蔣方舟：我是如何治癒討好型人格的？

前陣子，我在書上看到一個名詞，叫「討好型人格」，在心態學術語上又被稱為「迎合型人格」，通俗的解釋就是我們平常所說的「好好先生」。

當時我的想法比較幼稚，我認為每個人身上或多或少都潛藏着「討好型人格」的基因，主動迎合也好，被動迎合也好，都在所難免。

直到最近，蔣方舟在《奇葩大會》上分享：如何戰勝「討好型人格」?我才對「討好型人格」有了新的認知，並且發現「討好型人格」在一點一點侵蝕着許多普通人的正常生活。情感困惑加導師/信，一對一免費分析

蔣方舟在分享過程中舉了親身經歷的比較突出的例子：

在談戀愛的時候，男朋友給她打電話，在通電話過程中責罵她，然後她一直道歉，道歉了2個小時，但對方認為這個道歉很敷衍，掛了電話後便一直打一直打。加/信，一對一免費分析情感問題

她看着密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發抖，但她不敢跟對方說「你不要再給我打電話了，再這樣下去我會生氣」這樣的話。

過了一段時間，她再回想起這段經歷，她覺得很恐怖，因為即使在如此親密的兩性關係中，她好像都不會去表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵，害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興。

聽完蔣方舟的分享，我想起身邊的好朋友妮子，她就是那種典型的害怕跟別人起衝突的人。

記得上高中的時候，我們都要住學校的宿舍，一周才能回家一次。那時妮子跟我同班，她住在我隔壁的宿舍。

在我的印象里，學生宿舍的浴室是公用的，每天下午放學後洗澡都是要用「搶」的，同宿舍的人用桶幫舍友「霸位」是常態，一般都是宿舍內部成員輪流給彼此占位。

但在妮子宿舍，一直都是妮子主動給舍友「霸位」。每次看到她掐着下課時間，一下課便像箭一般從教室沖回6樓的宿舍，喘着大氣一把拿起舍友的盆和桶，利索地給她們占位。

我不理解為什麼每次都是她做這件事，她笑笑說：「都是小事，舉手之勞。」

好幾次，妮子一下課就跑回宿舍，跑太急了崴了腳，她居然跟舍友道歉。有時候她占的位置靠後，舍友表情有些失望，她便主動跟她道歉，甚至把自己的位置讓給對方。

好幾次我想替妮子抱打不平，但妮子用可憐的眼神渴求我：不要跟她們起爭執，這都是我的錯。

後來我發現，妮子替她們做事，她一點也不開心，只是害怕宿舍會鬧矛盾，她本能地逃避一切可能跟別人引起衝突的機會，一旦衝突發生，便會主動道歉妥協。

她無時無刻在營造一種溫馨和諧的氣氛，就是「討好型人格」的重要表現之一，等到畢業工作後，表現更加明顯。

好幾次我想約妮子周六一起去逛街看電影，妮子都以「加班」，「工作忙」為理由拒絕我的邀請。有一次我憋不住問她：「你那是什麼破公司?整天加班，連員工的周末都剝奪了，還讓不讓人活。」

妮子急急忙忙地解釋：「不不不，不是公司的問題，是我的問題，是我沒能及時完成工作。」

我接着問：「那你的同事呢?他們周末也在加班嗎?」

妮子頓了頓，說：「今天就我一個人回公司加班，Anna姐這兩天請假，我得把她的報表也做了，莉莉要去陪男朋友過生日，我得幫她把總監演講的PPT整理好，還有……」

我忍不住打斷妮子的話，問：「所以你回去加班，是幫同事收爛攤子?他們請假工作完成不了，跟你有什麼關係嗎?」

妮子說：「他們找我幫忙，我好像沒有可以拒絕的理由，就答應幫忙了。真的對不起，不能跟你去看電影。」

我真是又恨又心疼妮子，她就是太害怕得罪別人，才變成「軟柿子」，被同事欺負。

我發現「討好型人格」的人是沒有需求的人，從不對身邊的人提出期望和要求，他們努力察覺別人的需求，並無條件去滿足對方。

曾經的蔣方舟也好，如今的妮子也好，都擁有「討好型人格」，更確切地說，她們傾向於抬高別人，貶低自己。其內在動機在於：

我必須做得足夠好，別人才會對我好。我必須努力迎合，才能收穫別人對我的愛和關注。

那麼，應該怎樣做，才能治癒「討好型人格」呢?

蔣方舟在演講過程中分享了自己的做法：2016年，她花了一整年的時間呆在東京，不懂日語，沒有工作，也沒有任何社會關係，把自己放逐到陌生的城市，不用去在意別人的眼光和評價。

這一年無形中治癒了她的「討好型人格」，主要因為有這樣一個遠距離的機會，讓她跳出來，重新審視自己的生活。

想要治癒「討好型人格」:

首先,必須給自己充沛的時間，循序漸進地消化內心的恐懼與不安，把自己從複雜的社交關係隔離出來，哪怕只是切斷網絡2-3小時。

能為自己多爭取一些自我放逐的時間，就不要去糾結那些讓你坐立不安的瑣事。

其次，承認自己是在「討好」，並把「討好」的重心，轉移到自己身上。多去關注自己的真實需求，把注意力集中在能讓自己感到快樂的事情上。

要記住，討好別人，只能獲得一時的愛和關注，討好自己，才能孕育出無窮盡的幸福感和安全感。

最後，肯定自己存在的價值。你不應該為了討好別人而活，你應該為了你的工作，興趣，愛好等付出努力，在這些地方創造出屬於自己的價值。

也許在實現自身價值的過程中，你呈現的手法並不能獲得所有人的認可，但那又怎樣，每個人都是獨一無二的存在，正是這種獨一無二的存在，才能創造出無法複製的價值。

在《奇葩大會》上蔣方舟分享的一句話也特別有意思：

現在我們所生活的社交網絡環境，其實是放大了我們被人評價的範圍，你每天在朋友圈發的內容，期待着別人給你點讚，期待着別人給你打call，期待着獲得他人的認可，所以被人喜歡這個需求被前所未有地放大了。

但是被人喜歡，它有一個很大的風險，就是你會發現，這個被人喜歡的自己，經常會覆蓋一個真實的自己。

在我看來，適度的討好是生存的必須，過度討好則會迷失自我。「討好型人格」並不可怕，可怕的是你明明知道自己屬於這一類，卻沒有覺醒，反而活成別人期望的樣子。(本文作者：簡愛家的橙馬良)

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