係中的兩人被激怒的時候，這些總結性的詞就會出來，而這些詞語的出現往往也預示着婚姻已經進入了惡性婚姻。更可怕的是，我們的愛情、我們的生命力、我們對幸福的追求也被這樣的惡性循環一點點消磨。  

依戀類型對婚姻有着重要影響  

如果深層剖析親密關係惡性循環的原因，我們會發現，夫妻雙方各自不同的依戀類型，對婚姻關係有着重要影響。  

心態學上把依戀類型分為：焦慮型、迴避型和安全型三種，不同依戀類型的人在婚姻關係中都會呈現不同的特點。  

焦慮類型：急着解決問題，很多指責和攻擊。這一類型的人面對衝突時給人的感覺是非常着急，但他內心的感覺是慌張、擔憂的，所以這類型的人總是會給人想撲上去牢牢抓住的感覺。  

迴避類型：逃避溝通，迴避問題，不願意主動解決問題。迴避型的人會讓人覺得特別生氣，焦慮型的人感覺迴避型的人特別有力量，總是可以做到事不關己的態度。其實，逃避型的人內心是害怕的，這類型的人總是擔心自己不夠好，也怕別人看出他的不好。所以，當你發現你的愛人在發生衝突時選擇逃避，這個時候你就要警醒，你的批評指責只會讓你的愛人越走越遠，你們的互動關係越來越差。  

安全依戀類型：面對衝突時採用冷靜和理性的處理方式。  

每一段情感都會有不一樣的地方，這種不一樣的部分就是和愛人形成的互動模式。情感經驗比較豐富的人能深刻地體會到，和不同依戀模式的人相處時，兩個人的互動模式是不一樣的。）  

當婚姻中的互動循環模式出了問題時，並不可怕。儘管上述的依戀關係有些是天生的，很難去調整對方的依戀類型，但只要我們能夠及時覺察到我們的負面情緒，及時覺察出婚姻中惡性模式的循環，意識到他(她)的依戀類型，及時調整我們的應對模式，那麼讓婚姻走上良性婚姻模式並非難事。

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