相愛的人都知道怎麼優雅說再見

關係中的諸多不確定性，對方的「輕慢」帶來了鋪天蓋地的挫折感，讓她完全無法接受。此時迅速逃離現場結束問題，是她所能想到的最萬無一失的處理方法：不再聽到對方的消息就不那麼容易受到傷害了。

為什麼你非要拉黑他不可？

M小姐的黑名單里躺着將近10個男人。有撕破了臉的前任，有缺乏誠意的追求者，有用情不專的曖昧對象，還有真心假意分不清楚的炮友。

相愛的人都知道怎麼優雅說再見

/信有個奇妙的功能：在拉黑對方之後，聊天記錄仍然是保留着的。所以，她常常忍不住翻翻之前的對話，從中尋找着蛛絲馬跡，來回答那個揮之不去的經典疑問：他究竟有沒有真心愛過我？

看到「吃飯了嗎」「注意加衣服」一類的噓寒問暖就如同被打了一劑止痛針擰成一團的心臟稍稍舒展片刻。看到「你想多了」「你不要這樣」「我壓力很大」的責難和推脫又瞬間墜入冰窟，冷徹骨髓。

常常忍不住想如果其中哪個男人給她發信息系統提示「對方拒收」，他是否會有一絲難過失落或不甘？）

旁人都說M小姐是個理性果決的女人，拿得起放得下。在感情互動中一旦發現不靠譜的苗頭，她就二話不說地拉黑對方，連解釋的機會都不給。

我問她：「既然心裡放不下，為什麼非得拉黑他們呢？」她不以為然地笑笑：「因為我覺得自己好狼狽啊，如果還不立刻拉黑他們，速戰速決，不是自取其辱嗎？」

要麼給我百分之百，要麼從我的世界裡消失，所有的灰色地帶和語焉不詳，都是對我的極大侮辱。M小姐的世界容不得挫敗，容不得模糊，也容不得任何「負面」的事件和感受。

她從小接受的教育是：你要強大、獨立、完美，做有把握的事情，而且只能成功，不能失敗。關係中的諸多不確定性，對方的「輕慢」，帶來了鋪天蓋地的挫折感，讓她完全無法接受。此時，迅速逃離現場，結束問題，是她所能想到的最萬無一失的處理方法：不再聽到對方的消息，就不那麼容易受到傷害了。

在我們生命的早期，逐步形成了對待負面事件的基本法則。

一種是父性的法則分析利弊懂得取捨樹立界限；另一種是母性的法則，關注感受，包容情緒，溫柔滋養。

兩種法則各有智慧，但如果過度發展，卻會導致一個人失去力量。M小姐將父性法則發展到了極端，強調掌控，嚴格要求，不留一點餘地；而那些在拉黑和恢復聯繫之間反覆糾結的女人，則是將母性法則發展過甚，情緒化，缺乏界限感。

兩個極端背後的深層原因，其實都在於不能真實地面對自己所受到的傷害。似乎必須付諸行動，轉移注意力，來抵消內心的痛苦。

常常有剛失戀的人問我：「要不要拉黑前任？」我會反問：「你能放下Ta嗎？」95%以上的誠實答案，當然是「不能」。

拉黑一個人實在太容易，即使加上手抖和猶疑的時間，10秒鐘也足夠了。可是，如果Ta還住在你心裡，那麼，所有的刻意為之都無濟於事，只能讓你的執念和不甘與日俱增。

總之，你會後悔。一段關係的破裂會在兩個層面上帶來心態危機：

失去安全感，仿佛孤身被拋棄在危險的叢林中，一不小心就要被凍死、餓死。失去歸屬感，仿佛流落街頭饑寒交迫，孤獨地看着萬家燈火，無所依託。

面對如此嚴重的喪失感，拉黑成為了最簡單的逃避、攻擊手段，它能帶來暫時的心態快感，卻治標不治本。你依然要面對自戀、自尊的傷痛，尤其是在對方有新歡的情況下，你會徹夜不眠，懷疑自己一無是處；你也依然要處理共生依戀的破裂，清掃掉Ta的痕跡，會在經過你們常去的那家餐廳時毫無預兆地痛哭，然後一點一點地，把因為Ta離開而留下的空缺重新補好。

那些正在一段「不對」的感情中掙扎的人也是一樣。即使身邊所有人都勸你趁早放棄，苦海回頭，但只要你心裡不那麼情願，斷聯、拉黑這類手段就毫無用處。

倒不如先大大方方地承認：是的，我現在還捨不得。真實地看到自己內在的傷痛、難過、無所適從和挫敗感，反而能讓人安心。就像發着高燒時，不再硬扛，不再假裝生龍活虎，而是乖乖地吃藥、休息，如實接納此時此刻的脆弱和無力。

我經歷過一段極度挑戰安全感的戀情，他總是逃避、失蹤，滿口答應的事情也十有八九要失約，而且沒有任何解釋。言語之間，只要稍有責難，他就避之不及。

從理性層面來說，我何嘗不明白這段關係中遍布荊棘，寸步難行？畢竟，日積月累的失望和受傷，連自欺的機會都沒有給我留下。有很多次，情緒席捲而來，只想把他直接拉黑刪除。但我更知道，如果在那個當下拉黑他，過幾天還是會想方設法地加回來。

所以我一直等到起起伏伏的情緒全部走完，等到我覺得是時候了，才幹脆利落地斷了所有的聯繫和念想。下決心的那一刻，心內一片清澈澄明，無怒無怨。

在這段堪稱煎熬的關係中，我做了三件事：

1。 照顧內在小孩，花更多時間與自己相處。

2。 接納和消化情緒，允許自己在無力和悲傷中停留。

3。 努力與對方溝通，嘗試尋求解決問題的方法。

別急着拉黑那個不愛你的人，要知道最高明的反擊不是帶着戾氣的報復，不是帶着恐懼的自我隔離而是經歷反思、成長之後的雲淡風輕。

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