為什麼你在愛情裡面害怕“被拒絕”？

為何一直在愛情裡邊都還沒表白就擔心別人拒絕？我覺得它是這種心態在作怪，這類被拒絕的感情敏感度我覺得都是可以改進的。可是你可以先從社會心態學的視角剖析你怎麼會在愛情裡邊出現那樣的狀況才行哦。

「被拒比較敏感」：在社會心態學上了解為不容易拒絕也不可以輕鬆地明確提出規定又怕被他人拒絕的心態。

為何你一直在愛情裡邊擔心「被拒絕」？

那樣的人際交往看上去會非常好，由於他一直熱情助人為樂，他人喜愛找他「不便」可心裡苦水只能自身吞。它是典型性的「死要面子活受罪」的社交媒體痛苦。

擔心說「不」的心態狀態，是這種以自身主觀性為原型看來他人的心態狀態投影。由於說「不」不一定就能損害到他人，實質上是自身心裡吃不消別人拒絕，因此覺得(外投影)他人吃不消拒絕而很怕拒絕他人。擔心被拒絕的心裡情懷關鍵來源於下列幾層面：

以前遭到被拒外傷

擔心「被拒絕」的人到他以往親身經歷和社交自然環境中必須存有「不能你」過多。

「不能你」的氣氛下人的邏輯思維和觀念被牽制難有主體性和想像力的充分發揮，人的不悔改無形之中被這種陣營操縱着，一直聽見和遭受「你不可以…」「你不必…」「你假如不…就會…」的引導，腦海中容下了與「不」有關的內容為超過「不」之規定和防止違犯「不」的處罰，自己的個性化里會逐漸產生對「不」的高寬比比較敏感，他迫不得已聽從權威性，又厭煩和敵對權威性 的「不能你」，他內心感受着「不也並不是，並不是也並不是」的諸多痛苦。它是人到文化藝術忌諱危害下，擔心被拒絕的初始外傷。

由於你的厚實而敏感的自尊心

中國古代文化「情面」：別人眼裡的我，即你做一切事兒要顧及情面做得形象不可以讓他人在身後戳你脊梁骨，你得顧及自身的個人行為對別人的危害及其別人對自身的觀點。它是文化藝術所產生的社交行為準則，實質上是人的自尊心必須。

恥感文化藝術產生了拘束他心裡的束縛，有的人因為個性化軟弱心裡不自信而在1個說道情面的文化藝術自然環境裡很不隨意深受社交痛苦拆磨。

這類人是活在他人的印像中，其自我意識是創建在他人評價上的，其個性化決策了他在與人相處時候高度關注別人的個人行為反映包含他人的追求。

假如他在乎了他人和考慮了他人，大自然會得到他人的好感度，好的心態合好的點評，自身就會覺得被高度重視，感覺自身做得很對，很有滿足感！

這類自身毫無疑問來於他人毫無疑問的人，是沒法在別人眼前給與否認的，即擔心講出「不」的。由於對他人否認，就代表對自身的否認，這會斷決認清自身到底是誰的被毫無疑問來源於(為自己點評的行為主體)。因此，他在對他人廣結善緣的「取悅」中，充足覺得自身的存有和存有的使用價值。

因為「取悅」要以壓抑感自身為付出代價，他必定會慢慢覺得是在為他人而活，會慢慢造成拒絕他人的心愿，但他欲拒不可以。由於他心裡的懦弱與沒有安全感使他乏力承 受「要是被拒絕」的害怕，他在潛意識中的「取悅」衝動，使他還不肯缺失別人的五星好評和好感度，唯有「取悅」能覺得自身是善人，也唯有保持「取悅」能夠免去他社交媒體中的痛苦。

或許他的心態狀態實際是否則顧了自尊心(情面)憋屈了心裡隨意，否則顧了心裡隨意而傷了情面(自尊心)的分歧矛盾。

但通常狀況下他寧可忍辱心裡而不肯遺失情面。

依靠與分離出來的痛苦

人常有依賴感或依靠情懷，僅僅依靠的另一半和特性和水平不一樣罷了。人的依賴感與分離焦慮高寬比有關，即你對別人某物過多依靠，必定伴隨恐喪失他(它)的痛苦。

擔心說「不」的心結其二就是說人的依賴感和分離焦慮。那份痛苦不但指母嬰用品分離出來的初始痛苦，還指人進到社會性後對仿效者的依靠與分離焦慮。

由於在自己的觀念成才中，是很必須關鍵關聯角色給予他人格特質層面的精神實質關心與毫無疑問的。假如他沒有得到充足認同，在他內心會種下被忽略的不自信，會造成尋找高度重視的期盼。

由於「不容許」帶來人的似被監禁的壓抑感與痛楚他會本能反應性牴觸被拒也大自然會拒絕自身應用拒絕。

如同很多人到兒時飽受了自身爸爸媽媽責罵的痛楚便心裡討厭爸爸媽媽的責罵並暗自立誓將來決不會對自身的子女責罵相同。不容易拒絕的人儘管很想拒絕人但在潛意識中敵視拒絕。

由於拒絕和被拒絕對他來講全是這種痛苦，他不主動會杜絕拒絕。「取悅」就是杜絕被拒痛苦的最好是賠償。不容易拒絕的人最關注的是怎麼才能輕鬆地拒絕他人？

■先學好容許自身

假如能夠輕鬆地說「不」，何不先捨棄對自身的很多「不能」，隨後對自身多一點「容許」乃至「放肆」：容許或失去自我「壞」，例如說話低俗一點兒容許自身多提抵制建議能夠經驗教訓或斥責他人能夠讓家中亂一點兒容許自身有時候爽約毀約，容許自身發怒發脾氣辦事前能夠拖拉和普攻一點兒容許自身「先為己然後處世」容許自身還擊他人。

■把握說「不」的方法

例如能夠婉轉地拒絕：「假如有時間得話…會…」；可以柔和地拒絕：「過意不去，此次不好呵…」；還可以恰當地拒絕：「因為我正犯嘀咕着呢…」「我試一試××盆友可否幫你？」；能夠立即地拒絕：「不好的，也沒有時間」這些。

■認可不容易拒絕的這類情況

假如拒絕他人難以不容易拒絕能夠接納「取悅」個人行為，還要認可自身的不容易拒絕。

■最先學會拒絕自身

人對某件事揣着分歧是無法擱平事兒。倘若說「拒絕他人」的結果必須是容易得罪人，不可以給你 「拒絕了」和沒容易得罪人的心愿兩全保險，試想想你可以做挑選嗎？又會挑選保持哪1個心愿？假如要拒絕他人就代表接納「容易得罪人」。

或許這跟不可以拒絕他人相同難！這就是說「死要面子活受罪」之心態過程謬論。基礎理論可以保證輕鬆地拒絕他人也相當於能接納容易得罪人或不怕得罪人，但還是有一個時序難題，最先不然怕得罪人能夠保證輕鬆地拒絕他人。由於不可以拒絕的身後存有若容易得罪人而遭孤立無援生疏。

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