不對等的愛情真卑微 我愛的男人不愛我

我跟男朋友唐庫一起的那時候，任誰看都了解我努力的情感比他多。有的那時候我的好朋友都勸我，要我不必那麼沿着唐庫，哪個那時候我都會傻笑，全都不用說。我覺得自己是那樣想的：我並不是感覺自身努力的多，反倒覺得自身甘之若飴，甘心情願願意為他努力。

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我與唐庫剛了解的那時候，他有一個女友。哪個女友是人們大學裡的美女校花，兩個人一起十分相配。哪個那時候，人們所有人都覺得唐庫和他女友會不斷走下來，可哪了解畢業後後沒有多長時間，就聽見了兩個人提出分手的信息。我聽見這種信息後，就馬上採用了攻堅，期待唐庫能夠看見我。  

我與唐庫是大學生活的同學們，另外因為我單戀了他4年，可他始終都不清楚，乃至沒有想過我能喜愛他。由於那時候他的思緒都會他前任女友手上，基本上瞧不上所有人。唐庫分手後，沉靜了好長時間才完全從頭開始。因此，哪個環節我積極貼近他，是個非常好的機遇，他會能夠還有機會愛上我。  

果然，他逐漸一不小心的通情達理、溫柔的性情給吸引住了，變成了我男朋友，我非常高興，感覺自身總算找到自身愛的人。可一起後，我逐漸發覺唐庫對我們並不是很放在心上，幽會一直我積極規定的，就連出來用餐、看電視劇他都以打遊戲為託詞常常晚到一個半鐘頭。  

我就是個神經大條的女孩，針對這種事兒最初並非很在乎，感覺男孩兒打遊戲很一切正常，也覺得要是唐庫如今和我在一起，我也能夠哪些也不在乎了。儘管我內心很搞清楚，別的男友看待自身的女友並非那樣的，可我就想起唐庫就是我總算才獲得手的，就不可以鬧小脾氣他會反感我。  

也許在他人來看，我那樣運營每段情感很惱火，可是自己心甘情願，因此因為我不容易感覺自身受氣。小夥伴們都為我覺得不值得，感覺我不要那樣看待自身，看待自身的情感。說真話，每一次看見他人家的男友看待自身女友很溫柔的那時候，我我覺得還是很羨慕嫉妒的，想像着如果唐庫那樣看待我該多好。但是又深想，現如今唐庫早已就在我身邊了，我不應當再提一切規定。  

之後我不經意在小書房裡見到了1封昔日戀人書，是之前唐庫寫給他前任女友的的信，我就完全觀念到，唐庫並不是急性子的人、燥性子，只是可以他會溫柔待人接物的並不是我。這封表白信里填滿了一個女孩對女孩子的摯愛，乃至從文本里要看能夠看得出唐庫愛不愛他的前任女友。  

看見這封信的我，很是羨慕嫉妒。我總算觀念到，原先唐庫確實不說愛我，他如果確實愛一個女孩，他是不容易那樣隨便看待人。我很煩惱，不清楚如今究竟該如何挑選。我是否要捨棄這些情感，是否確實要捨棄這一本質不愛我的人。

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