戀愛關係中如何避免自我感動

在情感里，我們曾有過同時的樣子，按自身的念頭把最好是的給另一方，可另一方卻沒有給與你，跟你內心預估相同的意見反饋，那樣這種「無形中的起伏」，給你經常深陷幻覺：「TA是否不說愛我了?」。

殊不知另一方沒有考慮你的內心預估並不是意味着TA不愛着你，極有可能你僅僅沉浸於在偌大的自身打動中，另一方的意見反饋則越來越無足輕重。那麼，在戀愛關聯中該如何應對自身打動呢?

（戀愛關聯時要如何應對自身打動）

1、不能用「你覺得好」的方法對他好

如同同時相同，艱辛提前準備了這份會把自身打動得馬上忍住不哭的禮品送給男朋友，本認為他會很打動，可最後只回應了幾句「親愛的的，感謝你」。

同時的猜忌來自她把「她覺得好」的禮品送給男朋友，「她覺得好」我覺得是這種自私自利的念頭，由於她只充分考慮自身，沒有充分考慮男友。

我覺得這也算作這種「感情綁票」，背地裡掩埋着1個自我暗示：把我「我覺得好」的都讓你了，當你沒有意見反饋「我覺得的主要表現」，你就是說傷過了我心，你就是說不明白我，我也會不說愛我了。

這跟爸爸媽媽的「為你好」大相徑庭，應對人們最親密接觸的爸爸媽媽，人們確實能100%接納她們的「為你好」嗎?人們是否也曾一次又一次地錯過了她們的用心良苦?

學好互換去思索一下下，有的那時候你覺得的好，只是就是你覺得。多去溝通交流和溝通交流，讓相互逐漸走入另一方的心，能夠探求出合適相互交往的方式。

2、學好減少期待值

談戀愛有別於一般的交友，交友的功利性和目的性很強。但在情感里，帶著功利性去為另一方做事情，通常會給你掉進無限的自身打動中。

你掏心掏肺對他好，或許僅僅以便聽見幾句他親口說的「我愛着你」，或是別的的讚揚，可他時下未必能get到你的要求，馬上意見反饋讓你與內心預估相同的主要表現。（情感問題資詢能加老師手機/信：）

因此你能心寒，會不斷擔心做這好件事花銷了你是多少心力和激情，會不斷思量為何他就是說沒有你若想像中打動，會覺得你的努力和他的意見反饋錯誤等。

你的對方並非你的小寵物，並不容易由於與你交往久了就徹底聽從你的命令，他也是他的念頭和表達形式。因此你應當學好減少內心期待值，不把過多的思緒寄予在他的意見反饋中，而應當暢快去享有兩人一起的美好歲月。

在情感里，他沒有依照你的台本走是一切正常，他依照你的台本走才叫意外驚喜。因為愛會讓兩人越來越心有靈犀，但必須經得住時間的磨練。

3、情感是雙重的互動交流，而並不是單方面的努力

也有這種普遍的狀況：彼此明確關聯後，女孩剛開始對男孩子非常好，吃穿住行每樣照料及時，男孩子卻被慣壞了，女孩卻熬出阿姨，最後提出分手的原因大多數由於沒有神秘感了。

被提出分手後的女孩經常不明白：為啥為他努力了那麼多，他卻殘酷地拋下我?我來他放棄了那麼多，我那麼愛她，難道說他一點兒也覺得不上嗎?

但我覺得情感是雙重的互動交流，而不容易單方面的努力。並非另一方努力越大，兩個人的情感越多牢固，許多女孩在提出分手後很長時間不可以走出去，一大部分由於他們擔心於以往努力，搞不懂為何那麼勤奮去維持卻依然沒有做成好結果。

在情感里，「自身打動式的努力」通常是「情感天平秤」失調的剛開始，都是為今後感情破裂製造懸念。完美的愛情自始至終靠的只有一個人奮不顧身的努力，只是靠兩人平平淡淡的互動交流。

假如給你一籮筐iPhone，但他更喜歡悉尼，你將你的iPhone統統給他們，他並不容易因而越來越愛吃紅蘋果，無須埋怨他的視而不見，由於他並不是你，他沒法感受有着一籮筐iPhone的優越感。

太喜歡一個人，就會理所應當地把自身覺得好的都給他們，進而深陷自身打動中，它是這種病，得狠狠治。

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