戀愛寶典：懂事的好女孩，你需要“學壞”！

　　2019年的聖誕節，小雪是哭着過了的。她在電話那頭憋屈得利害，而男友卻斥責她不理解他。小雪跟我說，她確實不明白，她還能幹什麼。無論是早晨的疊被，還是夜裡算好時間等他回家前熱一熱飯，她都會關鍵點中主要表現的很懂事。

　　自從處對象，她一直時時處處為他為他人着想，從以前到現在，都是幫他能省就省，不提太過規定。之前，她說小雪的懂事他會安穩，而現如今，太懂事的小雪心裡卻很不安穩。

　　「為何好女孩一直很憋屈，然而有方式的壞女孩，卻仿佛讓男人付出得甘心情願?」

　　小雪眼裡的「壞女孩」，大約是驕縱，自私自利，甚至是，一些還能有各種各樣方式去獲得另一方化學物質上的各種各樣益處，而男人卻還很願意。

　　「實際上，因為我很想告訴大家，在長期性關聯中，壞女孩的『壞』有什麼可效仿的地區?男人的甘心情願，也是如何造成的?」

懂事的好女孩，你必須「學壞」！

　　1、戀愛寶典：懂事的女生，學習壞女孩的「不聽話」

　　小雪在提規定前，會充足地為男友考慮到許多;以至於有時男友網上為她買東西以後，她會擔憂男友經濟發展焦慮不安，讓男友撤銷合作。許多懂事的「好女孩們」有同樣的感受：怕事他人，不太敢提要求，或是他人我們的一分的好，我老想以三分收益。

　　都會有一個聲響提示他們：「查驗下自身，是否要的有點兒多了?」長期過去，他們將忽視自身的使用價值，在關聯中欠缺鍛練正確引導他人考慮自身的工作能力。

　　殊不知，「壞女孩」們好像非常少有這行的顧忌，她們一直擅於尋找提規定的最佳時機，而且當男友給她買來好看的新衣服褲子以後，一定會叫上男友，去外面拍照動作多張。

　　他們會十分認真的去擺造型設計，從腳跟到雙眼，人體每一地區都會向另一方表述：我就是那麼喜愛快給我的物品。

　　那一刻不用一切語言，男人就堅信他做的事兒是實在太地有意思。

　　高排位的「壞女孩」們，總有一百種方式去告知另一方，你為我的付出，實在太有使用價值。而好女孩們，如果你過多去為別人考慮到的那時候，不安感會占有你所有的集中注意力，而忽視另一方真實的用意。

　　懂事的女生，別以為幫他划算就是說好事兒，心裡將會還希望着五星好評;但或許這一那時候他會難堪甚至心寒，或許沒辦法想起，當認真方案了那麼久，他最想見到的，就是你柔美考慮的微笑，或聽見你衷心的毫無疑問。用太懂事的主要表現來保持你關聯中的使用價值，就意味着你捨棄了讓別人考慮你的支配權，男人也將喪失根據考慮你去考慮自身的機遇。

　　在你這兒，付出了，也失去她們真實願意的數據信號。

　　2、戀愛寶典：自私自利讓關聯更幸福

　　我說小雪：「仿佛，你習慣性充足為他考慮到，而害怕立即提規定呢?」

　　「我做不到那麼立即，我害怕我就是自私自利的主要表現。」

　　假如這一難題問「壞女孩」，他們應當會得出不一樣參考答案，是吧?

　　壞女孩們，他們那樣大自然的去明確提出自身的念頭，嘟着嘴，撒着嬌，告知另一方自身有實在太必須，而且也在觀查另一方究竟喜不喜歡。最終，這些覺得自身沒法做到的男人走了這一不令人滿意的「壞女孩」。而「壞女孩」沒在怕的，她找下一個唄。

　　人們要搞清楚，自私自利自身 並非一個罪孽，這是人固有的本性。而怎樣去對待它併合理安排算是重要。

　　你有沒有想過，所有人在關聯中的付出底限，是不一樣的?而應當分辨哪些的人真正做到考慮你，前提條件是，你得先很理解自身真正的必須。

　　實際上自私自利是一個公路橋樑，它會聯接人們心靈深處真正的期盼，告知人們時下的必須。

　　你可以堅信，我不說實話沒有人能猜出;

