在很多情感諮詢案例當中會有很多女生有這樣的擔心：談戀愛一個月後他想跟我發生關係，可是我害怕萬一真的發生關係後他就不理我該怎麼辦？但是如果我不答應和他發生關係的話，他會不會因此而不理我了呢？凡此種種都是因為發生關係帶來的苦惱。有些人因為過早和男朋友發生關係導致被短擇；有些人為了拴住男朋友的心而把自己交給他。現在很多女生因為親密關係而受到很多的傷害，所以現在這篇文章就是為了避免在親密關係走彎路。
兩人談戀愛多久才適合發生關係？
一、不管什麼時候和對方發生關係都無法完全保障戀愛關係的完滿
首先我們得明白一個概念：不管什麼時候和對方發生親密關係都無法完全保障戀愛關係的完滿。有很多女生都是極度的安全感不足且男友對她也不好，每次男友提出發生關係她都沒有辦法去拒絕，因為她覺得如果親密關係都沒有了就更留不住男人了。大家可以思考一下這樣試圖用親密關係來維持的戀愛到底能夠撐多久。其實發生關係的前提是你自己願意把自己完全交給對方，而且是不受任何其他因素的影響。
二、不能把發生親密關係當成自己的最後一個籌碼
有半年後發生關係仍然分手的，也有一個月就發生關係最終結婚的。雖然我們一直有提到發生關係的最佳時機是三個月到半年，但是最為關鍵的就是自己究竟有沒有做好準備？
價值觀有沒有做好準備？所謂的男友如果翻臉了冷淡了該怎麼辦？能不能夠承受得住最壞的結果？你能不能做到在發生之後依然保持沒有發生之前的姿態？你是不是僅把親密關係當成是自己戀愛過程中的一種體驗？
換句話說你不會有受害者心態或對方欠你的心態，這種恐慌心態的發生我們在心態學上也被稱為受害者效應。當你問完自己這幾個問題之後得到的答案都是肯定的時候，那你可以毫無顧慮地去享受發生親密關係的過程。
如果你是抱着犧牲自己最珍貴的東西去換取男人的珍惜的話，這種交換最後只會讓我們變得更廉價。在很多的情感諮詢中會看到很多來訪者其實內心是帶有怨氣或報復心態的，但是最終你會發現發生關係之後哪怕你搞得要死要活的，對方頂多也就給你出個流產錢，真正因為在不確定對方態度的情況下發生關係而因此把你娶回家的少之又少。
哪怕對方發生關係後真的一走了之，你也能最快地轉變受害者的心態，因為這完全是一種自願的行為。
你內心的聲音一定是我喜歡對方，我也事先確定對方值得我把自己交出去才和他發生的關係，而不是認為對方是在欺騙我們或者故意短擇我們，在你內心哪怕有1%的恐懼，那都是說明你還沒有完全準備好，這時候你就該停止這一行為。
因為身體永遠是最誠實的，如果你抗拒就說明還不到時候，因為在你勉強發生的情況下親密體驗度就會大打折扣，對方反而覺得你最起碼的性價值都沒有了。
當然如果心態上已經準備好開啟一段親密體驗後就需要做好保護措施，切不可因為男人所謂的甜言蜜語沖昏了頭腦去試探男人的底線！
我見過很多比較天真的女生，男人對她冷淡她就會想要用發生關係順其自然地懷孕去考驗男人，這是一種最不愛惜自己身體的行為拿自己做賭注，天真地以為只要有了孩子男人就會負責。
希望大家不要再做一些讓自己後悔的事，一切的享受都是建立在做好避孕措施的前提下。另外還需要做好清潔，任何僥倖偷懶的行為都會給自己帶來傷害。
三、女生在面對親密關係的時候需要做好進度管理
之前有一個來訪者到簡愛做情感諮詢的時候，整個人都因為男朋友想要跟她發生關係而顯得非常的焦慮。情感諮詢師了解整個情況之後，發現她所謂的男朋友也只不過是交往半個月的男生，所以簡愛情感諮詢師建議她學會勇敢去面對這個要求。
因為這位來訪者在這麼短的時間是沒有辦法接受發生關係的，所以情感諮詢師就建議她委婉拒絕男友的要求，自己控制發生關係的進度。因為來訪者對於剛剛交往的男朋友的了解也只有50%而已。
後來來訪者按照簡愛情感諮詢師的建議告訴他：你是挺有魅力的而我也對你有好感，當然我也挺重視這段關係的，所以對於親密關係我是更加看重。我不希望因為彼此還不是完全了解或心裡有顧慮而給彼此留下不好的親密體驗，所以我覺得我們可以多見面多摩擦出一些火花，這樣對於彼此的喜好也會比較了解！
後來這個男生還是和我這個朋友相處了挺長時間，也對她表示了應有的尊重。所以不要委屈自己而帶着患得患失的心情進入婚姻。
其實感情是一種深層次的需求而親密關係應該算是一種表層的需求。作為女生在親密關係面前需要有勇氣去正確看待男生在親密關係前後的變化，要有強大的內心並且有「我和你發生關係，我並不吃虧」的底氣！
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