為什麼遇到渣男的總是你?在現實生活中很多女生總在感嘆自己遇到的戀愛對象都是渣男，童話里的白馬王子還有別人家的男朋友，你一個都沒遇到，這是為什麼呢?
（為什麼遇到渣男的總是你？）
01
依依從小就是一個讓我們羨慕的女生，但是感情經歷卻有些波折。
她家境好，長得漂亮，18歲就被送出國讀書，喜歡旅行，去過很多國家，活得很是瀟灑。
可是這幾年，她的感情並不太平，遇到渣男，被劈腿，我也不是第一次聽到了。
兩年前，她在網上認識了一個叫大衛的男生，兩人在網上聊沒多久，就見面了，見面當晚就發生了關係。
大衛嘴很甜，甜言蜜語信手拈來，誇她有氣質、特別，約會經常帶她去浪漫的海邊，刺激的遊樂場，優雅的音樂會。》》女生如何識別渣男？
依依很迷戀他，她覺得這段感情很唯美。
就這樣他們一起牽手走過了兩年，當她下定決心結束異地，跑到大衛所在的城市找他時，沒想到迎接她的，卻是他的避而不見。
她開始覺得不對勁了，於是去調查了大衛，結果發現，原來大衛已經結婚了，自己居然成了別人的第三者!
依依很失望，和大衛攤了牌。但大衛一句「我是愛你的，和她結婚是無奈的，你要等我。」(已婚男三部曲)又讓她心軟了。
也許依依已經知道他是一個渣男，但是她沒辦法離開他，一旦離開他，她覺得會變得更痛苦。
最終，大衛的妻子還是知道了這段關係，大衛最終還是捨棄了她。
遇到這樣的渣男，很多女生給的建議是：一腳踹開他，讓他有多遠就滾多遠!
但我發現，這樣的做法並不能根治問題。因為依依的情感經歷幾乎都是被短擇或者欺騙，如果她踢走了這個渣男，她下一任還會是一個渣男。》》明知道他是渣男，為什麼你卻還是放不下?
所以我想，不如從她身上找原因，畢竟不能改變別人，就只能改變自己。
02
我告訴她：你與其抱怨這個是渣男，那個也是渣男，不如思考為什麼你遇到的就是渣男，你是怎麼成為了招黑的體質?》
在和依依交流的過程中，我發現她的擇偶標準是模糊的：
「你想要一個什麼樣的男生?」
「靠譜的」
「什麼才是靠譜的，不出軌靠譜還是不聊騷靠譜?」
「我喜歡那種美好的感覺」
她給了我一個虛無縹緲的答案。
其實大多數的女生跟依依是一樣的，對於擇偶並沒有一個具體化的標準，她們會覺得：「欸，這個男生追我耶，我考慮考慮他」，「那個男生也追我，那我比較一下。」
她們沒有從自己的角度出發：我想要一個什麼樣的男生?當然，這個標準不是要你去主動追求他，而是讓你知道自己的目標放在哪裡。
當你抱着虛無縹緲的擇偶標準時，碰着什麼樣的男人就選擇什麼樣的，那你被短擇的概率肯定會增大，如果你一開始就定下了一個標準，比如我一定不接受不和我確定關係就睡我的，一定不接受已婚男人，那你就不會選擇和這樣的男生糾纏不斷了，因為不設立標準，當你接受了他，深陷其中，就很難跳出來了。
03
除了沒有擇偶標準，以下幾種原因也容易讓你遇到渣男。
錯誤標準
我認識一個女生，她說她想要一個踏實的男生，安安穩穩地過一生，但是她拒絕了一個程序員，找了一個花言巧語的男友，每天哄得她喜笑顏開。
結果她發現這個男友同時和幾個女生在交往，自己不過是別人後宮的一員。
她向我哭訴：男人沒有一個好東西! 》》戀愛秘籍
你想要踏實的男生，卻索要高度的情緒價值，能不出問題嗎?
高攀
明明自己自身價值不高，卻整天幻想着有一天，一個有錢人會掉到你面前，讓你走向人生巔峰。那人家只要勾勾小指頭，你就急着奔他床上去討好，不用付出就可以睡你，能不被短擇嗎?
低就
有些女生心裡很自卑，認不清自己價值，覺得自己配不上更好的，不敢面對自己的擇偶標準，「我都這樣了還挑什麼男人」只要有男生來追求，她知道自己並不滿意，但也會說服自己將就，但她一旦將就，就一定會要嫌棄對方，對方自然忍受不了，要麼回擊，要麼劈腿。
討好型
這種討好型的女生無論是否存在高攀，都會把所有的問題歸結到自己身上，認為每個問題的出現都是因為自己不夠好，不值得被愛，以至於失去了原則和底線的縱容對方傷害自己。
討好型的人有一個核心重點，他們只關注他人，不關注自己和故事情境。然而任何一份情感都需要有張有弛，一味的放縱只會把好人慣壞。
而且他們討好對方，也是想要對方回報的，畢竟沒有一個人是無私奉獻的。
小路一直對男友很好，考慮他的感受，照顧他生活起居，不作不鬧，隨傳隨到，讓男友一度懷疑自己可能找了個假女朋友。
但有時候，男友因為遊戲或者其他事情而忽略她的時候，看到她落寞的背影，又會讓男友感覺到自己很渣，可是誰願意承認自己渣，或者誰願意因為和你在一起，讓他整天都感覺自己渣呢?