　　他說了，他將會必須時間才可以理解;

　　他理解了，也必須你倆的磨合期，他才可以漸漸地真實考慮你。

　　或許你可以根據不斷注重，以至於是多次的爭執，另一方才可以見到你心靈深處的期盼，才有將會理解為何有時讓你錢，還比不上陪着你來的更合理;

　　你也才可以了解，原先陪着你代表關心你，當他的雙眼專心致志在你手上的那時候，有史無前例的愉悅感。所有人對愛的要求和着重點是不一樣的，敏感的地區都是。

　　不親身經歷一番真正顯露，磨合期調節，相互又怎能少些憋屈，多一點甘心情願? （情感問題資詢能加老師手機/信：huazhen0632）

　　3、戀愛寶典：壞，要壞到恰如其分

　　沉思良久的小雪，小結到：「我仿佛明白了，剛好就是我一直不看重正確引導他考慮我，因此，我就會越付出，越憋屈，而他也非常少有考慮我以後，高興的感受。」

　　她急不可耐，問了我一個至關重要的問題：「那主要表現的太好，將會是錯誤的。可是「壞」的度又該在哪裡呢?」

　　坦白說，這實際上是一個不大好回應的難題。兩者之間告知規範的參考答案，我覺得我或許更可以產生一些啟迪的提議。

　　1)去理解並重視彼此價值觀念的差別，而並不是一味奢求

　　例如，他的消費觀念更看重的是身心健康，也許最願意的是500元的唇膏，但他不想要買讓你。那麼，提議你能他會買500元的休閒鞋讓你，衣着去運動健身。也許能夠乾脆利落的買唇膏，等休閒鞋送至以後，塗喜歡你新的唇膏，大大親他一口。漸漸地正確引導他去理解，唇膏對你的意義：最愛的唇膏，用於吻最愛的人。

　　2)去鑑別哪些氣氛下，他非常容易同意你，防止禁區

　　特別是在是儘量減少在另一方比較敏感，反感的人或自然環境眼前提規定。一些男人較為客觀，喜愛用心的溝通交流，你將會必須講明白這物品的實際意義，他才會更想要相互配合你;而一些男人喜愛趣味的氣氛，你能坦白，唇膏用完後，得買一個新的，要不然你一個月也不可以親他了，並作出噘嘴的小表情，他或許會笑眯眯地考慮你。

　　或許這種並不是固定不動的，必須人們在平常加多的去觀查，去看啥模樣的溝通交流方法下，更非常容易讓另一方與你達成協議，人們再小不點兒心計的去構建相匹配的氣氛。

　　3)觀查大量的要求，變着花式去考慮另一方

　　需求層次理論有時能變的，每一環節都是不一樣。在你可以正確引導他考慮你以後，做為互利共贏，你能在他工作中最忙最苦的那時候為他學做他最愛吃的飯食，隨後在世界盃賽的期內，衣着他最愛籃球明星的nba球衣，和他啪啪(額，最好是是是非非比賽日);

　　你還可以在他生日那天贈給一個玩具，並坦白，你問過他的母親，它是他兒時很願意，但沒有購到過的小玩具。

　　不必去在乎一次2次的的作法沒有做到預估，要是人們多一點去試着，多一點去溝通交流，人們一直可以愈來愈搞清楚，掌握好另一方的必須的。當大家能大氣探討相互必須，並根據過去的親身經歷而堅信另一方有方法考慮相互時，那目地就做到了。

　　綜上所述，去學習培訓壞女孩的小思緒，勇於表述必須，和維持信心的一面。

　　由於，這意味着着明白觀查別人的必須，有工作能力去爭得該有的看待，並自始至終堅信本公司是最該的。那樣才有將會去搭建一個互利共贏的關聯，讓另一方真實地甘心情願地付出。

　　假如人們保證那份上，但仍然遭受不公平的看待，該怎麼辦呢?

　　沒事兒，我再教你一招：如果調試不了，就把他給換了吧!

　　反之，「壞女孩」，就沒在怕的。

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