【陳喬丹原創】媽媽，長大後我不要成為你！

　　你或者你身邊的人有沒有這種情況：

　　▷父母常年吵架，就告訴自己要找一個脾氣溫和的人，結果你找的對象還是脾氣差。

　　▷看到媽媽對父親一再忍讓，也沒有獲得父親的關愛，甚至父親還出軌的時候，就想以後要找一個聽自己話的才可以幸福，結果找了一個很聽你話卻還是出軌了的老公。

　　▷明明很不喜歡媽媽的強勢，但是卻和她很像，明明希望自己的感情不要像爸媽那樣都是爭吵，卻還是和自己的男朋友爭吵不斷。

　　▷穿套新衣服去公司，同事說這衣服不配你，可能一整天你看自己哪哪都覺得不對。

　　▷看到朋友圈有人發減肥瘦下來的照片特別好看，就各種逼自己少吃多動一定要瘦下來。

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　　在現實生活中，很多人不想變得跟自己父母一樣，脾氣暴躁、喜歡諷刺別人、不懂得體諒人等等，可是或許你一邊說着：媽媽，長大後我不要成為你!一邊你又很無奈的發現，你越來越像自己的母親。）

　　簡愛情感導師陳喬丹：人總會或多或少的受到別人的影響。

　　看到別人的不幸就告誡自己一定不要這麼做;看到別人過得好就各種羨慕，發奮圖強向TA學習。

　　注意力總是放在別人身上，以至於迷失自我，長期處於迷茫狀態，沒有自信，不知道自己想要什麼，到底要過什麼樣的人生。

　　其實我們是可以改變這種狀態，讓自己變得自信，做更好的自己的。

　　接下我來和你分享怎麼做：

　　我曾經有一個來訪者，叫小森，她從美國留學回來後，參加了一個聚會，偶然認識了一位男士，阿坤。

　　阿坤是個專科生，家庭條件和長相一般，整體層次比小森低很多。但是阿坤對小森很好，人看起來也比較老實，做事認真上進，這種感覺和小森的父親很相像，在小森眼中，他呈現了一個好父親的形象。由於這種熟悉的感覺，小森就和他交往，並且結婚了。

　　男人在婚後多少有些變化。這時候問題出現了。小森一直有一個信念，她希望結婚就是兩個人在一起一輩子，不要離婚。這讓她有什麼想法也從不表達，因為她覺得如果愛一個人，跟一個人，不應該提任何的要求。

　　她傾其所有幫助老公，把家裡的所有錢都給他創業，雖然他老公創業總是失敗，但小森也從來不會去說什麼，她也擔心再說什麼，老公會離開她。可想而知，阿坤越來越不重視她，覺得她的付出都是理所當然的，漸漸往一個壞男人的方向發展。）

　　阿坤性格本就比較乖張，存在一些問題，後來這些問題也漸漸暴露了，對她特別不好。有一次阿坤回到家，可能是工作壓力比較大吧，看到一條掉在了地上的毛巾，就問小森說：「毛巾是不是你弄到地上的?」

　　小森說：「沒有啊，我沒動。」

　　阿坤馬上就撿起毛巾抽打她，一邊抽打一邊說：「明明就是你動的，為什麼不承認!」他們已經培養成了一種模式，就是小森不能反駁阿坤。這完全是兩個人配合的結果。小森從不表達自己，也不知道自己有什麼價值，迎合討好和忍讓很多。

　　那時候小森還懷着孕，這件事差點導致她流產。後來孩子生下來後，又發現自己的老公出軌了，她實在是受不了，還是選擇離婚了。

　　為什么小森會選擇這樣一個男人，為什麼在婚姻中她是這樣和老公相處的?

