戀愛寶典：如何更好地表達自己的需求

　　在戀愛關係中，很少有女生可以準確的表達需求，讓男人更好的愛自己。所以簡愛小編今天與大家分享戀愛寶典，希望可以幫助大家在親密關係中恰當地表達自己的需求，讓對方來更好愛自己。

　　一、戀愛寶典：如何更好的表達自己的需求

　　1、用探索代替控制

　　如果你是被人說是一個強勢的控制欲強的人，你可以試試用探索代替控制。

　　小麗和我抱怨說老公說她很強勢，老是想控制他。我就問她是怎麼和老公溝通的，她說：「比如吃完飯我就和他說讓他陪我去散步，他就說不想去，我就說你就陪我去嘛，別人夫妻都是會去散步的，我老公就說我老逼他，我覺得我沒有呀。」

　　當時我就問小麗：「你有問過你老公是不是吃完飯可能有什麼事情不?」

　　小麗和我說：「這個我沒有想那麼多哦。」

　　所以我就教小麗試試用探索來代替控制來表達需求。後來小麗就很開心的和我分享一個這樣溝通的例子。

　　有一次她是這樣和他老公說的：「老公，你等下吃完飯會有一個小時的空閒時間嗎?」

　　老公說：「沒事我今天沒有什麼事情。」

　　然後小麗就說：「那我可不可以占用你一個小時的時間，你幫我在網上挑點冬天穿的衣服，因為我都是穿給你看的。你要是覺得麻煩的話就算了，我自己選。」

　　小麗老公就說：「當然可以反正也沒事。」

　　那這次溝通為什麼會成功呢？ ）

　　因為小麗在探索老公是不是有時間，表達也不是一個指令，讓老公感覺是有選擇的。說挑衣服是給對方看的給的就是一個附加價值。而這其中有另外一個技巧，雙結尾。

　　雙結尾的技巧就是對方答應也可以，不答應也可以。當你表達需求的時候，可以用雙結尾，讓男人是有選擇的。而探索代替控制，加上附加價值以及雙結尾，這個完整的過程，讓他感受到的是尊重，他是有選擇權的，並且你是理解他的，這時候，其實他已經沒有辦法拒絕你了。

　　因為如果你控制他，就是「老公，你晚上留一個小時給我，幫我把冬天的衣服選一下。」這個是需求，也就是你的控制。

戀愛寶典：如何更好地表達自己的需求？

　　2、用檢討代替憤怒

　　當你容易被人說是一個脾氣大，容易憤怒情緒化的人，我們可以試試用檢討代替憤怒。對方已經做錯事了，你希望對方改變。通常情況下，每個人都這樣，即就算知道是自己錯了，也不喜歡被人說，所以，這個時候你可以用檢討代替憤怒。

　　有一次小麗的老公告訴小麗，自己和同事去吃飯，小麗問他，沒有女生在場?他說，沒有。而小麗看到老公同事的朋友圈發現了，是有女生在的，小麗覺得自己被騙了很難受，她希望老公可以改正。這時候小麗又找到我說要怎麼溝通比較好，我就建議她，你表達需求，不能說「我覺得你做錯了，你要改。」這種方式就是錯誤的。

　　首先，你要檢討他欺騙你背後的原因，是不是你平時把他的人際關係掌控得太嚴了，導致他來欺騙你。如果有這種情況的話，你就要用檢討來表達自己。

　　你可以說：「老公，我覺得是我不好。」

　　他肯定就慌了，會問你：「哪裡不好?」

　　你就可以說：「是不是我把你管得太嚴了，所以你同事聚會有女生都不敢告訴我?」

　　你不能用「你騙我」這個詞，如果你一開場就趾高氣揚，他肯定就會反駁你。所以，你要說「不敢告訴我。」你要用一個好的態度做開場白。

　　接着你可以繼續說：「我覺得可能是我的問題，我太在意了。但如果你聚會有女生在的話，你告訴我其實也沒關係。我不會生氣的，當然我以前可能生過氣，但我改正也需要一些時間，可以嗎?」

