前幾日,我在公交車上遇到1個妹紙,剛進入車內的那時候她一幅心神不安的樣子,在駕駛員友好的提示下,她才晃過神來滴交通卡,隨後找了1個空部位坐着,正好就在我前邊。
車開了好多個站口,我覺得妹紙熟練地開啟某一的閒聊提示框,苗條的手指頭迅速地劃着手機屏,有時候會慢一點,如醉如痴地凝望幾秒鐘後又再次劃着顯示屏。
再然後妹紙點一下提示框裡的頭像圖片,自動跳轉到另一方的/信朋友圈,我偷看到該網頁頁面除開封面圖和頭像圖片之外,僅剩孤獨的豎線,顯而易見她是被1個很關鍵的人加入黑名單了,或許更是她最愛的人。
只還記得妹紙那時候賣力刷新頁面,像瘋掉一樣敲打着5.5寸的手機屏,恨不能穿透顯示屏質疑另一方:
你需不需要加入黑名單我?
妹紙挑逗着自身的長直發,長嘆了一下子,臉朝兩點鐘方位定幀了幾十秒,然後再度喚起手機屏,熟練地開啟閒聊提示框,反覆着剛剛一個一個的姿勢。
之後我下車時了,都不知道妹紙要坐到哪家站,也不清楚她有木有坐誤車。我一面回憶着短短的十多分鐘妹紙的姿勢和神情,一面感慨着「固執」這一詞,真令人情何以堪。
(別以為不放手 他就不容易走嗎?)
想到3年前,我碰到1個很鍾意的男孩子,他如同太陽光般溫暖着我的世界,在沒碰到他以前,我幾乎沒有用過一下子把他人的/信朋友圈翻究竟,也從未想過原先閒聊能夠那麼趣味。
大約由於如果你喜愛孤獨的時候,就連他放的屁全是香的。慢慢,人們互相賞析相互的優勢,最後來到一塊兒。
以前相互閒聊能聊得深更半夜,困到不好依然等另一方先講「晚安好夢」,以前相互視另一方為惟一,笑着說等年紀大了之後也要支着拐棍一塊兒週遊世界。
可哪個跟我聊了上萬條手機/信的人,最後還是對我們說「我很累,人們提出分手吧」,哪個以前賣力逗我笑的人,最後卻要我哭得一團糟。
戲劇化的反出讓我一時之間承受不住,我懷着我的好閨蜜一柄流鼻涕一柄淚地訴苦着,不相信它是確實,也不敢相信他就那麼冷酷,說不喜歡就如果不愛了。
盆友勸我,內心感覺苦就高聲忍住不哭,他不必你也是他的損害,之後你必定會碰到更強的。
盆友越發那麼說我越多傷心,他沒有加入黑名單我,我便覺得還殘留一線希望,我依然跟他道「早上好,午安,晚安好夢」,跟他共享此刻的心情,僅僅另一方再也不會答覆。我依然看他的/信朋友圈和新浪微博,依然發只對他看得見的/信朋友圈,但再也不會他的關注和評價。
因為我曾像公車上哪個妹紙那般心神不安地已過每段時日,有新的信息,我也會條件反射想到到他,有新的留言板留言,我能期待能有他的印痕。殊不知並沒有。
盆友說,那一段時間的我每日都會不斷拆磨自身,本來了解那就是1個火坑,也要往裡面跳,拉都拉不回家,徹底放縱自己。
如今回憶起也感覺奇妙,分手之後應當恨他杜絕他才對,可自身的兩手禁不住點開他的/信朋友圈,雙眼禁不住去看看他的動態性,耳朵裡面禁不住去聽他的信息,鼻頭禁不住去嗅他的味兒,心裡禁不住去思念他,簡直自作多情得能夠。
我曾經認為要是我勤奮尋找,去記牢,去儲存任何跟他有關的物品,他就不容易遠去,終有一天會回到我身邊,那時任何也是過去的樣子。
那時候盆友差點兒一不小心氣瘋,用她得話而言就是說:好想耳光扇醒這個白日做夢的神經病。
之後,是盆友的一段話要我完全覺悟回來,他說:
「別以為不放手,他就不容易走嗎?要走的人無法留住,硬留下亦不容易幸福快樂。」
我花了很長期去消化吸收這話,之後我終於想搞清楚:無論我放不放手,他都是走。無論我過後做哪些的挽救,最後也只有打動自身,死纏爛打不願放手的模樣,確實難看。
有的人合適經過,有的人合適終老。每1個「他」的存有,都曾點亮過每段青蔥歲月。恩愛的那時候一見傾心,分離的那時候各自安好。相互不猶猶豫豫,那樣甚好。(本文作者:橙馬良)
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現代年輕人的情感問題很多,需要這樣的情感諮詢師,很專業
如果發信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望麼?