為什麼現在離婚率越來越高

離婚已經成為了很多普遍的事情了，因為現在的女性太過獨立了。很多時候事情都可以自己解決了，那麼這個時候男人似乎已經沒有存在的必要了，這也是為什麼現在的離婚率越來越高的原因了，相信很多人都會有這樣的感覺吧。

為什麼現在離婚率越來越高

在呼籲男女平等的21世紀，隨着互聯網時代的到來，原本需要男性付出體力和戰鬥力而成為統籌者及領袖的工作方式已在漸漸瓦解。越來越多的女性走入職場，用實力證明自己，她們工作努力，業績喜人，用聰穎和勤奮獲取自己應該擁有的社會資源。

這本是一件可喜可賀的事，但是我漸漸發現，有部分女性並沒有搞清楚讓自己"強大"的真正內涵。很多朋友圈的文字都在感召女性，"不要依靠男人，要獨立""即使摔倒也要華麗的摔倒，保持優雅的姿態"，隨便去書店逛逛，也是"女不強大天不容""只有你才是自己的救世主"之類的書。

這些媒介好像都在傳遞一個觀點——女人不要依靠男人，女人永遠都是金剛不壞體。好像做到這些女性就是真正獨立了一樣。不依賴男人，讓自己不斷變得強大就真的能幸福嗎?如果做不到這些的"軟弱"女性，是不是在這個世界上就失去了自我價值呢?

小編先給大家講一個真實的案例。

盧月是我課堂上的一個學員，她長得很漂亮，穿衣打扮也很有特色，在人群中就像初放的木棉，遺世而獨立。

她果敢而直率，主動舉手要求做個案，說搞不明白自己的生活。她說"目前我已經有過兩段婚姻了，每段都是只維持了3年。我後來認識了現在的男朋友，也是快分手了。"與其他學員上台會緊握話筒舒緩自己的緊張不同，她拿話筒時雙手依舊抱緊臂彎，保持冷靜思考的姿勢。

"那你的第一段婚姻，是遇到什麼難題而導致兩人分開的呢?"我試着問她。

"因為我的性格他受不了，他說我很強勢，但其實我沒有那麼強勢，真的。第二段婚姻也是同樣的原因，他覺得我強勢所以和我分手。我也沒有對他們怎麼樣啊。"

"為什麼你會覺得自己不強勢呢?"我肯定她的坦率和直接，並嘗試帶她看到更深的層面。

"我真的沒有打啊罵啊的，而且我尤其搞不懂這些男人怎麼到最後會變成伸手向我拿錢。"）

"那你還說你不強勢?你都可以把他們養起來了。"我半開玩笑地說。台下哄堂大笑，而她也顯得不好意思。

"我的第三個男友也向我提出了分手，我們是工作中負責共同項目認識的，後來在一起了。

不知道什麼原因，我們工作中相處不愉快，生活中也相處不愉快。我給他投了好幾十萬，但是他並沒有賺到錢，他也許覺得對我有愧疚還是怎麼回事，就說我們不要在一起了。"

"總之，你的男友們都比較容易對你產生依賴，是嗎。?"我明白她不喜歡"強勢""控制"這樣的詞，所以換個句子和角度來問她。

"是的。""當你回顧過往的兩段婚姻，現在的這段戀愛，仿佛都是以同一種模式結束。你的內心是一種什麼感覺?""我覺得分手是痛苦的，我真的不想再這樣了，反反覆覆反反覆覆，我都快不相信愛情了。"她坦誠地說。

是的，所有人都在說她強勢，但是她不願意承認自己強勢。在她的眼中，只是她遇到的三個男人都比較"弱"而已。

其實誰強誰弱並不重要，重要的是她生命里的三個男人都因為同一個原因離開她，如果她覺察不到這一點的話，下一個男人是否又是一個輪迴?我想讓她看到這一點。

"在婚姻中，你遇到的都是要依靠你的男人，我好奇的是，在其他領域有沒有類似的事情呢?從小到大，你通常跟什麼樣的人相處?"