　　在了解她的原生家庭後，我明白了。

媽媽，長大後我不要成為你！

　　小森的父親是個公務員，母親是做生意的，她還有一個弟弟。她的母親對父親就是全心全意的付出型，媽媽努力做生意，把所有的錢給爸爸去活動關係之類的。而從小她與爸爸就是聚少離多，接觸非常少，導致她不懂男人，更不知道如何與男人相處。

　　她和媽媽的相處時間很多，媽媽一直以犧牲的狀態去面對她，告訴小森自己為這個家付出了很多。在小森的中學時期，她的爸爸曾經出軌過，她勸媽媽離婚，但媽媽卻說：「為了你和弟弟有個完整的家庭，我不能離婚。」甚至媽媽還去跪求爸爸回歸家庭。

　　這讓她對母親產生了愧疚感，於是影響了她的自我分化過程。而小森的媽媽又是很容易積怨的，平時不容易生氣，但一爆發就很嚇人。甚至有一次直接把煮好的一碗麵扣到了爸爸頭上。所以，小森從小都活得小心翼翼的，迎合着母親，不太敢表達自己的需求，沒有太多自我的部分。似乎她就只學會了這樣對待世界，要麼去迎合別人，要麼去懇求別人。

　　這是媽媽帶給她的感覺。而她又不喜歡媽媽憤怒的部分，她不想發生衝突。這是她悲劇形成的源頭。）

　　因為這些經歷，所以小森在成長過程中就暗暗種下了一個信念：我一定要有一個和睦的完整的家庭，我一定不要找我爸這樣的男人。有這樣一種信念是一件很可悲的事，當你一定要追求一件事情的時候，你就只會迎合，必然會有更多的犧牲。因為沒有其它選擇，只有一定要的那個選擇，那我們也是要不到的，就像小森越想要完整的家庭，她就越要不到，越不想要爸爸那樣的男人卻要到了。

　　這個故事中，其實我們可以看到，小森受自己父母的婚姻，以及父母的影響都是很大，她的感受、情緒、想法和行為好像都是源於父母，自我的部分很弱。

　　這是小森的自我分化程度比較低的結果，才會導致自己沒有恰當的愛的能力。

　　什麼是自我分化？

　　下面我給大家介紹一下，結合這個故事大家理解一下什麼是自我分化。

　　自我分化也稱自我分辨、自我辨別，是由家庭治療的代表人物鮑恩提出的，是鮑恩理論的基本概念和核心態論，依照Bowen的家庭系統理論。自我分化分為兩個部分：

　　第一，在自己內心層次上，自我分化是指能夠將理智和情感區分開，簡單來講，就是不受情緒的控制。比如說，如果分化程度比較高時，當別人指責你，你不會因為別人的指責而崩潰。你會去反思，自己是否有問題，但不會因為他人的表達而完完全全的否定自己。

　　自我分化程度高的人，他擁有一個很好的內在評價體系，外部的評價對她的影響不大。分化程度低的人，TA沒有很好的內在評價體系，更多的是關注外在評價。如果外在認可TA，他就認可自己，外在不認可TA，TA就不認可自己。情緒就沒法受到控制，在感情或職場中就都會存在問題。

　　第二，在人際關係層面上，自我分化是指在人際交往中，同時可以體驗親密感和獨立自主的能力。在親密關係中，兩個人都是獨立的個體，可以很好的互動，在一起能開心地一起玩，但分開也不至於痛苦與焦慮。我是愛你的，你是自由的，自己會承擔自己的部分，而不會讓別人去承擔自己的事務。

　　在低分化的家庭中，由於情感或緊密性的壓力強度過高，孩子在成長中無法為自己的需求進行思考、感覺、行動。孩子的功能僅僅是對他人做出反應，他們會更多地做出情感反應而缺乏理智的思考。

　　如果影響孩子的重要他人(如父母)之間有不同的信念和價值觀，孩子就會在不同的信念和價值觀之間搖擺，出現不一致。由於是低分化的，他們很難發展出一個完整的自我，他經常用他人的自我來替代或武裝自己的自我。

