許多用戶在寫信里都提及相近的難題：為啥越對他好，他越不在乎我?為啥想親密接觸他，他卻很牴觸?為何他一直重視自身的個人空間，而不想要與我太親密無間?為啥為他努力那麼多，他卻不清楚感謝?
說到這一，人們必須學習培訓某些基礎的社會心態學基本常識。
社會學家金·巴塞洛繆將成人兩性中間的依賴種類分成幾種：對自身和別人的點評都積極主動的人，歸屬於安全型，那樣的人對朋友關係和相互依存覺得自得、開朗、喜愛社交媒體;對自身和別人的點評都消沉的人歸屬於害怕型，那樣的人廣泛擔憂遭受回絕，不信任他人;對自身點評積極主動，對他人點評消沉的人歸屬於超脫型，那樣的人信任自身，對朋友關係不喜歡，冷漠而單獨;而對自身點評消沉，對他人評價積極主動的人歸屬於生性多疑型，那樣的人對朋友關係覺得心裡不舒服或維持警惕，非常容易妒嫉。對自身點評積極主動是否與對遭受拋下的憂慮成正比，對他人的觀點積極主動是否與對親密接觸的自得水平成正比。
用通俗化一點兒得話而言，在感情中，對自身較為信心的人，假若他對親密接觸的自得水平高，那麼他會適合作1個戀情另一半;假若他對親密接觸的自得水平低，也就是說對別人的觀點較為消沉，那麼他會看起來對朋友關係不喜歡，很單獨，喜愛維持自身的室內空間，不太喜愛和另一方太過親密無間。在感情中，對自身較為缺乏自信，擔憂遭受拋下的另一方，則分成生性多疑型和害怕型。
在戀情中，我覺得較難配對的就是說生性多疑型與超脫型那樣的兩隻。儘管出現這種情況的概率表層上算起來只能百分之十，但許多那時候，要是戀情關聯失調，就非常非常容易深陷那樣的交往方式。努力較為多的另一方會相對性失去自我，擔憂喪失任何，而努力相對性偏少的另一方非常容易變為超脫型，一切逃避且生疏，牴觸親密接觸，都不太重視另一方。另一方願意賣力把握住另一方，對方卻只想避開，並且越發害得緊越發湊不上一塊兒。
解決那樣的難題，或許是必須彼此的心態狀態一塊兒做調節，天生生性多疑型的人，必須多內省，創建自身的室內空間，豐富多彩自身的衣食住行，學着信賴另一方;而超脫型的人，假如想長期性和另一方交往下來，則必須放正自身和另一方的部位，儘量要給與另一方大量的關心和愛惜，讓另一方有大量的歸屬感。
對於後天性的不公平關聯導致的生性多疑，我提議不必在戀情的全過程中太過努力，並且要做好維護自身的提前準備，防止因沉沒成本過多而導致不甘心，進而深陷虐乳式的困局。說白了害人不淺之情不能有，防人之心不能無，回絕不合情理的規定在戀情的全過程中，特別是在是戀情的前期，是必需的防範意識。儘管將會會有必須的不良影響，可是，信賴的創建是1個長期性的、由淺入深的全過程，就仿佛透支卡的信用額度相同，必須是慢慢提高的。可以搞清楚這一點兒、的通情與理的人還是絕大部分。假如在戀情的前期便明確提出貸款或是性規定的另一半，嚴格說來，大部分都懷有不正當性的目地。在你回絕他的規定後，假如另一方火冒三丈或是表達不可以了解，通常情況下是膽虛的主要表現，無需憋屈自身而去盲目跟風慣着另一方。
或許，它是較為極端化的個案。所有人達到最佳狀態的速率時快時慢，不可以相提並論。可是，在大部分狀況下，在戀情中維持適當的自身，不必太過努力，不必過度藉助另一方，不必有過重的得失心，它是男人女人都廣泛可用的規則。
創作者 簡愛
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