為了讓她看到自己的模式，我試着拉寬她的視野。"唔，你這一問，好像真是這麼一回事，"沉默了一會，她接着說："小時候，媽媽經常說，和男人吵架一定要贏，如果沒贏，你就會一輩子受制於他，你的一生也完蛋了。"盧月輕輕地說。

"你媽媽的婚姻過得怎麼樣?""我很小的時候爸爸就去世了，她也一直沒有再婚。」"所以媽媽並沒有用她的一生來驗證過這個"真理"是嗎?"　"是的……"

盧月的自我覺察能力其實不差，為了讓她看到她與男性的相處模式，我用薩提亞雕塑的手法，在現場找了一位女士扮演她，並且請"她"站到椅子上，再找三個男人扮演她的丈夫和男友。在舞台上雕塑出她過往兩段婚姻和最近這段感情的畫面。

第一任老公用打岔的方式應對她的指責，滿不在乎的樣子，在場上走來走去，然後轉身離開;

第二任老公用超理智的方式應對她的指責，處處跟她講道理，最後受不了離開了她;

接着第三任男友上場，根據她的描述這位男士也跟她一樣強勢，於是我請他用手指向她，擺出指責的應對資勢，仿佛在說，"你強我要比你更強"，可惜最後對方還是不如她強，所以最終選擇離開……

看完這一幕，她若有所思，我邀請她跟角色扮演中的"自己"對話，在我的引導下，她開始對曾經的"自己"說："盧月，我知道媽媽從小對你不好，你從小就沒有父親。

所以你必須堅強的一個人生活，必須要賺到很多錢才會有安全感……"剛剛看同學表演一直在旁邊笑的她，現在開始抽泣了起來。

"我知道你活得不容易，從小到大你都要堅強，因為你從小沒有爸爸。可是你知道嗎，那只是你小時候而已，現在你長大了，你不需要再像過去那樣，你可以有你的伴侶，可以讓他幫你分擔很多壓力。

他是你的愛人，愛人之間沒有所謂的輸贏。如果你真的愛他的話，他即使贏了世界，整個世界也是你的。所以你不要每次都想贏，每次都在爭，如果男人在你身邊只能感受到挫敗，他就會離開你的。

明明你自己很無助很無望，為什麼在他們面前還要故作堅強指揮他們。連在你愛的人面前你都不能敞開你的脆弱，還能在誰面前敞開呢?"

盧月在對自己發問的同時，也是自我覺察的開始，她的未來會怎樣我們不知道，但是她的案例讓現場很多女性都產生了共鳴，因為誰都有覺得自己快"撐"不下去的時候，強勢有時候是逼不得已的一種無奈。

這個世界不是只屬於男人的，也不是只屬於女人的。沒有他人的助力和分擔，靠自己一個人是走不遠的。

長大後的盧月，手上已經擁有了可擁有的一切，她不用再跟任何人爭輸贏了，但她的行為模式依舊沒有改變，"不能輸，一定要贏，不然就沒有價值"的信念一直在牢牢束縛着她，讓她一遍遍地親手推開愛她的人。

在親密關係中，強勢的人在人際關係模式里，往往缺乏平等和愛，充滿比較和勝負，因為他們過多採用輸贏的眼光來衡量一切，所以他們與他人的相處充滿着緊張和壓力。

造成這種模式的絕大部分原因，是因為在早期的親子關係中，父母經常以輸贏的思維來評判孩子的行為，孩子就容易形成以輸贏論一切的思維模式。

"我不能輸"這個種子就會在孩子的潛意識深處深根發芽，長大後結出來的果實就是，她也許贏得了物質財富或社會地位，但卻輸了最重要的關係。

想要擁有一份真正的感情

為了維護自己"不能輸"的這種信念，一個人的自我價值就會越來越低，因為任何一點輸都會讓他的內心陷入脆弱之地。他不能接納自己的輸，也就是無法接納自己有短處，所以就會時刻緊張，無法示弱。

久而久之，捧在手裡的幸福變成了握在手裡的沙，越漏越多，最終一粒都不剩。而敢於示弱，敢於承認自己也需要依靠的人，才是真正強大的。因為他已經真正遠離了"無助""無望""無價值"的病毒性信念。

每個人本來就有自己的強處，也會有自己的弱處，強弱並存才是一個完整的人。遇到自己無法排解的苦難，無法搞定的事務，尋求他人的幫助是再正常不過的了，無需感到自責或"羞恥"。

想要擁有一份真正的感情，就無須與自己的最愛爭輸贏。失去了你的最愛，就算你贏得了全世界，又如何?綠水無憂，因風而皺;青山不老，為雪白頭。願天下有情人終成眷屬，坦誠攜手。

其實在婚姻生活中女人可以很獨立，但是千萬要注重回到家中的時候不要那麼堅強獨立，因為這樣的話會自己的另一半感覺沒有存在的必要，其實在生活中還是可以有小女人的一面的額，只要在工作中獨立一點就好了。

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