　　他們的感受、情緒、想法和行為通常是來源於重要他人(如父母)的感受、情緒、想法和行為，自己的部分與重要他人的部分通常處於不分彼此的融合狀態。

　　他們往往傾向於情緒化，對其他人不是順從就是逆反。

　　他們經常失去自我控制。他們的生活完全受周圍人對其反應所驅使。

　　他們發現很難保持自己的自主性，尤其是在面對令人焦慮的事件時。

　　如果問他們是怎樣想的，他們會說自己的感受;問他們的想法或信念，他們可能會說一些曾經在父母或他人那裡所聽到的。他們不是同意你所說的一切，就是每件事情都要和你爭論。他們通常會通過要麼融合，要麼對立;要麼親密無間，要麼勢不兩立或不相往來來尋找在關係里的自我存在感。

　　冷大說過一句話：「失去邊界，失去很多，失去選擇，失去一切。」）

　　選擇有一個前提是能承擔後果，如果自我分化程度低，是無法承擔後果的，他的情緒和狀態都是屬於別人的，不屬於自己，他永遠在擔心，他活在別人的眼中。

　　我們知道自我分化這麼重要，那怎麼做到呢? 首先我們要先來了解它的形成因素。

　　主要分為二點：

　　1、父母自己及家庭遺傳的未解決的依戀程度

　　在小森的故事中未解決的是什麼呢?是父母的聚少離多。

　　小森她渴望在自己的感情中解決這個問題，但她越想解決越用力，反而越得不到。

　　因為她的解決的方式就錯了：還是用她媽媽的，沒有自己的方式，甚至比媽媽做的更加過。她媽媽還能把面扣到爸爸頭上，她都沒有。

　　這就是自我分化的不夠，她所體驗的情緒所用的方式，完完全全是屬於母親的，但前提是她並不認同，但還是用了。

　　如果你認同那是另外一個情況，那不是自我分化的問題。

　　2、父母在婚姻中間造就的依戀關係與行為

　　小森的母親對父親就是一味的犧牲與討好，她依然用這種方式去對待她的丈夫，她自己的部分還是沒有出來。

　　包括她對母親的依戀關係依然用在丈夫身上，她作為成年女性面對男人的部分依然沒有出來，她不知道自己擁有什麼價值，作為妻子又有什麼價值。

　　她順利地完成了父母的未完成的一件事：離婚。

　　因為他小時候就希望她父母離，然後她把自己的婚姻過成了同樣的樣子，甚至這個男人家暴，最終離婚了。

　　當然，小森通過諮詢還是得到了很好的一個成長，她現在可以與前夫建立一個比較好的關係，共同撫養孩子，包括自我的部分也慢慢強大起來。

　　今天的乾貨內容比較多，如果認真看到了這裡，你一定會有所思考和收穫，你離更好的自己又進了一步。

　　最後送給看到這裡的夥伴一個非常好的工具：簡易的自我分化測試。

　　測試開始：

　　1、當你身邊朋友不開心時，你很容易被感染?

　　是的→1分

　　偶爾→2分

　　不是→3分

　　2、你覺得生活中離開某人之後會感覺不自在?

　　是的→1分

　　偶爾→2分

　　不是→3分

　　3、當面臨選擇時，你很難自己做出決定?

　　是的→1分

　　偶爾→2分

　　不是→3分

　　4、當你失戀時，你很難走出來?

　　是的→1分

　　偶爾→2分

　　不是→3分

　　5、你很容易覺得別人與你爭辯是針對你這個人而不是你的觀點?

　　是的→1分

　　偶爾→2分

　　不是→3分

　　6、對於別人的批評，你總是能夠做到理解?

　　是的→3分

　　偶爾→2分

　　不是→1分

　　7、你對於自己有一個客觀而清醒的定位?

　　是的→3分

　　偶爾→2分

　　不是→1分

　　8、對於自己的缺點你能否坦然接納?

