五步教你如何高段位吵架 讓吵架成為感情的助推器

堅信許多夫婦和戀人都是迷惑不解，世界上的夫婦或是戀人都是吵架，為何她們是越吵，兩人的感情相對密度越多高。對於很多人都是迷惑不解，我覺得就是說有的人明白怎樣運用吵架來提高兩人的感情相對密度。而這些吵架吵出感情裂縫就是說由於不明白怎樣解決吵架這件事情，也卻說沒有學好高排位的吵架。

五步教你如何高排位吵架  讓吵架變成感情的推進器

首先：不必把兩人的事變為更幾十人的事

我覺得要是換這種構思，人們就能再次了解情侶中間的分歧：兩人向前走都會碰到難題，最珍貴的是兩人一起觀念來到難題，而且相互處理了難題，提升了很多心有靈犀進而愈來愈依靠相互，相互都變為心裡不能取代的那一名。因而吵架我覺得是1個發覺難題和處理阻礙的「共商」機遇。因此我們要保持這類共商的氛圍，儘可能把吵架操縱在兩人範圍內而不必外擴散。我覺得不論是盆友還是親人，終歸併不是被告方彼此，小夫妻間吵架必須要操縱在兩個人範圍內，那樣事兒才不容易複雜乃至失靈。

其次：把「壞」話往「好」了說

喜好多那時候吵的架，我覺得是「胡編亂造」，如同一名簡愛求助者「調侃」她和男朋友的爭執：兩個人幽會女孩點餐，男孩子表層始終說「美味美味」，但具體又沒吃兩口，之後女孩逼問男孩子才直言「嗯，並不是喜愛吃XXX，但不想提了，你點啥吃什麼唄。」

那位求助者的性子天真感覺男孩子敷衍了事她，突然之間氣了：「我不喜歡就立即說呀，我本來問你呢，還怪我咯？」男朋友也急了 「誰怪你啊？不是我沒作聲嘛？你自身找事情！」「點了你又吃少，做模樣給誰看啊？」兩人慢慢犟了好幾日。

這就是說典型性的「胡編亂造」——男孩子我覺得是善心不願毀壞氛圍，女孩卻感覺男孩子不足以誠相待。我覺得要是把 「壞」話往「好」了說，兩人出現難題就處理了。

「因為你是不願要我刁難，但你能立即跟我說的，不然你吃得不盡情，因為我會不高興的。」這樣一來男孩子既感覺很窩心，又get來到你的要求，到時候就了解該如何做了，感情也更進了一歩。

接着：不提過去且只吵「最該吵」的架

為何女孩吵架一直感覺心塞塞？剛開始本來是男友的錯，最終自身卻變為了哪個小家子氣愛記恨的人物角色！關鍵是女孩的邏輯思維——喜愛散發。人們喜愛從事情說着說着就扯出許多以前的事，這就是說常說的「翻舊帳」。男孩子跟人們反過來，她們的邏輯思維是「把時下解決問題就好啦」，如果你牽涉到別的事，她們會很比較敏感感覺你一直在「以偏概全」，被惹惱從而講出 「那全是多長時間以前的事了你竟然你是否還記得，真小家子氣」這類話。

那樣女孩就更發火了，隨後事兒不可收拾而變為了彼此進攻。就算男孩子犯了數次相近不正確，也不必在明面兒上提過去，只是要找機遇他會觀念到不正確的根本原因。

兩者之間一次次失效的絮絮叨叨，比不上來一回「狠」的。想被男孩子高度重視還要學好抓大放小，挑關鍵的事說，說一回還要讓另一方記牢就很怕再次發生。

例如男友常常被你捉到跟別的女孩在手機/信上撩騷，你或許很發火，可是一天到晚訓話道姓提過去又有用嗎呢？比不上找機會，鄭重其事地取出心態與另一方溝通交流：你為何一直禁不住想從外邊找刺激性？就是我沒保證哪些嗎？這些感情里沒什麼願意的，卻始終失去考慮的嗎？正確引導男生去獨立思考的根本原因，而並不是總在「他做了哪些」去找問題。治標要標本兼治，那樣他才是從心裡重視你，想要相互配合想去解決困難。

最後：吞咽最終一段話，給男生內心「留白藝術」

寇乃馨在《超級演說家》上說過一個人的故事，某一回她和老公黃國倫爭執非常激烈，講出了幾句自身後悔莫及好長時間得話：「黃國倫，你有什麼資格能夠對得起來，你就是說個二手貨。」聽見這話的黃國倫全都沒說，拿着行李箱就走了家，寇乃馨整整的3天也沒有尋找他，這時候才觀念到一些話是終究不可以說出入口的。

人們是否也常常易犯那樣的不正確呢？吵架的那時候只願意贏，喪失理性撂陰毒的話，最終自身也追悔莫及。因此吵架時也總把最終幾句老話得非常狠，例如：「剛開始也不應當跟你一直在一塊兒」、「你就是說個loser！」

擺脫哪個氣頭想着，這種話少致死啊！因此給大伙兒1個提議：不管吵架多狠，請吞咽最終一段話。

相反當男孩子對你講出幾句陰毒的話時，不必急切辯駁，靜靜地看見他30秒，隨後好像全都沒產生相同，去做好自己應當做的事，不必立即答覆，也不必理會另一方。人有種心態效應，稱為「留白藝術」——兩者之間塞得滿滿的，比不上空出室內空間令人自身去思索和回味無窮。有時最猛烈的反映就是說沒有反映。當另一方剛開始有思考的言談舉止時，此刻就是說最好是的關聯修補機遇，再找個適度機會調解，給感情1個樓梯有序推進。那樣既他會懂了本身難題，你又取得成功從普攻轉為積極，進而緊緊把握住了另一方。

第5步：做1個糊裡糊塗的笨女人，欲擒故縱

女孩有時非常傻：該聰明時不聰明，不要聰明時又逞能。

的一名粉絲共享說有一回丈夫下班了比平常晚，兩個人因此吵架。她老公平提前準備辯駁，盆友現場就計算出來了時間點，隨後不痛不癢一下子講出了哪哪哪些將會，然後又逐一刺破了丈夫的叫法，講的那時候小表情還非常忘形，聽得我還不寒而慄，更別說她丈夫了。果然她話音未落丈夫就炸毛了，兩人民大學吵了一台。

男生有時候確實會撒某些拙劣的謊話，他內心都是發虛的，但女性如果站到社會道德主陣地指指點點，反倒會刺激性男士抵抗，把某些猶豫不定的事兒給做實。如果你內心搞清楚男生在說謊，要是並不是十分大的標準事兒何不裝裝糊塗，突顯你遭受的損害，擔負的困難，他會真實體會到你的體會。

最大排位的吵架是帶著目地去「吵」，以吵架為由頭去發嗲耍無賴，把吵架當做這種方式。

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