焦慮的依戀型人格
我們先來做一個小測試：
你是不是常常擔心伴侶不再愛你?
是不是當伴侶不和我在一起時，我就擔心他是不是看上了別人?
是不是很快就會對伴侶產生依賴感?
又有沒有過每天抱着手機等着對方回信息的經歷?
…
如果你的答案都是肯定的，那恭喜你，你已經成為了焦慮型人格的人。(可以在網絡上搜索依戀模式測試，了解自己屬於哪一種依戀風格)
焦慮型：是一個對愛情痴迷的人，會極度擔心對方拋棄自己，因此經常24小時上崗，要讓對方的行為在自己的監控下才安心，一點都不想對戀人迴避。
迴避型：很獨立，不喜歡和你待在一起，也一點都不擔心被別人拋棄，就像很多情場浪子，他們的心裡是冷漠獨立的，可以在和你啪啪玩後拍拍屁股就走，一點都不關心你。》》戀愛秘籍
最終男友還是和小路分手了，小路很委屈：我都已經對他那麼好了，他還要分手，人渣!
安全性：既不會迴避你，也不擔心被拋棄，如果他和焦慮型的人在一起，你想要安全感，他會給你。和迴避型人在一起，你不喜歡粘着，也可以，反正又不擔心被你拋棄。
因為安全型的人和誰在一起都會比較舒服，她們在婚戀市場裡很快就找到對象然後離開，而且重返市場概率很小，所以留在婚戀市場裡的人幾乎是迴避型和焦慮型。
不可避免，焦慮型的人會遇到迴避型的人，然後就會發生這樣的一幕：你很不安要纏着他，他會很不舒服，選擇後退，當他後退之後，你會更不安，然後循環，最終他受不了出軌或者分手。
而且相對安全型，焦慮型更喜歡迴避型的人。這裡涉及到情緒價值的問題，影響他人情緒波動的能力都是情緒價值。
安全型的人，情緒價值比較穩定，不會後撤讓你不安，俗稱不懂欲擒故縱，自然不會給你帶來多大的情緒波動，但迴避型的人不一樣，他經常懂得如何引起你的情緒波動，比如今天對你很冷淡，躲避着你，明天突然給你一個浪漫的驚喜，這種落差自然會引起你很大的情緒起伏。
舉個例子：安全型的人每天給你送一束花，你會習以為常，也沒多大驚喜。但是一個曾經躲你遠遠的人，突然送你花了，給你帶來的驚喜可不止一點點。
焦慮型的人想要的情緒價值普遍比別人高，當迴避型的人甩了她之後，她會變得更焦慮和不安，於是在下一段戀情中更想控制另一半，因為她不允許自己再失敗。
所以，焦慮型的人總是找迴避型的人，然後會越來越不幸福，最後不斷感慨自己遇到的都是渣男。
04
很多時候，我們總是捨不得逼自己，又想要獲得幸福，可是哪有那麼便宜的事，誰都想逃避，躺在家睡覺多舒服。》》女神計劃
既然你現在的這種現狀沒能獲得幸福，那就走出一條新的路，不然只會又回到原來的圈子。
擇偶標準化
列出自己擇偶的七八個條件，身高、長相、家境、性格，把這些條件量化，標註重點的前三條，這三個條件不可動搖，比如我對對方的身高要求高，沒有達到這個身高的我見都不會見。而且如果你覺得身高是最重要的，一個達到你身高要求的，一個比較有錢但是達不到你身高要求的，那就果斷放棄那個有錢的。
緩解討好型人格
討好型、指責型、超理智型屬於愛的五種語言中糟糕的溝通模式。
指責型：只關心自己，不關心他人。
超理智型：只關心故事情境，就像我和你說今天失戀了，你會理智的和我說「我早就說過他是個渣男」，你是對的，可是我現在需要的不是你再補我一刀，而是安慰一下我。
討好型：只關心他人的感受，放棄了自己和故事情境，總感覺都是自己不好，才會發生這件事。
所以在遇到事情的時候，別把自己當做光環照耀大地的聖母，先考慮自己是否受到傷害，然後關心這件事的情境，最後再考慮別人。
當然這僅是針對討好型的人，不然指責型的人繼續這麼做，等着注孤生吧。
回歸安全型
這是一個艱難的過程，畢竟很少有人能知道自己為什麼是焦慮型人格的，這是一個複雜的心態問題。
有三個小技巧：
找到安全型的朋友或戀愛情侶去模仿，很多事情的開端都是從模仿着手的，然後習慣。
直接找安全型戀人。
如果這些都做不到，那就放鬆自己，嘗試給予迴避型人格空間。
別總是把希望寄托在別人為你而改變上，自己的人生終是自己負責。
作者：郭斯嫿。簡愛情感諮詢師，國家三級婚姻諮詢師，社會心態學碩士。
專業擅長：家庭婚姻修復、挽回、分離第三者。2008年開始支教，走過雲貴川多個貧困山區，足跡遍布歐洲美洲，紮實理論知識加上個人豐富的生活經歷，為你打開情感生活的新紀元。
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可以幫助複合嗎？