戀愛技巧：為什麼談戀愛要找互補性的人？

　　為何處對象要找多樣性的人?有些人由於互補而被吸引住，隨後由於類似而可以再次走下來，但它是可遇不可求的。但是我覺得，兩隻好的愛人必定會考慮類似(共鳴點)跟互補(填補)這2個層面。

（為何處對象要找多樣性的人？）

　　網民情感問題資詢：

　　您好!關心你的頻道許久，急不可耐想讀《任何情感問題的解釋》。看過「百日計劃」後，想問為何提議人們在陌生人的方式里找「合理手機聯繫人」?自己感覺沒有相互盆友的人不可靠，不"知根知底"，擔憂自身的安危。（情感問題加/信好友：，領到技術專業的情感分析）

　　近期在社交平台上十分不經意的碰到他35，191，覺得的健身運動狂，美國國籍亞籍，自僱人員，不久趕到我所屬的大城市就聯絡到我，跟我以前了解的男孩子迥然不同。我30，164，身型勻成，自小國外長大了，法律事務所行政文員，談過一回異國戀。相互全是另一方通常不容易約的人：他之前談的女孩又高又纖細，外出彩妝高跟鞋;我就是理工科背景圖又喜愛玩遊戲，因此觸碰的男孩子大多數是理工男宅男宅女。》》戀愛寶典

　　人們初次見面是跟盆友打網球，我打籃球很賣力的模樣他會想多掌握。可是之後約出去就被他全身上下地指責，之後也說我思維邏輯不清楚，觀念都不對外開放。我性情較為直較為傳統，狂妄自大就辯駁，可是也學着留意衣着儀錶盤，梳理構思。不僅感謝他強調我的不夠，與此同時由於她說我的更改比較慢而覺得壓力很大。如今掌握到文化的特點不一樣，溝通交流確實很不易，許多事兒必須細心表述清晰。表達形式不同因此常常產生矛盾。爸爸媽媽都不看中我跟他一起，只期待我多觸碰掌握男孩子而已。

　　再此想問：尋找1個能指點迷津自身不夠的人是好是壞?我想要變成最好的自己，可是不願以便他人變為另一人。如今擔心是不是應當再次找跟自身不一樣的人，還是找跟自身盆友類似的人。請指點迷津。感謝!》》簡愛情感網

　　簡愛情感老師回應：

　　你的難題有點兒多。

　　他說「不僅我感謝他強調自身的不夠」，我認為這沒什麼好感謝的，他或許沒有那麼合適你。由於如果你尋找1個適合的人的那時候，這一人不容易始終跟你宏圖霸業，不容易對你「全身上下地指責」，不容易是這類將會在你看來是很直接的強調你的不夠的人。他會去給你1個好的溝通交流，大家可以相互接受，關聯中存有包容與允許。真實接受你的人，就算見到了你的「不夠」，也不容易用這類指責式的方法看待你。（情感問題加/信好友：，領到技術專業的情感分析）

　　置於他說的，「為何提議人們在陌生人的方式里找「合理手機聯繫人」?」，我幾乎沒有說過倡導在陌生人的方式里找合理手機聯繫人。或許，你的表述也對了，因為我不覺得太過最熟悉的人合適談戀愛。

　　找男友在某類方面而言，很象找個工作，或是好像找尋新的協作機遇，更強的地區大多數處於不太熟的地區。跟你很熟的人，他陪你的社交圈子重疊很大，實質上他沒法讓你許多新的資源，他有的你類似常有。而跟你徹底陌生人的人，他總有將會會讓你產生各式各樣的難題，例如你常說的信賴難題。

　　因此，我認為不太熟的社交圈是較為好的，相互有個溝通交流的公路橋樑就就行了。例如有相互的個人愛好，或是有相互的背景圖這類的，就非常好。換句話說，更合適的人民大學多來源于于社交媒體關聯中不太熟的地區。置於十分了解的和十分陌生人的，或許都並不是最好範疇，但是也是機遇。有時也靠緣份。

　　另一個我想要詢問你：你的盆友難道說就確實可靠嗎?TA就掌握你不?就算是爸爸媽媽，也不認識自己的親生父母小孩，何況是盆友呢?知人知面不知心的事兒多了來到。這就是我讓你的參考答案。》》戀愛寶典

　　最終，你問「是不是應當再次找跟自身不一樣的人，還是找跟自身類似的人」，我認為較為有效的候選人是，自始至終能夠相互自身成才的兩人是最好的選擇。有關他說的「我想要變成最好的自己，可是不願以便他人變為另一人」，我認為「變成最好的自己」，並非改變現狀為了實現他人心中中的幸福樣子。「變成最好的自己」，是自始至終心裡有自身的堅持不懈，自始至終了解自身要哪些，自始至終了解自身要往哪裡去。「變成最好的自己」，不如說是不斷讓自身進行與詳細。

　　有那樣一段話：「感情有挺大的殺傷力，這是這場內心的還原反應，每個人都被它絲毫沒有留情地打回原形。它是感情的艱辛與美麗動人的地方，都是人們解決舊的感情方式，有着真實深層次的朋友關係的切入點。」因此，也有些人「感情，是這場迎向別人的探險。」

　　置於他說的「兩人有共同之處」和「兩人有多樣性」，這個方面並不矛盾。有些人由於互補而被吸引住，隨後由於類似而可以再次走下來，但它是可遇不可求的。但是我覺得，兩隻好的愛人必定會考慮類似(共鳴點)跟互補(填補)這2個層面。》》簡愛情感網

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