情侶之間吵架，究竟選擇冷戰還是吵架

情侶中間碰到難題通常非常容易產生矛盾，深陷冷戰。但不論是挑選冷戰又或者挑選吵架，都在所難免冷着冷着就「散」了，吵着吵着就告一段落的宿命。

我有一個朋友Fiona，她男友J特愛和我耍冷戰。每回Fiona鬧脾氣時，胡亂對便捷來幾句「你理智一下下吧」，隨後一理智就是說四五天乃至七天。

情侶中間吵架，到底挑選冷戰還是吵架

我盆友急性子的人，很吃不消那樣的「理智」。每回「理智」她都是失眠症個好幾日，每天看個手機上刷個手機/信上千遍，期待立即接到另一方的「積極承認錯誤」。但一直一盼就行幾日，而這類不安感隨之持續擴散。

或許換一個視角想我盆友的確有點兒作。另一方不積極找到，自身積極找他不就完事情了？但我覺得有時女性鬧脾氣，就好像鬧人的小朋友相同，並非願意獲得哪些結果，但是是要你在意她，哄她，抱一抱她罷了，Fiona也是。

女性積極平復事兒，事兒將會處理了，但在女性的內心卻禁不住有點「疹子」，而這類「疹子」通常發自肺腑的，讓原本的本來了解自身「蠻橫無理」，僅僅想對你撒發嗲罷了，反倒不直覺地轉變成「我確實對你有點兒心寒」了。

因此接着，Fiona和J就在幾回「理智」之後，稀里糊塗地就分了。

#1「難道說女性作，男生還要沒有理由相互配合，不相互配合就得是錯？」

且慢，我可沒有認可絕對的「理智」或是絕對的「不必理智」，有時適度的理智也很必需。

女性常常那樣作得話，男生即便再喜愛也免不了心存煩厭。因此J的「你理智一下下吧」儘管長期性而言不是可用的，可是適度的「理智」都是不可或缺的。（情感問題資詢能加老師手機/信：）

#2 又說「理智」可用，又說「理智」不可用，我覺得就很分歧了沒有？」

不分歧，原本哪些事兒都應當是適當的，過多過多反倒非常容易得不償失。

Fiona和J由於過多的「理智」因此提出分手收尾，但實際上由於長期性吵架爭吵而一樣提出分手收尾的情侶數不勝數，它是毫無疑問的。人們不應當片面性地底依據，非常在情感上。

於情感來講，人們挑選1個哪些的另一半必須有緣故的，例如另一方的討人喜歡、坦率，乃至你僅僅單純性喜愛和她/他一起的覺得，這都反映着你對這些情感的期盼。

毫無疑問，人們往往會爭吵、冷戰，由於人們還是不想走到提出分手那一歩，不願喪失另一方。可是即便人們觀念到這一點兒，情侶中間免不了產生矛盾，人們該怎樣處理呢？

最先，留意不必覺得有矛盾就必須要分離出來你對我們錯，這時候最好是先作個心態狀態互換，先沒置身地地從另一方所在的部位和情景去思索和解決，體察另一方的潛在性主觀因素，不必「自私自利」而簡易地對待難題，要保持清醒理性地思索及互相理解。

次之，平常要留意彼此維持必須的心態狀態間距。從心態狀態角度觀察，這一間距很小會讓人難受，感覺太「擁堵」了，適度遠一點兒就會多些陌生感和自覺性，多些心態狀態隨意，多了機遇去體會另一方的幸福，少一點兒互相的膚力。

最後，情侶中間發生爭執之後，不必總是互相埋怨並產生這種消沉的「圍棋定式」，即不必一心地埋怨、爭吵，也不必一心地理智理智再理智，無論是女士還是男士都應當用某些不一樣的調處方法「嬉戲玩耍」着解決困難。

最後，要想另一方重視你，你可以先重視另一方，你可以先給另一方愛你的理由，無須需先、人際交往中有「個人價值維護標準」，關鍵就是說期待另一方世間自身，以反映「個人價值」。

五，即便另一方不對，還要包容為上，由於真實的情侶少間並沒什麼大是大非的難題。我們並不是聖賢，沒必需另一方的一丟丟個人行為言行舉止太過苛刻。

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