婚後驚覺，值不值得跟他過一生

我跟我丈夫全是31歲，2011年完婚，現育有一子2歲多。公婆出生鄉村在我丈夫幼苗到如今的市級小鎮做國家公務員 做生意。我跟我丈夫全是大學畢業。我們結婚了時家國家政府婆戶下有獨棟別墅、鋪面、商住樓各一整套。結婚後才了解婆婆賭錢欠了高額負債。

人們結婚後公公急切結清負債做買賣不善反倒加劇了負債承擔。因為長期性承擔極大工作壓力，我們家公腦溢血，迄今2年多湊合能自立。我們家婆擔憂我效果自己照料不太好自身跟小孩子，自效果孕期就接她回家與人們共住，如今她小孩子1歲多，現7本人住在130平方米的3房2廳里。

我們家婆明事理，我非當地人人體不太好，親朋好友都沒有這裡，嫁過去後她很照料我。家中負債極大，人們被逼搬離自己獨棟別墅出外租房子住。如今我的薪水每一月被她以各種各樣原因取走1/3上下因為我忍了。我丈夫自小就習慣性事兒都由我們家婆分配。

人們原先是異國戀，結婚後真實衣食住行一起才發覺他唯一的愛好就是說打遊戲看手機，每日晚餐後打遊戲到零晨1、2才睡，我孕期的那時候有時候玩上零晨4、5才睡。如今擁有小孩子通常全是晚餐後打遊戲到後半夜12點多，隨後在床上看手機到零晨1、2點才入睡。軟的硬的我還試已過，他不想要自動化控制自我約束。

我出生鄉村，家中4個小孩可是我考大學，從小我也非常好強。如果你對我們丈夫較大的埋怨就是說不思進取，並且我擔憂我大兒子未來會受他打遊戲的危害。他講過他會改，可是我愈來愈對他沒有自信心了。高手，這類男生最該跟他過一生嗎？

的回應：

你的難題的確挺繁雜的，導致大家難題的關鍵緣故是大家結婚前外地，對彼此的衣食住行徹底沒有掌握，能夠 說大家完婚以後你才真實掌握他。因此，我現在的埋怨只有說就是你以往沒有掌握清晰就做決策的不良影響。

再看來大家彼此的原生家庭，你跟我相同出世在鄉村，並且並不是獨生子家中，可以根據自身拼搏考大學，得到今日的衣食住行，這表明你還是1個蠻刻苦的人。因此，我能了解你的好強，也可以了解你對你丈夫的埋怨。但你可以清晰，你丈夫的出生是1個哪些的狀況：他爸爸媽媽是國家公務員 做生意，自小對他毫無疑問並沒有那麼大的工作壓力，他喜愛打遊戲、喜愛看手機，這全是他的家中親身經歷對他導致的結果。你說他會改，也許沒有那麼開朗，因此你可以弄清楚。

他不想要自動化控制都不想要自我約束，它是1個工作能力的難題：他沒有自制力。給你自制力，但你也並不是去更改他。你前邊講了那麼多，最終說「這類男生最該跟他過一生嗎」，我想要，誰也很怕替你下這一觀點。由於值不值過一生他人講過不會，只要你自身講過才算，他說值就值，他說不值得就不值得。人們別人說值或不值得都不可以替代你的主觀性判斷。

 

許多那時候人們看難題得客觀性地看，例如我現在埋怨說你的「薪水被他母親取走3分之一，你忍了」，儘管你難受，可是你為何不用說當時你嫁個他的那時候，她們家戶下但是有獨棟別墅、有鋪面，啥都有的呀。這就跟你炒股相同，你買這支個股時市場行情還非常好，但之後個股跌了，你也不可以怪別人吧？創業有風險，我現在也不可以抱怨別人說「取走你3分之一的薪水」。

置於你問「這類男生值不值跟他過一生，之後需不需要跟他共度」。從可實際操作方面上而言，你帶著1個大兒子，假如你要把大兒子帶去得話，你怎去養育他？你也要不必再次機構家中？能否機構1個比如今更強的家中？當你感覺這任何能夠，你或許能夠 去做，但假如這任何都不能，你就表明你只配獲得現下的生活 。

因此我就不必問他人值不值得，這一難題應當由你自身來回應。人們可以幫你做的，就是說幫你一塊兒剖析這裡邊的利弊得失，真實做決策的是你自身。等着你做了決策，那時假如你永遠不知道該怎走，人們可以我們一起來商議。但你必須要搞搞清楚，這一決策得你自身來做，點評也得你自身來下，值不值由你自身來定。

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