　　當你用檢討代替的憤怒，你表達了自己的需求，你一定要允許自己和對方都暫時可能做不到，給你們彼此一些時間，一起去面對這樣的事情。）

　　3、用改進代替改變

　　當你容易被別人說是一個挑剔，要求很高的人，那表達需求的時候試試，用改進代替改變。如果你覺得這件事情，對方做得很好了，但你希望對方在一些地方可以改進。相對來說，如果你指出一個錯誤，還不如用更加的「更」來表達你的需求。比如，今天你男友和你約會了，請你吃一頓很棒的法餐，但遲到了十幾分鐘，而且他之前已經遲到過幾次了，似乎慢慢的有遲到的習慣了，你希望他改進這一點。

　　你可以這麼說：「親愛的，你每次挑的餐廳都特別棒，但我覺得，如果親愛的下次能夠按時到就更棒 。」如果你真的還需要對方改進一個地方，你可以在肯定他的基礎上，用更加的「更」來表達你的需求。他就會知道，你對他做的事情是滿意的，只是希望他變得更好。會有一個「更好」的部分，這也讓他容易接受。

　　又比如有男生對你很殷勤，才認識不久就會和你說：「我下個月要給你買一個車。」如果你覺得是不能接受的，但是直接拒絕又怕打擊對方的熱情，你就可以表達說：「我覺得你會想給我買車也許說明你很喜歡我，但是我覺得我們可能還要多接觸吧，如果我們確定在一起了，那你給我送什麼東西可能我更容易接受吧。」

　　這個表達既肯定了對方情感的部分，也告訴對方自己想要的是多接觸，也沒有打擊對方的自信告訴了對方確立關係還是可以送的，給男孩子一個正確的引導。所以，很多時候我們要表達是改進而不是改變，我們要做到表達中五分肯定五分改變，你需要用更加的「更」去表達你的需求，讓他覺得更加容易接受。

　　4、需求是會改變的

　　如果你真處於一段親密關係中，在兩個人交往期間，你會不斷地發現，自己需要的是什麼?想要的是什麼是不斷地更新的，因為一個人會成長之後，會不斷的有自我覺察的過程。所以我建議，兩個人之間，應該定期有一些交流。

　　用定期的交流，來表達我現階段想要的愛是什麼，想要對方如何愛我，形成一種定期的表達方式。雙方可以選一個恰當的時間間距，定期交流表達自己。

　　當我們的需求或者是我們想要的已經變了的時候，你應該主動告訴對方，對方就能夠以一種正確的方式去對待你，這樣對方也好調整。你不要讓對方追着你跑，回家之後再去猜測你的心思與你內心的變化，這會讓對方很不舒服。

　　比如，你這段時間工作很忙，你就告訴對方：「我希望你這段時間多給我些支持，可能陪伴的時間會少一些。」你要去表達自己的需求。但同時你需要知道對方想要的是什麼，你可以詢問他，也許他會說：「我支持你，但你每天可不可以抽出一些固定時間，給我打個電話?」

　　雙方定期做一些需求的交換，這可以使得兩個人的關係更加穩定，在長期關係的相處過程中這是一個很好的相處方式。

　　定期去了解自己的伴侶想要的是什麼，定期做一些反饋，兩個人的合作關係是很緊密的，就像自動扣費服務，會員綁定了你的銀行卡，但從這個月開始，每個月要多收會員二十元，卻不提前發通知，會員自然是不爽的。

　　當你的需求改變了，你應該告知對方，讓他有所調整，而不是他追着你跑，猜測你的心思。而定期的交流反饋就像是你手中手機系統的升級一樣，根據用戶的體驗和需求來升級服務內容和方式，所以有時你真的要多問問伴侶：用戶體驗怎麼樣?

　　好的地方一起進一步優化，不好的部分一起就做出儘可能的改變。這樣你們就可以收穫長久可持續恰當的愛了。

　　不去告訴對方自己喜歡的是什麼，不喜歡的是什麼，等着別人來懂自己的欲言又止，其實就是現代人際交往中的一種迴避行為。

　　你只有多去表達你的需求，學會去求助，學會反饋，學會去正確地表達自己需求之後，對方才能滿足你的需求，這時你再去肯定對方，這個關係就會是一個良性系統。

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