婚姻的不幸，從這裡開始

　　婚姻生活的悲劇，從這裡開始。朋友的老公在電話里與屬下溝通交流有關工作中的事，也不清楚在怎麼說話，朋友丈夫僅僅不斷地說「是」和「好」。盆友聽了很心不在焉，在一邊大聲說出：「哪裡有你那樣當頂頭上司的，對屬下低三下四，他人不清楚，還認為另一方算是你的頂頭上司呢。」

　　朋友的老公聽了，轉過頭來狠狠瞪了盆友幾眼，神色很惱怒，口中念念有詞，好像在說：「你再聊試一下，信不信打你！」

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　　我嚇到了，盆友很不高興地對我們說：「我確實很看不順眼他工作中的方法，每一次屬下通電話回來匯報，他就不停的點頭稱是，一點兒頂頭上司的肅穆也沒有。」

　　盆友正說得歡的那時候，他丈夫早已學會放下電話，滿臉陰鬱地走入了小書房。

       之後盆友剛開始煮飯，花了類似1小時，搞好了三菜一湯，我認為，儘管色香味俱全不如何，但味兒還非常好。

　　這時候，朋友的老公用木筷指向在其中的一盤荷蘭豆炒臘腸說：「為什麼無需牛羊肉來炒？更美味。」又說：「做飯的那時候如何沒放幾滴食用油？那般會香許多。」隨後一面吃一面苛刻，並不是咸了就是說淡了，始終說到餐廳廚房的環境衛生難題，聽得我忍不住猜測，盆友丈夫的烹飪技術究竟有多好，多會整理家務活，才會這般地苛刻自身的老婆？

　　老公的絮叨讓盆友很發火，大吼道：「有得吃你就吃，有哪些好苛刻的？」

　　盆友丈夫也發火地答覆說：「那麼我工作中的那時候你在說什麼說？」

　　「你就是說做得錯誤啊。」盆友辯駁。

　　「那麼我說的難道說也不是真是假？」她丈夫也放手一搏，兩個人你一言我一語地責怪起另一方來，最終盆友大喊：「跟你早已過不次下來了，離異！」

　　「離異？好呀，我恨不得立刻離！」講完，朋友的老公便摔門而去，留有滿懷怒氣的盆友家裡收拾殘局。

　　以前經常聽盆友說她們婚姻生活的困頓，說丈夫對自身不太好，說她早就想離異，說自身最後悔莫及就是說跟他結婚了。如今親身體驗，我懂了她們婚姻生活不和睦的結症所屬，或許本質並不是誰對誰不太好的難題，只是她們兩個人都另外失去界線感。愛從這裡開始脫離苦海有點兒可是

　　在《道德經》中，老子說：「天地萬物負陰而抱陽，沖氣認為和」，含意就是人世間有陰就會有陽，有正就會有負，陽陰相配，相互之間結合，天地萬物就能獲得均衡。男女朋友的交往，如果失去均衡，就會難以相處。

　　說白了不平衡，也就是說沒有了界線。

　　不論是在工作中還是衣食住行，人如果失去「界線感」就會非常容易為自己產生不便。說白了的「界線感」就是，各在其位，各行其事；不在其位，不干其政。很多人都喜愛對他人的工作中生活指指點點，本來自身本質全都不明白，還假裝一幅權威專家的樣子，自高自大地發布一臉建議，那樣最非常容易造成他人的牴觸。像我朋友夫婦那般，兩個人都犯了一樣的錯，都翻過界爭吵不休，豈有不爭執之理。

　　盆友之錯取決於，當眾別人的面斥責丈夫的工作中方法不太好，讓丈夫感覺丟人。我覺得即使沒有別人，她也不可以那樣說，她自恃比丈夫聰慧的模樣我覺得就不足聰慧。即便丈夫的工作中方法真不太好，她最好是也不必干預，要不然就會讓丈夫感覺不被重視，頻次多了，男生惱怒都是很一切正常的；而她丈夫的難題就是說不要在家中對自身的老婆眾多苛刻。老婆做飯家務勞動早已很艱辛，若再被苛刻看不上，再脾氣好的人也會發脾氣。愛從這裡開始脫離苦海更比較嚴重的是，這類來源於戀人的斥責，毫無疑問代表這種不認可，而不被愛人認同算是兇殺婚姻生活幸福快樂的較大罪魁禍首。

　　男人，每日竭盡全力在企業拼搏拼殺，早已夠累，回家了也要被媳婦嘲諷，自高自大地對自身的工作中指指點點，那實在太可伶；

　　一個女孩，全心全意以便家中奉獻自身的青春年少和活力，終究也要被老公東嫌西嫌，我覺得也很乏味。兩人如果造成忽視另一方的想法，那便是每段關聯土崩瓦解的剛開始。

　　在這種情況之中，互不干涉就是妥當的作法，誰都不干預誰，只要做自己。假如確實無法控制自身的掌控欲，你就根據相互讓步、互相催促的方式去讓大伙兒共同奮鬥。

　　好的婚姻生活，必定是相互寬容和互相讓步的。不身心健康的愛從這裡開始脫離苦海了

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