　　是的→3分

　　偶爾→2分

　　不是→1分

　　9、當你遇到不開心的事情時，你總是會鼓勵自己往好的方面想?

　　是的→3分

　　偶爾→2分

　　不是→1分

　　10、當你對於某人特別討厭時，你會表現的非常排斥對方?

　　是的→1分

　　偶爾→2分

　　不是→3分

　　測試結果：

　　10-15分→自我分化指數：★★

　　根據得分來看，你的自我分化指數處於低水平，無法將理智從情感中分離出來，這意味着你幾乎沒有能力進行客觀的思考;

　　同時無法將自我從他人中分離出來，這意味着你幾乎沒有能力獨自生活。

　　綜合上面兩點，你是一個情緒特別敏感的人，容易衝動，容易受到環境和他人的影響，有很強的依賴心態，缺乏自我獨立性。

　　因此，你的綜合成熟度較低，需要進行適應的自我調整，才能夠不斷成熟起來。

　　16-20分→自我分化指數：★★★

　　根據得分來看，你的自我分化水平處在較低水平，在你的大腦里，會有理智的存在，然而非常的微弱;

　　處理簡單的問題你可以保持理智，然而處理複雜的問題時，你卻難以保持理智，甚至是表現出自私，攻擊或者逃避的行為。

　　在自我獨立性上面，你尚缺乏獨自生活的能力，或者由於被人照顧，所以自己並不用獨立生活的緣故。

　　因此，你在往成熟的方向慢慢轉變，假以時日就會更加成熟。）

　　21-25分→自我分化指數：★★★★

　　根據得分來看，你的自我分化水平已經有了明顯的提升，在很多複雜問題中，你都能夠保持自己的理智，從而不受情緒的干擾，做出最為準確的決定。

　　這是很大的進步，當你有了客觀的主見時，你才會不斷的發現自己的錯誤，從而改造自己的錯誤，提升自我。

　　在自我獨立性方面，你有較強的自我主見，明白自己的責任感，願意為自己的行為負責。因此，在成熟度方面有了很大的變化。

　　26-30分→自我分化指數：★★★★★

　　根據得分來看，你的自我分化指數已經處於非常高的水平了，這意味着你能夠平衡情感與理智的關係，既能夠產生強烈的情感和行為，同時又能夠自我克制並且客觀地看待事物，有能力抵制情感對自身的控制，能夠體察自己的觀點，有很好的自我感。

　　在自我獨立性方面，你不僅有主見，有責任感，而且還懂得如何去照顧和體諒他人，願意為他人考慮。因此，你在成熟度方面已經是非常高了。

　　做了測量，歡迎你在下面留言來分享你的結果，在下周一，我會和你分享具體的簡單的實操方法，提高我們的自我分化程度，讓我們更好地活出自己，恰當地去愛。

　　最後我想和你說：我們來到這個世界上，我們的命運是拽在自己手上，我們不需要為父母或任何人的期待活着。

　　當然我們可以因為別人對我們的期待而去做一些事情，但這個期待一定是要你自己認同的。

　　某種程度上來說，只要你為自己負責任，只要你不傷害任何人，只要在法律的界限範圍之內，活成任何樣子都是可以的。

　　你的生命是自由，你不為任何人活着。

　　情感問題諮詢可加導師/信：

　　本文作者 | 陳喬丹，國家認證心態諮詢師，婚姻家庭三級諮詢師、簡愛情感督導師、公眾號撰稿老師、各大直播平台特約課程導師。在台灣系統學習心態諮詢、情感諮詢。曾長期跟隨客體關係心態學家胡慎之老師學習，並接受其督導，沈家宏教授「家庭動力治療」一年長期系統學習，系統學習焦點解決短期治療，對兩性情感問題和親密關係的處理有着自己獨到的見解。本文配圖來源於互聯網，如有侵權請告知後台即可刪除。

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標籤： 陳喬丹 簡愛情感 自我分化 婚姻